Висшата мода е като квантовата механика - разбира я само този... (И много други смешки!)

***

Бабичка си купила за първи път телевизор. Същата вечер тя го включила и гледала футболен мач. На другия ден предавали ръгби и бабата извикала техник:

- Моля ви, вижте какво му има на този телевизор.

- Защо, какво се е случило?

- Ами, разбирате ли, вчера като гледах, топката беше кръгла, а днес стана овална.

***

Влиза една мадама в бара. Отива до бармана и поръчва:

- Една голяма водка.

Изпива водката, поръчва още една и така, докато припаднала на масата. Посетителите от мъжки пол забелязали в какво състояние е мацката и й се изредили.

На другия ден същата мадама влиза в бара, отива при бармана и поръчва:

- Един голям коняк.

- Но вие пиете водка, възкликва барманът.

- Абе спирам с водката, от нея имам силни болки в интимната област!

***

В полицията:

- Помогнете, мъжът ми изчезна, трябва спешно да го намерите - не мога да живея без него!

- Кога изчезна?

- Преди две седмици.

- А защо чак сега се обаждате?

- Днес получава заплата.

***

- Здравей, Иване! Как е брачният ти живот?

- Виси на косъм.

- На какъв косъм бе, човече?

- На онзи рус косъм, който жената намери преди няколко дни на сакото ми...

***

Блондинки решават кръстословица и едната пита другата:

- Мъжки полов орган с 3 букви?

А другата отговаря

- Ако е отвесно, е "мек"!

***

След бурна нощ млада актриса изскача възмутена от леглото на режисьор:

- Мръсник, защо не ми каза по-рано, че си режисьор на анимационни филми?

***

Девойка повежда светски разговор с младеж, седнал на нейната маса в ресторанта:

- Какво обичате да четете?

- Я по-добре ме питайте какво обичам да пия!

***

Моля след смъртта си да бъда аутопсиран, тъй като извънредно много държа да зная причината за моята смърт.

***

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:

- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе, всички на терена.

Другия отговаря:

- Добре, тогава аз ще бъда публиката.

Почва се играта. По едно време тоя, дето е публиката, замерва играещия с кутийка от бира. Играчът се ядосва и вика:

- Абе, идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели!

- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил, бе!

***

Малката Мила заявява на майка си след поредната кавга:

- Не ми се карай! Аз съм много добро и послушно дете!

- Откъде накъде! Какви ги приказваш?

- Аз издържам при тебе вече 9 години, а бащите ми не могат да живеят с тебе и по една...

***

- В днешно време няма истински приятели. Вчера помолих Иван за 100 лева назаем, а това говедо ми отказа!

- Е, аз и ти също не сме чак такива приятели.

***

Tреньор към победен боксьор:

- Не се ядосвай! Все пак в третия рунд ти окончателно го съсипа. По едно време той пребледня като мъртвец, защото си помисли, че те е убил.

***

В операционната зала сестрата вика:

- Докторе! Загубихме пациента!

Хирургът:

- Няма страшно, имаме още две отделения.

***

Индиец е на очен лекар. Там на таблото за проверяване на зрението му показват един ред от букви БКРДЖЧТПХ и го питат:

- Виждате ли какво пише тук?

- Естествено - казва индиецът. - Само не знам откъде знаете моминското име на жена ми!

***

"Ядрото на клетката е изключително малко и е видимо единствено със светлинен телескоп..."

Из контролно по биология

***

Селище на човекоядци. Двама мъже носят ковчег. Среща ги трети и пита:

- А бе, вие днес на консерви ли сте?

***

Връща се един предсрочно от командировка и сварва жена си в неудобно положение:

- И какво сега! С чужд мъж в леглото. Остава цигара да запалиш и готова шаврантия...

***

Два гущера си вървели през пустинята и влачели една картечница. В един момент видели няколко палатки и единият казал на другия:

- Петка, дай да ги нападнем.

На което другият отговорил:

- Не искам бе, Чапай, видя ли какво ни се случи, когато нападнахме последния път палатката на оня магьосник?

***

Двама туристи се разхождат в гората. Изведнъж се изгубват и започват да търсят път към дома. По едно време единият вика:

- До Габрово сме!

- Как разбра?

- Намерих презерватив с 16 вулканизации!

***

Някакъв шотландец бил известен със своята неразговорливост. Влиза в една бръснарница. Питат го:

- Подстригване?

- Аха.

- Бръснене?

- Аха.

- Горещ компрес?

- Аха.

- Одеколон?

- Аха.

- Двадесет и пет лири.

- Охо!

***

Висшата мода е като квантовата механика - разбира я само този, който я е измислил.

Разсъждение на ученик по повод предаване за висша мода по телевизията

***

В болницата докарват пострадал, целият изранен. Питат го:

- Автомобилна катастрофа ли?

- Не, печатна грешка в учебника по химия.

***

- Вярна ли е старата мъдрост, че жената обича с ушите, а мъжът с очите.

- Да! Поза номер 54 от Кама Сутра - мъж гледа в ухото на жената.

***

Един заврян зет се обажда в Радио Ереван:

- Що е тъща и има ли почва у нас?

- Има много почва за тъщите у вас!