- Защо си тук? - За теб. - Вземи ме и.... (И още много смешки)
***
- Помоооощ!
- А?
- Ако не ме извадите сега от водата, ще потъна!
- Виж я ти нея, и условия ще ми поставя!
***
Върви си един отчаян човек, когато чува глас от небето.
"Копай!" - казал гласът.
Човекът се озърнал смутено.
"Копай!" повторил гласът.
Човекът вече не издържал и почнал да копае пясъка пред него. Изведнъж намира дървен сандък. Извадил го и гласът отново се обадил: "Отваряй!".
Отворил го и какво да види - стотици златни монети.
"Казино!" - пак се обадил гласът.
Що пък не, помислил човекът и отишъл към казиното.
"Рулетка!"
Отива в залата с рулетките, сяда на една маса и чака инструкции.
"16 черно!"
Човекът залага всичкото злато на 16 черно, колелото се завърта и... се пада 5 червено.
"МАМКА МУ!", извиква гласът...
***
- Миме, не танцувай!
- Защо?
- Миме, казвам ти, недей!
- Ама защо, песента е супер!
- Миме, ДРЪЖ ВОЛАНА!
***
- Как е английският ти?
- Говоря с речник.
- А с хора не пробва ли?
***
- Представи си света наобратно.
- Как така?!
- Ами например всички дишат въглероден двуокис, а издишат кислород, рибите летят, а кучетата плуват, през деня спят, а през нощта работят.
- Аха, а на оградите с х*й е написано "ТЕБЕШИР"!
***
- Тате, кажи ми как залавят лудите?
- С помощта на грим, красиви рокли и мили усмивки, синко.
***
- Защо тези гадни мухи летят все около мен?
- Сети се сам...
- Сладък съм?!
- Голям оптимист си...
***
В чата:
- Здравей, как си?
- УМРИ, ГАДИНО!
- Ей, какви ги вършиш?
- Ох, моля те, прощавай, котката ми се разходи по клавиатурата.
***
Разбираме, че си голям човек и че социалната реклама все едно няма да ти повлияе. Щом искаш - не слагай колан, превишавай скоростта, карай като идиот. Но те молим за едно: завещай своите органи на другите! Има множество други хора, които имат нужда от твоите бъбреци или сърце и които ще карат внимателно по пътищата.
Само мозъка си, за бога, не завещавай никому!
***
***
След представлението фокусникът си събираше реквизита, когато покрай него минаха децата, които го питаха:
- Чичко, чичко, как направи фокусите?
Учителката им се скара да оставят човека на мира, защото фокусниците никога не разкриват фокусите си.
След като се отдалечи класът, фокусникът промърмори:
- Де да знаех и аз как се получиха днес номерата...
***
Попитали Радио Ереван
- Защо казват, че е полезно да се живее край морето?
- Ще сте заобиколени с идиоти само от три страни.
***
- Келнер! Една бира!
- Как така бира? След водката?
- Не, момче, не след водката, а преди шампанското...
***
От зоофорум:
- Къде мога да си взема змия? Жива?
- В гражданското...
***
Жена с мъжа си в супермаркета. Жената:
- И да не забравиш да купиш презервативи.
- Ти луда ли си?! 5 лв. за три пъти.
- На теб някоя ти дава по-евтино ли?
***
Интервю за работа. Работодателят:
- Защо ви уволниха от вашата последна длъжност?
- Шшшшш, тихо!
- Назовете вашите силни страни!
- Шшшшш, тихо. Ще ви изгоня!
Шепнейки:
- Идеално! Вие сте нает. Работата като библиотекар е ваша!
***
- Ще направиш ли най-после обяд?! От сутринта ходя гладен!
- Ми седни, де...
***
Баба говори на внучката си:
- Аз, между другото, на твоята възраст вече работех!
- Така ли? А аз, между другото, на твоята възраст ще продължа да работя!
***
Жената сервира кафето на мъжа си, който чете вестник в креслото. След първата глътка мъжът вбесен се развикал:
- Много добре знаеш, че пия кафето без захар!
- Знам, но исках да чуя гласа ти...
***
- Всеки идиот вече има книжка!
- Не е вярно, аз нямам.
***
- Владко, какво би казал, ако ти доведа една жена, която ще ти прощава всичко, ще е мила с теб и ще ти готви добре?
- Mамоooo, няма да идваш при мен!
***
Пиян мъж отваря вратата и губи съзнание, после, съвземайки се, пита жена си:
- Слънчице мое, какво беше това?
- Слънчев удар!
***
- Тате, вярно ли е, че щъркелът ме е донесъл?
- Не, сине. Вчера те донесе съседът, бил си заспал пред входа. Онзи ден пък едни твои приятели. Време е да спреш да пиеш.
***
Решихме с жената да разнообразим интимния живот, като играем ролеви игри. Тя е лош полицай, а аз съм престъпник на разпит.
Резултатът: три ребра, два зъба и всичко си признах.
***
Жена казва на мъжа си:
- Може ли да ми обясниш защо на телефона ти има клипове с голи жени?
- По погрешка е. На теб не ти ли се е случвало, вместо да снимаш, да натиснеш на видео?!
***
Пияница се събужда сутринта на една пейка в Морската градина във Варна и гледа младо момче до него. Взира се в него и след малко го пита:
- Откъде те познавам, момче?
- Тате, хайде да си ходим вече, че мама сигурно е побесняла с точилката в ръка!
***
- Брат, ти нали завърши Техническия университет?
- Да, що?
- Загаси лампата, ако обичаш...
***
Жена звъни на мъжа си:
- Скъпи, нещо стана с колата!
- Какво стана?
- Светна лампата на Аладин.
***
Богаташ на операционната маса се моли на хирурга:
- Моля те, докторе, само да ме спасиш, ще ти платя колкото кажеш пари, ще те позлатя!
Докторът:
- Ти сега ми дай парите, че колко съм ги чувал тези... Помогнеш му, спасиш го, а той после лежи в ковчега и се прави, че не те познава.
***
- Защо си тук?
- За теб.
- Вземи ме и си отивай.
***
Мъж отива на работа с насинено око. Колегите го попитали какво се е случило.
- Трябваше да се бия за приятелката си - казал той.
- Браво, един истински мъж! И срещу колко хулигани се изправи?
- Срещу двама - съпруга и свекървата!
***
