- По дяволите... Много зле изглеждаш! - Не съм мигнал цяла нощ (И още много смях...)

- По дяволите... Много зле изглеждаш!

- Не съм мигнал цяла нощ!

- Защо, да не си болен?

- Не, жена ми е историчка.

- Искаш да кажеш истеричка?

- Не, бе, историчка! Цяла нощ ми обяснява какво и как съм сбъркал през последните 20 години заедно... в хронологичен ред и с анализ на всяка логично-следствена връзка.

***

Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва. Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт:

- Стига си мил чинии!!! Я марш на риба!!!

- Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли...

- Какво й се назландисваш на хубавата комшийка, целият вход я оправи, ще си помислят, че съм се омъжила за левак...

- Не искам кожено палто и боти! Вземи най-после тунинговай колата и си купи по-свестни въдици, да не ме срамиш пред хората...

- Искам да напълнееш!!! Паласките ти ме възбуждат, а шкембето ти е по-удобно от водно легло...

- Другите мъже вече шеста ракия пият, а ти се лигавиш на първата!!!

- Вместо да играеш белот с приятели, ти ми висиш в къщи!? За тебе кръчми няма ли, бе?

- Ела веднага да ти завъртя една пълна програма, че съм много уморена и главата ще ме скъса...

***

Жена ми да вземе да намери плика с пари, който бях надписал "За Любимата". Така се разчувствала, че сложила и тя 50 лв вътре. Най-после събрах за четири нови зимни гуми.

***

- Колега ти нов ли си?

- Да, нов съм.

- Какво си завършил?

- Право...

- Добре... взимай количката с цимента и ПРАВО при майстора на скелето!

***

- Обичам те!

- Я ми дъхни...

***

В аптеката:

- Господине, тия презервативи защо се продават по три?

- Те са за свободни хора, за петък, събота и неделя.

- А тия по седем?

- Те са за влюбени, за цялата седмица.

- А тая кутия по дванадесет?

- Те са за женени, за цялата година!

***

- Мило, видях в съня ми, че купувам нови боти.

- Колко струваха?

- 500 лв.

- Поспи още малко, докато намериш по-евтини!

***

Комшийката, откак скъса с гаджето си, пуска такава сърцераздирателна музика, че чак на мен взе да ми липсва тоя пич...

***

- Здрaвейте, един пaкет цигaри, моля!

- Имaте ли 18?

- Рaзбирa cе!

- Може ли личнa кaртa?

- Cъжaлявaм, излязох без документи!

- Нямa проблем! Кaжете ми кaк cе отключвa нокиa 3310!?

- Е, кaк меню и звездичкa.

- Блaгодaря, ето вaшите цигaри!

***

Мъж се прибира ненадейно вкъщи и гледа под пердето да се подават боси крака.

- Какво е това? - пита заплашително жена си.

- Ти как мислиш, всичките ми бижута, луксозни дрехи - да не са от заплатата ти?

- Питам, какво е това?

- А колата, апартаментът - да не са от заплатата ти? Как мислиш, че спечели конкурса за високата длъжност, на която си в момента?

- Питам за последен път! Защо този човек стои бос на студените плочки?

***

Селска утрин, кравата:

- Мууууу.

Стопанката:

- Какво, миличка, бик ли искаш?

Свинята:

- Грух, грух.

Стопанката:

- Ех, милата ми, нерез ли искаш?

Събужда се дъщерята и се протяга:

- Оооох!

- Добро утро, дъще!

- Еееех, мамо, към другите човешки и с любов, а към мен "Добро утро, дъще".

***

Спира катаджия една кола.

Катаджията:

- Превишихте скоростта, има знак „50 километра“.

Шофьорът:

- Е, как! Точно с 50 карах!

Жена му:

- Да бе, нали и аз видях, че си със 70.

Мъжът й я гледа злобно.

Катаджията продължава проверката:

- Задният ви фар е счупен!

Мъжът:

- Даже не съм го видял!

Жена му:

- От две седмици ти повтарям за него!

Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си.

Катаджията:

- И сте без колан!

Мъжът:

- Ей сега го свалих…

Жена му:

- Винаги без колан караш!

Мъжът не издържа:

- Млъкни ма, идиотко!

Катаджията към жена му:

- Винаги ли ви говори така?

Тя:

- А не… само когато е пиян…

***

Монахиня си взима такси. Качва се тя в него, но забелязва, че шофьорът не спира да я гледа. Тя го пита:

– Защо ме гледаш непрекъснато?

– Искам да ви задам един въпрос, ама да не се обидите.

– Синко, аз съм от дълги години монахиня и съм видяла много на тоя свят, няма с какво да ме обидиш, казвай направо!

– Ами, аз винаги съм искал да го направя с монахиня.

– Добре, но трябва да си неженен и да си католик.

– Ами, аз съм неженен и съм католик.

– Добре тогава, спри на следващия паркинг.

Таксиджията спрял, а монахинята така му изпълнила желанието, че шофьорът останал смаян. След това потеглили те и не след дълго шофьорът се разплакал.

– Защо плачеш?

– Излъгах те, аз съм женен и не съм католик.

– Всичко е наред и аз не съм монахиня, казвам се Джон и отивам на Хелоуин парти.