ВИЦ ПАРАД

Как да свалиш лесно жена?
1. Харесваш си някоя.
2. Купуваш й кърпа.
3. Казваш й да си я върже на главата.
И така, срещу теб имаш жена, в кърпа вързана.

***
Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живели в мир и разбирателство. Един ден, както си седели в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала:
- Ех, снахо, хубава си ни е къщичката, само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала:
- Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка, ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване, ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си, седи пред къщата притеснен.
- Тате, защо седиш навън? - попитал синът. - Мръква се!
Бащата казал:
- Абе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли...

***
- Искам да се разделим.
- Защо?
- Много си стиснат...! Ето, вземи си пръстена...
- Добре, а кутийката къде e?!

***
Двaмa джeнтълмeни кpoткo пyшaт пypи, нaдвeceни нaд пepилaтa нa Лoндoнcкия мocт. Oткъм Teмзa ce чyвa вик:
- Пoмoщ! He мoгa дa плyвaм! He мoгa дa плyвaм!
Eдиният джeнтълмeн ce oбpъщa към дpyгия:
- Пpocтетe, че прекъсвам уединeниeтo ви, сър, но виe можете ли да плyватe?
- He. A виe, сър?
- Аз също нe мога. Ho за paзликa от някои xopa ниe не крещим за това така, че да ни чyе целият град.

***
- Дядо, баба много ергени са я ухажвали, ти как разбра, че теб най-много обича?!
- На другите им даде чак след сватбата!

***
Летят в самолет наша презадоволена мутра, възрастен поп и ученик. Изведнъж се поврежда двигателят на самолета и той започва да пада, а на борда тримата пътници са с два парашута.
Мутрата им казал:
- Взимам единият парашут, защото съм най-здравия, най-умният, най-знаещият, давам пари на хората, всички имат нужда от мен!
Надява единия парашут и скача.
Попът погледнал ученика и казал:
- Малкият, аз съм вече твърде стар, изживял съм си живота, а твоят тепърва започва, затова вземи парашута и скачай!
Ученикът го прекъснал:
- Виж сега, дядо попе, скачаме и двамата, парашутите още са два! Оня, най-умният, надяна ученическата ми раница.

***
Млад мъж видял един старец на една пейка, който плачел, и го попитал:
- Какво има, дядо? Защо плачеш?
- Ожених се за 18-годишна... Събуждам се сутринта и тя ми донесе палачинки в леглото, през деня направи торта, вечерта ми направи масаж и накрая, когато си легнахме, тя ме глези цяла нощ...
- И какво плачеш тогава?!
- Защо ли, синко, забравих къде живея...

***
- Ученици, научихте ли да се ориентирате по глобуса?
- Да, госпожо!
- Хммм... ще видим тая работа! Иванчо, в кое полукълбо се намира Австралия?
- В Северното, госпожо!
- Говориш глупости, момче! Явно вчера изобщо не си внимавал в урока! Пак те питам: в кое полукълбо се намира Австралия?
- В Северното, госпожо!
- Ще ти пиша двойка бе, неграмотник! Ти си абсолютен невежа! Ще си поправиш ли отговора, или да ти поставя оценка "слаб"?
- Не мога, госпожо! Аз какво съм виновен, че държите глобуса наопаки?

***
95% от населението у нас страда от затлъстяването на политиците!

***
- Сине, днес навършваш 25 години и е време да ти кажа, че сме те осиновили...
- Как така бе, тате?! Като две капки вода сме!
- Димитрино, казах ли ти, че няма да мине номерът и тоя търтей няма да се изнесе скоро!

***
Женската логика е нищо! Вие да видите женската фантазия...

***
Отишъл Киркор на гости на Гарабед. На Гарабед жена му отишла в кухнята да направи салата за ракията. Останали сами, мъжете се заговорили за жени. От дума на дума Киркор запитал Гарабед:
- Ти с колко жени си преспал?
Гарабед, за да не се изложи, решил да излъже:
- С 25.
От кухнята се обадила жена му:
- Пита те "С колко жени, не колко пъти си го правил".

***
- Муцка, твоят приятел е непочтен!
- Какво ти е направил?
- Не зная!... Или момче, или момиче.

***
- За кои ще гласуваш?
- Срещу всички.
- То няма такава опция!
- Ще им нарисувам!

***
В ресторанта:
- Искам от ястието на господина до прозореца!
Сервитьорът се връща с посинено око:
- Съжалявам! Не си го дава!

****
ОБЯВА:
"Четири лапи" продава специално обучени кучета водачи за хора с телефони!

****
Тя си епилираше бикини зоната, светейки си с мобилния. Когато на екрана се появиха сърчица, разбра, че нещо не е наред...

***
- В кой нужник да вляза - в М или Ж?
- Много проста жена си ма, Айше! Ти си в М, щот си мадам, а аз в Ж, щот съм жентълмен!

