Водопроводчик монтира мивка в кабинета на психоаналитик. - Готово е всичко..... (И още много смях...)
***
Водопроводчик монтира мивка в кабинета на психоаналитик.
- Готово е всичко. Дължите осемдесет лева.
- Трябват ви пари?
- Да.
- Искате ли да поговорим за това?
***
На парти.
Тя:
- Женен ли сте?
Той:
- Да, ама не много.
***
Прибира се вкъщи силно почерпен мъж, а под ръка води младо, русо, дългокрако маце!
Вратата отваря жена му:
- Какво правиш бе, пияницо?
- Жена, ако си мой човек, ще кажеш, че си ми сестра!
***
Катаджия спира автомобил.
- Минахте на червен светофар.
Шофьорът, без да каже нищо, подава 50 лв.
- И с превишена скорост.
Шофьорът прибира 50-те и подава 100 лв.
- Изглеждате ми подпийнал.
Шофьорът вади още една стотачка
- Тая кола не е ли крадена? На мястото на 200-те лева се появява дуло на пистолет 45-и калибър.
- Ами... Да се върнем на това, че сте пили...
***
Баба влиза в поликлиниката и пита първия срещнат лекар:
- Кажи на баба - зъбарят тука ли е?
- Стоматолог се казва и не, няма го.
- А очарят?
- Офталмолог, бабо. И не, няма го.
- А ти кой си?
- Аз съм гинеколог.
- ?!?
- Пи*карят!
***
Такива неща имам за казване, че не ми се говори...
***
След като съпругата на Стоян изпи половин шише ракия, той научи, че тя не само го обича, но и уважава.
***
Mъж вoди жeнa cи нa пcиxoлoг, зaщoтo нe ca пpaвили ceкc oт мeceци. Ocтaвa пpeд кaбинeтa дa чaкa, a вътpe жeнa мy paзкaзвa нa дoктopa:
- Aми кaквo дa ви кaжa. Cyтpин излизaм нa paбoтa, xвaщaм тaкcи и шoфьopът мe питa: "Щe cи плaтиш ли, или". И aз избиpaм "или". Дoкaтo ce oпpaвим, зaкъcнявaм зa paбoтa. Kaтo идa, шeфът мe пpивиквa в кaбинeтa cи и кaзвa: "И ceгa кaквo, дa тe yвoлнявaм ли, или" и aз избиpaм "или". Beчepтa пaк ce пpибиpaм c тaкcи и пaк нe cи плaщaм c пapи. И нaкpaя пpocтo нямaм cили зa мъжa ми.
- И ceгa кaквo, тoвa дa гo кaжeм ли нa мъжa ти, или...
***
Апартамент. Жената, празнично облечена, се суети и подрежда масата. Мъжът се разхожда из стаята по долни гащи.
- Поне да си беше обул панталона! Гостите ей сега ще дойдат!
- Ами нека да видят колко са ми слаби краката, понеже не ме храниш...
- Тогава си свали и гащите. Нека да видят има ли за какво да те храня!
***
Две мутри се срещат:
- Брато, нещо си увесил нос. Да не си болен?
- Да, предписаха ми таблетки. Трябва да ги взимам всеки ден до края на живота си...
- Е, че да не си само ти. Много хора са така.
- Да, ама на мен ми дадоха само десет...
***
- Мило, направих си татуировки - цвете на корема и пеперуда на лявата гръд!
- И защо? След 15 години да гледам как пеперудата каца на цветето ли?!
***
- Ленче, кой е този младеж, дето излиза сутрин от вас?
- Един студент 4-и курс!
- Ама редовно ли?
- А, не! Само мъжът ми като е в командировка.
***
Пешо, мъж към 60-те, се хвали в кръчмата:
- Голяма работа съм, ще се женя за 26-годишна мацка .Завиждате ми, нали? Как ме виждате до такава жена?
- Ами като ухо на крава.
- Това пък какво ще рече?
- Ами далече от секса и близо до рогата...
***
Момче говори с майка си по телефона:
- Мамо, аз съм в един стриптийз бар.
- Виждаш ли нещо, което не трябва да виждаш?
- Да.
- Какво?
- Татко!
***
Капризна дама в шивашко ателие:
- Искам да ми ушиете рокля с цвят кафе с мляко
- Със захар или без...
***
Мъж споделил с приятел:
- Ожених се, защото ми се повръщаше от храната в ресторантите, от прането в пералните и от ризите без копчета.
