Ориз "Чичо Анкъл"... (И още много смехории...)

Ориз "Чичо Анкъл"

Надпис в магазин

***

Чапай и Петка бягали от белите. Стигнали до една река. Влезли в реката и започнали да плуват. По някое време Петка казал:

- Чапай, дай да спрем за малко, щото една риба ми влезе в задника.

- Плувай, Петка, плувай, не е риба...

***

Американски банкер, пътешествал из Швейцария и решил да се повози на зъбчата железница. Забелязал, че местата във всички класи са еднакви и решил да пътува трета класа. Седнал той на мястото си доволен, че е прецакал туристическата агенция и потеглили. Влакът наближил първото изкачване и спрял. Кондукторът излязъл пред пътниците и казал:

- Първа класа да остане по местата си. Втора класа да излезе и да върви пеш успоредно с влака. А трета - отзад да бута.

***

Човек влиза в погребална агенция и разглежда ковчезите.

- Как мислите, кой ковчег е по-добър?

- Трудно е да се каже - отговаря продавачът - цинковите, разбира се са вечни. Но пък дървените са по-полезни за здравето.

***

Реклама по радиото:

- Чувствате се остаряла? Грозна? Дебела и непривлекателна? Няма страшно! Подарете бутилка водка на мъжа си и веднага ще си върнете предишната младост и привлекателност!

***

През втората брачна нощ на сър Тоби и лейди Хелън.

Лейди промълвила:

- Сър, много ви е малък органа...

- Но лейди, аз не съм предполагал, че ще свиря в такава огромна катедрала.

***

- Скъпи, къде ще живеем след сватбата - при моите родители или при твоите?

- Ще идем при твоите родители, а те ще идат да живеят при моите.

***

- Ех, ако можех да си върна всичките пари, които съм пропил за целия си живот...

- И какво би направил с тях?

- Бих ги пропил пак...

***

Лорд звъни на прислугата:

- Иконом, бързо донеси в библиотеката чаша коняк, госпожата припадна!

- Веднага, сър. А какво да донеса за госпожата?

***

Говорят си двама лекари:

- Имам пациент, който според всички прогнози е трябвало да умре още преди 10 години. А той още е жив!

- Е, какво да се прави... Ако болният иска да живее - медицината е безсилна...

***

Момичетата от целия клас се уговорят, ако Иванчо пак каже нещо неприлично, всички да станат и да си излязат. И точно в този момент влетява Иванчо с думите:

- На другата улица отвориха публичен дом!

Момичетата веднага стават и излизат от класната стая.

- Къде хукнахте? - подгонва ги в коридора той. - Щатните бройки отдавна са заети!

***

Царят лъв строява животните:

- Умните наляво, красивите надясно.

Жабата се обажда:

- Е, аз сега какво, да се разчекна ли?

***

- Случвало ли ти се е мъжът ти да те завари в леглото с непознат?

- Не, само с приятели.

***

- Преди да започна да ви защитавам, ще отбележа, че този път положението ви е много по-сериозно - казва адвокатът на своя клиент. - Миналия път се отървахте на косъм.

- Разчитам на това, че междувременно вие сте повишили квалификацията си.

***

Учител пита сина на известен графолог:

- Какво каза баща ти, като видя забележките ми в тетрадката ти за домашна работа?

- Че сте сприхав, склонен към юмручна разправа и средно интелигентен...

***

Габровец иска 100 долара кредит от швейцарска банка.

- Предполагам, знаете, че има лихва и че трябва да гарантирате кредита?

- Да, ще заложа един нов мерцедес.

- Тогава може да вземете много по-голям заем.

- Не, ще взема 100 долара.

След една година габровеца връща с лихвата 107 долара и казва:

- Ето това е добра сделка. У нас за гараж ми искат 50 долара месечно, а при вас за 7 долара колата седя една година.

***

Жена към мъжа си:

- Тоя малкия на снимката виждаш ли го? Ей тука отзад вдясно? Да? Значи, довечера в шест отиваш да го прибереш от детската градина.

***

Две блондинки седят в кафене и си говорят за тяхна приятелка (също блондинка).

- Чу ли, бе, муцка, Десата се удавила лятото на морето?

- Как така, ма?

- Ми ходила на пристанището и паднала от кея във водата.

- Ми тя нали можеше да плува?

- Можеше, ама някой бил сложил табела "Плуването забранено".

***

- Ало, Иван Петров вкъщи ли е?

- Все още е вкъщи, но вече изнесоха венците.

***

Един се връща вкъщи и намира жена си с любовника й в леглото. Втренчва се в тях с невярващ поглед, а жена му вика:

- И сега какво - на кого ще повярваш, на безсрамните си мръсни очи, или на думите на любимата си жена?

***

- Мамо, а защо Земята се върти?

- Колко пъти да ти казвам сине да не пиеш от ракията на баща ти!

***

След сватбата:

- Мила, отсега нататък ще трябва цял живот да ме понасяш.

- Но нали през деня ще бъдеш на работа?!

***

- Ах, каква изненада! Вие поразително приличате на третия ми мъж!

- Така ли? А колко мъже сте имали?

- Двама.

***

Баба Илийца и бунтовника са мафия, в която Баба Илийца върши черната работа.

Из съчинение на седмокласник

***

- Аз съм българче...

- Стига си се оплаквал, бе!

***

По това време е имало и жени воеводки, които са обладавали по стотина-двеста яки мъже. Но това не било верният път за освобождението на България.

Из кандидатстудентска тема.

***

Един борец не познавал часовника. Един ден едно момче го пита:

- Чичо, колко е часът?

Борецът отговаря:

- Рано е да се каже, моето момче.