Има четири вида лекари: 1-ви вид - Нищо не умеят, но... (И още много смешки!)

***

Има четири вида лекари:

1-ви вид - Нищо не умеят, но затова всичко знаят. Това са терапевтите.

2-ри - Нищо не знаят, но затова всичко умеят. Това са хирурзите.

3-ти - Нищо не знаят, нищо не умеят. Това са психотерапевтите.

4-ти - Всичко знаят, всичко умеят. Това са патоанатомите. Но при тях хората попадат прекалено късно.

***

Звъни телефонът. Тя вдига. От другата страна се чува запъхтян и припрян гласът на съпруга й:

- Ало, гримирана ли си?

- Не... Защо?

- Бързо!... Излез на двора, тук някакви хулигани ме закачат!

***

В един хотел турист пита на рецепцията:

– Басейнът със сладка вода ли е?

– Сутрин е със сладка, а следобед е със солена…

***

- Иванчо, вярно ли е, че учителката е викала вчера баща ти, за да се оплаква от теб?

- Да. Днес пък викна майка ми, за да се оплаче от поведението на баща ми...

***

Мен не ме интересува спортното ви облекло, а какво има под него...

Учителка по физическо

***

Попитали Радио Ереван:

- Какво е кавалерство?

- Държанието на един мъж към жената на друг мъж.

***

Чапаев изпратил Петка да учи. Скоро получава от него писмо: "Чапаев, ела бързо, тук не може да се учи."

Отива Чапаев: "Какво бе, Петка?". "Ами погледни навън", отговаря Петка.

Гледа Чапаев, в отсрещния прозорец голи жени. Захваща се Чапаев, прави един висок зид на улицата и скрива жените.

Прибира се Чапаев и вкъщи го чака ново писмо: "Чапаев, ела веднага, тук не може да се учи." Отива той и Петка му казва: "Качи се на масата и погледни." Качва се Чапаев, поглежда и пак се виждат жените. Пак зида Чапаев, прави зида по-висок и си отива.

Вкъщи обаче ново писмо: "Чапаев, ела бързо, тук не може да се учи!". Отива той, Петка му казва да се качи на гардероба, вижда Чапаев жените, прави по-висок зида и си отива.

И пак: "Чапаев, ела бързо, тук не може да се учи". Хваща той влака, пак пита: "Какво бе, Петка?".

"Ами качи се на гардероба."

Качва се Чапаев - нищо не се вижда.

"Наведи се още малко", вика Петка, ама пак нищо.

"Още, още малко."

Накрая Чапаев толкова се навел, че паднал с трясък от гардероба и Петка рекъл: "Е така може ли да се учи?".

***

Психиатър успокоява пациентка:

- Казвате, че покрай прозореца ви постоянно минават камиони и шофьорите надничат в спалнята ви? Това още не значи, че имате разстройство на психиката.

- Наистина ли, докторе?

- Разбира се.

- Забравих да ви кажа, че живея на шестия етаж.

***

Мъж седнал в ресторант и започнал да поръчва - салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнерът и попитал:

- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?

- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжът.

Келнерът се оттеглил и след малко се върнал:

- Няма проблем, господине, управителят е съгласен.

- Чудесно! - казал нашият. - Дай тогава една порция миди и стискай палци!

***

Една мутра влязла в бар, забелязала две блондинки да стоят в ъгъла и да си говорят. Зачудил се как да ги заговори, отишъл до тях, извадил пистолет и застрелял едната от тях в главата. Докато тя се свличала на земята, казал на другата:

- Тази вечер ми изглеждаш доста самотна...

***

Срещат се две приятелки и едната казва на другата:

- Представяш ли си, поисках от моя двеста "зелени" за фризьор.

- Какво, не ти ли даде?

- По-лошо! Изгледа ме, изгледа, па измъкна петстотин...

***

- Направо не знам вече какво да правя. Всеки път като се връщам от командировка, все намирам по някой любовник на жена ми под леглото!