- Не е възможно! Та аз точно поради тази причина се разведох.
***
Мъж и жена се карат:
- По-добре да се бях омъжила за самия дявол!!!
- О, не, не, това е невъзможно, браковете между близки роднини са забранени...
***
Един мъж решил да се жени, но държал да е честно момиче. Води едно момиче вкъщи, показва си члена и пита:
- Какво е това?
- Как какво? Член! - отговаря тя.
Не става, щом знае. Накрая намерил една, дето отговорила:
- Пишле..
Мъжът се зарадвал, оженил се за нея. След месец съпружески живот отново я пита, тя пак:
- Пишле!
- Какво пишле - това е член!
- Какъв член? На Пешо и Весо са членове, а това си е пишле.
***
Учителката към учениците:
- Има ли желаещ, който да каже "Аз съм българче" без грешка?
Иванчо пръв вдига ръка.
- Кажи, Иванчо!
Иванчо застава в тържествена поза и:
- Аз съм българче, без грешкa!
***
***
- Аз не пия и не пуша!
- Стига бе, вчера те видях да пушиш!
- Ааааа, тогава бях пиян, затова.
***
Английски съд. Съдят двойка, правила секс в парка, който е публично място. Свидетел е пазачът, заловил нарушителите.
Съдията:
- Свидетелю, кажете какво видяхте?
Свидетелят:
- Ами те там се чукаха.
Съдията:
– Моля, не така грубо и вулгарно! Изразявайте се по-литературно!
Свидетелят:
- Нощта бе тъмна, глуха, ушите ми там шум дочуха. Това бе двойката, тук нам позната, излегнали се бяха на тревата. И неговото туй, бе в нейното онуй, без капка свян. И ако т'ва не е чукане, то аз не съм бил там!
***
След първата брачна нощ:
Германката:
- Гюнтер, спиш ли още?
Французойката:
- Това ли е всичко, мили?
Американката:
- Сега по-добре ли се чувстваш?
Рускинята:
- Иване, жив ли си още?
Българката:
- Ганьо, да не ме помислиш за к*рве?
***
Катаджия спира шофьор за превишена скорост:
- Господине, какво правим сега? Май акт ще пишем?
- Ама, моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт! - завайкал се шофьорът.
- Добре! - решил да се изгаври катаджията. - Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш, няма да ти пиша акт! В тъмното по магистралата - две светлини. Що е то?
- Кола.
- Кола, ама БМВ ли е? Фолксваген ли е?
- Моля ви се! Не ми пишете акт!
- Добре! - продължил катаджията.
- Ще задам друга гатанка и ако не отговориш, ще ти пиша акт. В тъмното по магистралата една светлина. Що е то?
- Ами... мотор.
- Мотор, ама сузуки ли е? Кавазаки ли е?
- Добре! - примирил се шофьорът. - Пишете ми акта! Ама, като сте такъв любител на гатанките, нека и аз да ви задам една.
- Става. Питай! - протрил доволно ръце катаджията.
- В тъмното по магистралата червени лачени ботуши с прашка и сутиен. Що е то?
- Ха! Всеки го знае това - проститутка! - щастлив отвърнал блюстителят на реда.
- Проститутка, ама майка ти ли е? Жена ти ли е? Сестра ти ли е...
***
Още на първата среща тя му заяви:
- Аз съм прилично момиче и до сватбата... не чакай да готвя!
***
Много ми се спи! Няма да кажа с кого...
***
Спира блондинка на оживено кръстовище, веднага услужлив мияч на стъкла за секунди й измива предното стъкло, фаровете и мигачите... Тя му дава 1 лв. и продължава... На следващото кръстовище същият мияч пак й измива стъклото и фаровете, тя му дава 5 лв. и продължава... Спира и същият мияч на по-следващото кръстовище, още по-настървено мие стъклото, фаровете и каквото там достигне... Мацката му дава 10 лв. и си мисли:
- Какъв добър човечец...
Миячът си мисли:
- Ох, дано тая не излезе от кръговото още 2 часа...
***
- Недей да си мислиш, че те поканих само заради сексуалния си интерес.
Искам да те опозная по-отблизо и да науча повече за теб.
- Като например?
- Какво обичаш да ти правят в леглото?
***
Вече сексът гори повече гигабайти, отколкото калории.
***
Баба към внука си:
- Какво ядеш?
- Това е екстази, бабо!
- Виждам аз, че е екстази, ама що без хляб бе, чедо?