***
В митницата пристига лек автомобил. Митничарят отваря в багажника и какво да види - автомат!
- Какво е това? - пита той собственика на колата.
- Как какво - сопва се онзи - калкулатор!
- Ти луд ли си бе, ей. Това е калкулатор - крещи митничарят и вади една малка елка от джоба си.
- Твоят калкулатор е за предварителни сметки, тоя е за окончателни.

***
В България растат три вида дървета - широколистни, иглолистни и футболистни...

***
**
Жена вика от балкона мъжа си, играещ карти пред блока:
- Иване, изпекла съм две пилета и тава с пържоли. Има пържен калкан, калмари и черен хайвер. Купи хляб и идвай да ядем!
След минути Иван се прибира запъхтян и изгладнял с хляб в ръка...
- Минке, що мирише на боб ма? Къде са пържолите, пилетата и другото...?
- Ти к'во искаш бе?! Да се дера пред цялата махала, че нямаме хляб за боб чорбата ли?

***
Един мъж умрял и отишъл пред портите на Свети Петър. Свети Петър искал да разбере дали е грешен.
- Ами аз съгреших с тъщата... дойде на гости, заприказвахме се и от приказка на приказка и я оправих. На следващия ден дойде на жената сестрата, пихме кафе и от приказка на приказка и нея оправих.
После дойде съседът, пихме по бира, приказвахме и от приказка на приказка и него оправих...
Свети Петър се сепнал и казал:
- Хайде, минавай, че май много се заприказвахме с теб...

***
Дочуто в бара:
- Хайде да идем у вас, мъжът ми си е вкъщи.
- Стига си пила ма, аз съм мъжът ти...

***
Двама стари каубои си говорят:
- Не ги разбирам тия младите! Запознават се по интернет, женят се... Шантава работа!
- А ти как се запозна с твоята жена?
- Как? Нормално! Спечелих я на покер...

***
На плажа лежи маце по корем с много пищна плът. Минава един симпатяга:
- Еех, хубави зъби и здрави зъби имате!
Мацето се обръща към него и пита:
- Как разбрахте, че имам хубави зъби, като не ги виждате?
- Хм, с лоши зъби как ще охраниш този голям задник...

***
На касата в магазина:
- Извинете, търся вълшебен джин в лампа!
- Имаме обикновен в бутилка.
- Добре! Става... Дайте...

***
Мъжът е като стария пуловер... хубаво ти е с него, ама за какво ти е да го мъкнеш с тебе на морето?
Жега е...

***
Служителката зад гишето:
- Тука сте забравили да сложите точка.
- Добре де, сложете я вие!
- Не може, трябва да е с вашия почерк...

***
- Деца, ако попаднете на необитаем остров, каква книга бихте искали да имате в себе си? Кирчо?
- "Хари Потър", госпожо.
- Браво! Миме?
- "Том Сойер и Хъкълбери Фин".
- Много добре, Гошо?
- Библията, госпожо.
- Браво, браво!... А ти, Иванчо?
- "Как да си построим сал"!!!

***

Събрали се трима старци и си говорят за с*кс. Първият побързал да се похвали:
- Още си го мога! Мога го бе - като се съберем с бабата, тъй ми идва отвътре и аха да стане работата, коленете ме заболяват и всичко се проваля, ама иначе си го мога също като на млади години.
Вторият старец да не остане по-назад и той се похвалил:
- И аз го мога! Като 20-годишно момче съм, ама аха да стане работата с бабата, и като ми захлопа сърцето... Сърцето е виновно, иначе си го мога.
Третият старец и той се захвалил:
- Да ви кажа, и аз го мога! Ей го на, днес прислужницата се навела да чисти и като ми се надупила, аз аха да я награбя, пък тя ми вика: "Стига вече, господине, четвърти път за днес е това"... Та и аз го мога, ама паметта, паметта ми е виновна...

***
Между луди:
- Ти да не търсиш края на въжето?
- Да.
- Не го търси, аз вчера го отрязах!

***
Принцът отива в ресторант и чете менюто: Варени жаби, печени жаби, панирани жаби...
Въздиша дълбоко:
- Виж какво правят хората! А аз глупакът се ожених...!

***
В магазина:
- Искам едно кило карфици...
- Защо са ви толкова много?!
- Вижте, аз по принцип съм гълтач на саби в цирка, ама почнах една диета...

***
Баба наскоро умря и се наложи баща ни, който е на 73 години, да започне paбота, за да издържа семейството. Вероятно след време аз ще трябва да поема тази грижа!
Принц Уилям

***
- Какво означава разделно хранене?
- Мухите на една страна, супата на другата страна.

***
Удрят се две коли на кръстовище.
От едната излиза 29-годишен младеж, от другата - бесен 40-годишен шофьор.
Последният, като видял огънатата си броня, извикал на младежа:
- Виж кво направи бе, да те ****.
А младежът изчуруликал:
- Ох, на мен главата ми пламнала, той за любов ми говори.