Вчера в магазин за обувки питам... (И още смешки:)

**

- А вие, госпожице, защо не сте сложили предпазния колан?

- Извинявам се, г-н полицай, но много ми се търка между гърдите и ме възбужда...

- Я сложете колана и отбийте встрани.

***

Вчера в магазин за обувки питам продавачката (едно младо момиче):

- Тези обувки от велур ли са?

- Но моля ви, велурът е рядко животно и е много скъпо. Обувките са от естествен, натурален набук!

- Явно образователната реформа дава резултати.

***

- Уволниха ме от банката в първия ми работен ден. Една жена поиска да проверя баланса й и аз я бутнах.

****

- Жените обичат мъже с униформи. Мъжете обичат жени с форми.

***

- За много мъже сега реброто Адамово е кост в гърлото!

***

- Толкова е нещастна горката! Пети мъж и пак рогоносец.

***

Народна мъдрост от Перник:

- Човек може да изкукурига и преди да се е съмнало!

***

Двама старци седят на пейка в парка и разговарят:

- Знаеш ли - казва единият - навремето ми трябваше само да видя хубаво момиче и ми ставаше.

- А сега? - пита другият.

- Сега... зрението ми се развали.

***

Пена се скарала на Вуте:

- Виде ли що направи, като купи това мажко магаре.

- Па що?

- Ако беше женско, щехме да го доиме.

***

Говорят си двама лекари:

- Имам пациент, който според всички прогнози е трябвало да умре още преди 10 години. А той още е жив!

- Е, какво да се прави... Ако болният иска да живее - медицината е безсилна...

***

- Жоре, защо си такъв тъжен?

- Остави! Качвам се вчера в метрото и гледам - страхотно гадже! Млада, краката и почват от ушите, истинска красавица ти казвам! И аз естествено й намигнах!

- И тя какво?

- Стана и ми отстъпи място...

***

Двама приятели се срещат, след като не са се виждали дълги години. Единият нещо дъвче в устата си и от време на време клати глава. Другият го пита:

- Как си, не сме се виждали толкова отдавна? Още ли играеш така страстно на тото?

- Ами – фъфлейки, отговаря първият приятел - добре съм. Миналата седмица уцелих шест числа...

- Браво! - прекъсва го с нетърпение. - И какво стана после, каква е печалбата?

- Голяма - продължава, фъфлейки, първият приятел. - Ударих джакпота! Само че забравих да пусна фиша - тъжно поклаща глава.

- Какво?! Ама че заплес! Аз на твое място... щях да си изям топките от яд...

- Ами аз какво мислиш, че правя в момента - фъфлейки отговаря първият приятел.

***

Бракоразводно дело. Съдията пита жената:

- Каква е причината да искате развод?

- Разбрах, че той е собственик на апартамента, в който живеем на квартира от 20 години.

Съдията възкликва:

- Мамка му, това е просто гениално!

***

Уважаеми г-н председател на Академията по физика и астрономия,

Уважаема г-жо директор на Академията по молекулярна биология,

Уважаеми г-да членове на Висшия съвет по метеорология и хидрология към Българската академия на науките,

Уважаеми г-да студенти,

Уважаеми гости,

Искам да представя пред вашето внимание едно питане:

- Понеже сутрин е около 3 градуса по Целзий, а следобед е около 19 - да слагам ли зимните гуми?

***

Баба ми често казваше:

- Все някоя ще ти харчи парите, моето момче. Важното е да ти вдига дедовия, а не кръвното...

***

- Абе, Боре, Пешо се бил оженил.

- Да.

- Е, как е жена му?

- Е, не знам... ама момчетата я хвалят...

***

- И как разбра, че е счетоводителка?

- По погледа! Същият като на тъщата, само че с ДДС!

***

В някакво ДКЦ в ЕС след новите правила за лични данни.

Излиза сестрата пред кабинета:

- Във връзка с новите правила за лични данни нямам право да ви викам по име. Затова - пациентът с трипера и сифилиса - моля, заповядайте!

***

Жена ми шофира. За първи път чух навигацията да казва:

- Е, по принцип може и така...

***

Седи си един борец вкъщи и идва синът му заедно с някаква мадама:

- Тате, запознай се, това е приятелката ми...

- Ако искаш да се жениш за нея - добре. Обаче, ако искаш да я повозиш на джипа ми - гледай си работата!

***

Плаж. Жега. Един човек седи с дълги панталони. Към него се приближава група момичета и го питат:

- Защо седиш с дълъг панталон в тая жега?

- Много ми е голям членът и не влиза в никакви бански.

- Дай да го видим.

- 25 лева и гледайте.

Дали, погледнали.

- А може ли да го пипнем?

- 50 лева и пипайте.

Платили, пипнали.

- А да го вдигнем може ли?

- Ех, момичета, ако можеше и да се вдига, цена нямаше да има!

***

Двама моделиери от прет-а-порте се карали. Единият казал на другия:

- Ти си мъж!

А другият му отговорил:

- Кой е мъж, бе?

***

На изпит по кормуване:

- Пропътували сте триста метра, когато изведнъж забелязвате, че сте забравили ключа. Какво ще направите?

- Веднага ще отбия вдясно и ще сляза, за да видя кой глупак ме е бутал през цялото време.

***

На вратата се звъни. Жената отваря. Срещу нея - млада девойка:

- Извинете, съпругът ви вкъщи ли си е?

- Не, няма го.

- Дойдох да му върна носната кърпичка, ето, заповядайте, предайте му я.

- Нещо сте били настинали и той ви е дал кърпичката си, така ли?

- Не, просто малко си поплаках след това...

***

Ходя като бедняк със здрави джинси, щото за скъсани нямам пари!

***

Когато ви кажат:

- Никой освен теб не може да свърши това.

Това означава, че други глупаци няма!

***

Бях в Англия, видях им жените... и още ходя и се чудя... Странно, защо водката са я измислили в Русия?

***

Пецата стои в бар и пие ли, пие...

Съседът му по чашка го поглежда с влажен поглед и го пита:

- Що пиеш бе, брат?

- За да съм красив - гордо изфъфля Пецата.

- Ай стига, бе! И пиенето те прай красив?!

- Чи как?! Доказано е! Всеки път като се прибера късно вечер, пийнал от бара, и жената веднага ми казва с умиление:

- "Ето го красавеца! Прибра се!"

***

Получих есемес: "Приятелят ти изневерява, и то не само с едно момиче!".

Оттогава ме мъчат разни въпроси - от какъв зор имам приятел, отдавна ли се срещам с него и какво да кажа на мъжа ми...

***

- Ало, психиатрията ли е?

- Да, кажете.

- Да имате избягал пациент?

- Не, защо?

- Ми тука жена ми избяга с някакъв!

***

- С какъв спорт се занимавате?

- С никакъв!

- А колко често?

- Ежедневно!

***

Три бабички седят на една пейка в градината и си говорят.

- Помните какви краставици имах едно време в градината? Ейии такива. А сега на пазара все ситни корнишони.

- А помните аз какви домати гледах? - подела другата. - Еиий такива - по половин кило единият. Не като сегашните, боклуци.

Третата, която недочувала, и тя се включила в разговора:

- Ееех, лека му пръст, умря си човекът!

***

Две лелки от входа към съседа им:

- Е, обърни ни внимание, де... Виж какви цветя сме!

- Цветя?! Хербарии...

***

Когато чуя "вярвай ми", винаги се сещам за мама, като ми казваше:

- Върни се, няма да те бия!

***

Игра на покер на плажа. По едно време един от компанията вика:

- Жена, бегай за бира! Спечелих те обратно!!!