Виц парад

*** Разтревожена жена влиза в полицията: - Току-що в тролея ми откраднаха всичките пари. - Как се случи? - Не разбрах. До мене стоеше симпатичен мъж и помислих, че има добри намерения. - Къде ви бяха парите? - В пазвата. *** Мъж и жена се съдят за постоянни скандали и искат развод. Съдията пита поредния свидетел: - Вие бяхте ли там,

*** Поручик Ржевски лежи в постелята с Hаташа Ростова. - Вие, Hаташа, направо сте като радиатор - прави й комплимент поручикът. - Какво, толкова съм топла? - Ами не, една такава ръбеста... *** Въпрос към Радио Ереван: - Какво е брак? - Официално пускане на момичето в експлоатация. *** Чукчата се прибира у дома: - Жена, стоплила ли си чая? - Да.

В хотела сервитьорът любезничи със симпатична закусваща двойка - нали трябва да се заслужи бакшиш. Мъжът отговаря с нежелание на натрапника: - Малко на ваканция, а? - Да... - А деца имате ли? - Да... - Решихте да ги оставите вкъщи тоя път, а? - Да... - Колко е хубаво само двама без деца. Романтика! - Да... - А кой гледа децата? - Жена ми...

*** Бабичка си купила за първи път телевизор. Същата вечер тя го включила и гледала футболен мач. На другия ден предавали ръгби и бабата извикала техник: - Моля ви, вижте какво му има на този телевизор. - Защо, какво се е случило? - Ами, разбирате ли, вчера като гледах, топката беше кръгла, а днес стана овална. *** Влиза една мадама в бара.

Ориз "Чичо Анкъл" Надпис в магазин *** Чапай и Петка бягали от белите. Стигнали до една река. Влезли в реката и започнали да плуват. По някое време Петка казал: - Чапай, дай да спрем за малко, щото една риба ми влезе в задника. - Плувай, Петка, плувай, не е риба... *** Американски банкер, пътешествал из Швейцария и решил да се повози на зъбчата

*** Двама приятели се срещат, единият носи чифт обици и пушка. Другият го пита: - За какво са ти тия обици? - Ами тъщата има рожден ден и съм й взел подарък. - А за какво ти е тая пушка? - Да й пробия ушите. *** Един бяга от канибал, който го гони, и с последни сили: - Остави ме! Трябва да храня жена и три деца. А канибалът: - А моите?!

*** Пиян човек стигна до един блок, влиза вътре и сяда на стълбите. В това време един господин слязъл от асансьора и го попитал: - Господине, вие тука ли живеете? - Дааа. - Кажете на кой етаж, за да ви помогна? - Ами на четвъртия... - Добре, елате... а коя врата? - Където и да е - все ще ме харесат.

*** - Помоооощ! - А? - Ако не ме извадите сега от водата, ще потъна! - Виж я ти нея, и условия ще ми поставя! *** Върви си един отчаян човек, когато чува глас от небето. "Копай!" - казал гласът. Човекът се озърнал смутено. "Копай!" повторил гласът. Човекът вече не издържал и почнал да копае пясъка пред него. Изведнъж намира дървен сандък.

- Аз съм шотландец. - А защо сте с панталон? - Защото съм травестит. *** Питат Радио Ереван: - Каква е разликата между жената и хладилника? Радиото отговаря: - Хладилникът не плаче, когато в него има месо! *** Мъж и жена обядват: - Скъпа, гъбите са невероятни ! Откъде взе рецептата? - От Агата Кристи...

*** В магазина: Един баща трябва да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби. - Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена. - Коя колко струва? - Барби неомъжена струва 18 долара, Барби омъжена също струва 18 долара, Барби разведена обаче струва 180 долара. - Защо Барби разведена струва толкова скъпо?

*** Млад писател споделя с колега: - Ура! Ще получа пет долара за последния си разказ! - От кого? - От пощата, защото ми изгубили писмото, с което го пращах до редакцията. *** Питат студентка: - Каква е разликата между професор, асистент и трамвай? - Ами между професор и асистент няма никаква разлика, а под трамвай още не съм лягала!

Съпруг към благоверната си: - Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето! - Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна. *** Блондинката: - Докторе, имaм рaзстройство! - Пробвaхте ли с лимон? - Пробвaх, но кaто го мaхнa, и продължaвa! *** Млада двойка седят на най-тъмния, последен ред в киното.

*** Бяга Зайко през гората. Срещнал го Вълчо, казал му "Добър ден", но Зайко изобщо не се спрял. Ядосал се Вълчо, догонил го, хванал го и го вдигнал пред лицето си: - Ти защо си толкова неучтив? А Зайо: - Абе, остави - Лъвицата забременяла, а Лъвът беше в командировка 2 години и сега всички сме заподозрени... *** Срещат се двама съученици.

- Мамо, а защо Земята се върти? - Колко пъти да ти казвам, сине, да не пиеш от ракията на баща ти! *** Двама наркомани се возят в кола. Единият: - Пешо, внимавай - бабичка! - Ех, язък за бабичката. - Пешо, внимавай - колоездач! - Ех, язък за колелото. - Пешо, внимавай бе - тир идва! - Кво да внимавам - нали ти караш. **** В замъка.

*** Една мадама разправя на приятелката си: - Гаджето ми след шест години съвместен живот най-накрая заговори за брак... - И какво каза? - Каза, че вече е женен и има три деца. *** Мъж се прибира мъртвопиян и казва на жена си: - Жена, аз си лягам, а като ми се допие, ти ме събуди. Тя веднага се развикала: - Абе, пияницо, абе, алкохолик,

*** Чуждестранен турист пристига в Одеса и се спира пред внушителен паметник. Пита един минувач: - На кого е този паметник? - На незнайния воин Борис Абрамович Березовски. - Че като му знаете и трите имена, какво му е незнайното? - Не се знае дали е бил воин. *** Питат Радио Ереван: - Защо само 30 процента от жените попадат в рая?