Поручик Ржевски лежи в постелята с Hаташа Ростова. - Вие, Hаташа.... (И още много интересни вицове)

***

Поручик Ржевски лежи в постелята с Hаташа Ростова.

- Вие, Hаташа, направо сте като радиатор - прави й комплимент поручикът.

- Какво, толкова съм топла?

- Ами не, една такава ръбеста...

***

Въпрос към Радио Ереван:

- Какво е брак?

- Официално пускане на момичето в експлоатация.

***

Чукчата се прибира у дома:

- Жена, стоплила ли си чая?

- Да.

Налива му чай, чукчата опитва - студен.

Ядосан го излива на главата на жена си и излиза от стаята.

Жената стои и си мърмори:

- Добре, че не го бях стоплила, щеше да ме изгори.

***

- Като момче мечтаех да стана моряк.

- И защо не стана?

- Много съм разсеян. Кой знае какви глупости щях да извърша на кораба! Тази работа е много отговорна!

- А сега какво работиш?

- Аптекар съм!

***

Борец на смъртно легло диктува завещанието си на адвокат:

- На дъщерята - фирмата, на жената завещавам вилата, на племенницата ми - BMW-то. А на зетя, който много искаше да го спомена в завещанието: "Здравей, Жоре".

***

Животните в гората решили да правят мост през реката. Събрали се всички, мечката изкарала проекта, чертежите, сметките, всичко обяснила и накрая попитала:

- Има ли въпроси?

- Да! - обадило се магарето. - Напречно на реката ли ще строим или надлъжно?

***

По време на доклад на висшестоящ бил арестуван човек от залата. Той се оказал шпионин.

- Как успяхте да разпознаете врага? - попитали шефа на разузнаването.

- Ръководих се от указанието "Врагът не спи!".

***

Шерифът влиза в кръчмата и вижда на пода застрелян човек.

- Мошеник ли е? - пита той собственика.

- Да, господине.

- Покер?

- Не, свиреше фалшиво на цигулка.

***

Двама наркомани, яко надрусани, се возят в препълнен автобус. Една баба казва на единия:

- Чедо, ще станеш ли да ми отстъпиш мястото си?

Другият наркоман се обажда:

- Не ставай! Знам го аз тоя номер - ти ще станеш, а тя ще седне!

***

- Тази пиеса щастлив край ли имаше?

- Да, цялата зала беше щастлива, когато свърши.

***

- Хората говорят за теб, че пиеш като смок.

- Намерили сме се, пепелянке моя...

***

При психиатъра:

- Докторе, говори се, че вие просто четете всичко в женските сърца. Вярно ли е?

- Госпожо, при сегашните деколтета това никак не е трудно.

***

Мутра отива на среща с директор на предприятие. Влиза при секретарката и пита дали директорът е там.

- Ами господин директорът в момента не е тук. Ако искате, оставете си телефона и ще ви звънна, когато се върне.

- Ти да не си луда! Хиляда евро съм дал за телефончето, а ти искаш да ти го оставя...

***

- Ще се разведеш ли, ако мъжът ти ти изневерява?

- А защо отгоре на всичко трябва и да го награждавам?

***

Щирлиц излезе на централния булевард в Берлин и за да не се набива на очи, тръгна да го пресича пълзешком...

***

Ученици, виждате ли невидимите ъгли на пирамидата...

Учителка по математика

***

На пейка в парка седят двама пенсионери.

- Старея, приятелю, старея...

- Чак сега ли забелязваш?

- Вчера бях на модно ревю. Пред очите ми минаха толкова красиви момичета, а единственото, което ми дойде наум, бе, че от тях би могъл да излезе чудесен баскетболен отбор...

***

- Докторе, помогнете, от седем години сме женени и нямаме деца!

- Добре, съблечете се да ви прегледам... Така-а-а... Ами като гледам, всичко ви е наред. Доведете и мъжа си за преглед.

- Ама, докторе, аз съм мъжът!

***

Влиза човек в бръснарницата и сяда на стола. Бръснарят го пита:

- Как да бъде?

- Ами отляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. Отгоре на главата косата да стърчи във всички посоки, а точно на средата една дупка, колкото монета от 50 стотинки.

Бръснарят го гледал, мислил и накрая казал:

- Братле, аз така не мога.

Другият скочил от стола и взел да го налага:

- Не можеш, а? Не можеш... А миналия път как можа?

***

Плуват Чапаев и Петка по голямата река Урал. Гребат с последни сили, а Чапаев държи куфар.

- Василий Иванич - вика Петка, - хвърли куфара, ще се удавиш!