- Ами спри да ходиш в командировки.

- Не, по-добре да отрежа краката на леглото.

***

Мъж учи жена си да кара кола. След доста опити най-накрая казва:

- Добре, най-после паркира правилно. Само дето не е в нашия гараж...

***

В Москва чукчата бърза да не си изтърве самолета и взема такси. Шофьорът на таксито подкарва бясно колата, но не щеш ли, на шосето се изпречва бабичка. Човекът ха наляво, ха надясно - едва успява да я заобиколи.

Поглежда с облекчение през огледалото и що да види - бабичката просната на шосето, а чукчата се обажда зад гърба му:

- Това шофьор лош ловец. Ако не отворил задна врата, бабичка щяла избяга в тундра.

***

- Ало, полицията? Бързайте, няколко бандити разбиват вратата на апартамента ми!

- Пристигаме. А вие се постарайте да оставите колкото може повече кървави следи, че да ги разкрием по-лесно после.

***

Начало на лекция в медицинския институт. Влиза лекторът, стар професор, и казва:

- Уважаеми студенти, ще ви разкажа история, която се случи с мен, когато бях млад. Ние бяхме двама приятели. Един ден аз се запознах с една красива девойка. Тя толкова много ми харесваше. За съжаление и на приятеля ми му харесваше много. Решихме да я оставим да избере. Попитахме я с кого иска да бъде и тя избра приятеля ми. Сега аз имам нос, а приятелят ми - няма... Темата на нашата лекция днес ще бъде: "Сифилисът и неговите последствия".

***

В една стая седели Дядо Коледа, умна блондинка и тъпа блондинка.

И изведнъж паднал сандък със скъпоценности в стаята.

Кой го е взел?

Тъпата блондинка, разбира се - другите герои на разказа са измислени.

***

На прием в президентството:

- Защо сте угрижен, господин посланик?

- Откраднаха ми златния часовник на вашия прием, господин президент.

- Подозирате ли някого?

- Онзи мъж със синия костюм.

- Това е министърът на правосъдието. Сигурен ли сте, че е той?

- Уви, да!

След малко президентът на хунтата се връща при посланика:

- Ето вашия часовник!

- О, министърът сигурно се е почувствал неудобно?

- Не, той нищо не усети...

***

Син разговаря с баща си - мутра:

- Тате, ти често ли пътуваш в чужбина?

- Да, синко.

- Кажи ми една река в Германия.

- Коя, синко?

***

- Подсъдими, вие сте осъден на 3000 марки глоба или на десет дни затвор. Ще платите или ще лежите?

- Предпочитам да отлежа.

Още първия ден осъденият получил закуска парченце хляб и чаша слабо кафе.

- Искам да говоря с директора на затвора - ядосал се той - Да не би да искате да ме убедите, че това е закуска за триста марки дневно!

***

***

Петък вечер, гражданин пред входа на пернишка дискотека. Охраната го пита:

- Огнестрелно оръжие носите ли?

- Мии не.

- Нож, бокс, винкел?

- Ми не.

- Пускам ви, но на ваша отговорност!

***

Жабата щяла да остане стара мома. Животните се събрали, за да й намерят мъж. Умували, умували и решили, че крокодилът е най-подходящ. Решили да й разкажат за младоженеца:

- Той е с една разкошна усмивка, като се усмихне, всичките зъби му се виждат!

- Очите му, маслинени...

- Кожата му една такава, разкошна кожа...

- Обаче има къси и криви крачета...

- Италианец е! - изкрякала жабата...

***

Из дневник от 1885 г.

- Ден 862 без секс. Подписахме съединение с Източна Румелия само за да можем да се съединим с нещо.

***

- Хубаво е, че днес е събота... Можем да поседнем, да разпуснем на по питие...

- Чакай бе, днес е четвъртък.

- Аааа, не ме интересува! Вече си сипах...