- Не мога, Петка, в него са картите на дивизионния щаб. И двете тестета...

***

Двама приятели на възраст обсъждат нещата от живота. Стигат и до производството:

- Всичко стана некачествено, наборе! Ето, едни презервативи вземи за пример - много некачествени взеха да ги правят напоследък!

- Какво, късат ли се?

- Не, огъват се!

***

Френски войник си спомня за войната в Алжир:

- Пустиня, слънце! Беше страхотна жега! А жажда... Можеш да умреш от жажда: нито коняк, нито ракия, нито уиски, нито дори вино, нищичко!

- Е, поне вода нямахте ли?

- Абе, кой ти може да мисли за къпане при такава жажда!

***

Зет поискал да постави надгробен паметник на тъща си. В погребалното бюро той пита дали имат нещо солидно, но евтино.

- Имаме една плоча, но на нея е изсечено друго име.

- Нищо, моята тъща не можеше да чете.

***

Двама приятели си говорят:

- Абе, ти харесваш ли глупави жени?

- Какво говориш, разбира се, че не!

- А такива, които и една закуска не могат да ти направят?

- Не!

- Тогава, да ти кажа честно, не разбирам какво правиш с жена ми...

***

Европеец се кани да се изкъпе в Амазонка. Индианец му казва:

- Господине, не се къпете тук, пълно е с крокодили.

- Има ли място без крокодили, където мога да се изкъпя?

- Да, по близо до океана.

- Сигурен ли сте?

- Сигурен съм, там крокодили няма, защото се страхуват от акулите.

***

Един пиян се прибирал вечерта и видял в една локва да се отразява Луната. Стъпил отгоре на отражението и почнал да вика:

- Аз съм царят на Луната! Аз съм царят на Луната!

Минал един полицай и му казал:

- Добре, добре, само по-тихо... А аз ей сега ще викна лунохода да те прибере.

***

Между холивудски звезди:

- Не се представяй за лейди! Ти дори не знаеш коя е баба ти!

- Права си, за баба ми се разправят най-различни неща. Някои дори твърдят, че си ти...

***

Първият съвет към току-що проходило ескимосче:

- И запомни един път завинаги, жълт сняг не се яде!

***

Пиян човек спира случаен минувач:

- Страшно се извинявам, бихте ли ми направили една услуга?

- Каква?

- Да преброите колко цицини имам по главата.

Човекът преброява старателно и казва:

- Три.

- Я гледай - радва се пияният. - Че аз съм си почти у дома! Остават ми само два стълба и съм си вкъщи!

***

Детенце не иска да заспи. Майката пита бащата:

- Може би трябва да му изпея нещо?

- Защо веднага, скъпа? - отговаря мъжът. - Опитай първо с добро!

***

Заклет пушач отива на лекар, влиза в кабинета, затваря вратата, изведнъж се сепва за секунда, после вади цигара, пали я и мощно дърпа..

Лекарят:

- Ама моля ви се, господине, тук не се пуши.

- Ми тогава кой идиот е написал на вратата "Дръпни"!

**

- Защо са ти гипсирали рамото?

- Защото бях на риболов и улових една огромна риба.

- И си изкълчи рамото, докато я вадеше?

- Не, докато показвах колко е голяма.

***

Възрастни съпрузи се разхождат в парка. Жената казва:

- Пешо, помниш ли как ме чакаше ей на онази пейка преди 38 години?

- Помня, там пак седи някакъв идиот...

***

Джон и Нанси, женени от 40 години, решили да подновят клетвите си и да се оженят повторно. Започнали да обмислят детайлите със своя приятелка и Нанси споделила, че не иска да бъде в традиционна бяла рокля. Приятелката попитала:

- А какви обувки ще носиш?

Нанси отговорила:

- Сребърни, за да подхождат на косите ми.

Тогава приятелката се обърнала към Джон:

- Тогава ти, предполагам, ще дойдеш бос.

***

Жената влиза в спалнята и вижда, че мъжът й ожесточено се върти в леглото.

- Какво ти става? Въртиш се като ненормален!

- Проклетата ми склероза! Изпих лекарството, а забравих да го разклатя...

***

За да не говорят пред децата за секс, Асан и Айше решили да ползват кодови изрази. Като му се приискало, Асан питал Айше: банката отворена ли е или не. При поредния път Асан попитал:

- Айше, банката отвори ли?

- Банката е затворена.

След известно време пак я попитал, но пак получил отрицателен отговор. След третия път се отказал.

Изведнъж Айше му вика:

- Асан, банката отвори.

- Банката отвори, ама валутният курс падна.