Събрал шефът на фирмата състава и им съобщил.... (И още смешки)
***
Събрал шефът на фирмата състава и им съобщил, че секретарката е бременна. Тъй като тя била палава, всички навели виновно глави.
Тогава извикали бай Иван портиера.
- Бай Иване, ти имал ли си нещо общо със секретарката? - попитал деликатно шефа.
-Ама моля ви се, на мойте години...
- Хайде сега й съобщи, че е уволнена.
***
Зима е. При един художник пристига негов модел - хубава млада жена. Той й предлага кафе, за да се сгрее. След като си изпиват кафето, художникът поглежда през прозореца, подскача и казва на модела:
- Жена ми идва. Моля ви, събличайте се по-бързо, защото тя ще си помисли бог знае какво!
***
Сашко си обува гумените ботушки, а майка му казва:
- Саше, навън е сухо и няма кал...
- Ще намеря...
***
Един си поръчал една бира в едно заведение. След като отпил, се обърнал към келнера:
- Кво е това? Бира или газирана вода?
Келнерът:
- Не ги ли различавате?
- Не.
- Ми, кво значение има тогава?!
***
Отучих детето да бърка в шкафа, като му казах, че там живее един лош чичко. Сега то чука по шкафа и пита: "Чичко, още ли си там?" Скоро мъжът ми ще се върне от плаване и не знам как ще му обяснявам, защо детето говори със шкафа.
***
***
Учител по география е при доктора:
- Какво ви боли?
- Кракът.
- Къде?
- На североизток от петата.
***
– Един килим, ако обичате.
– Но защо сте толкова мрачен и сърдит? Труп ли ще увивате?
– Два килима…
***
Военен:
- Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не… 90 градуса беше правият ъгъл...
***
- How do you do?
- All right!
Превод:
- Как го правиш?
- Всичко вдясно.
(Субтитри на филм)
***
Надпис в маршрутка:
- Преди да слезете, моля, помолете шофьора да спре!
***
Мъж излиза от Варненския затвор, където е бил за двойно убийство. Качва се на влак за вкъщи. Влиза в купето, а там вече има трима шопи. Двама седят на масата и похапват, а третият лежи на едно от горните легла. Шопите канят мъжа на масата да сподели трапезата им. Седят си, хапват, пийват, веселят се. По едно време шопите излизат в коридора да пушат, а мъжът остава в купето. Внезапно влакът се раздрусва, габровецът от горното легло пада и си удря главата в масата. Мъжът се хвърля към него, проверява му пулса – мъртъв… Хваща се за главата ужасен. Мисли си:
- "Кой ли ще ми повярва, че не съм аз, току-що излезлият от затвора?"
Отваря прозореца и изхвърля пасажера през него. Сяда обратно на софрата и ни лук ял, ни лук мирисал, продължава да яде.
Двамата шопи се връщат.
– Слушай, а къде е нашият приятел, който лежеше тук?
– Ами нали излязохте да пушите и той излезе веднага след вас.
– Как така "излезе"? Ние го караме в Перник да го погребваме...
***
- Главното е да построиш дом и да отгледаш дете.
- А дървото?
- С дървото се разведох...
***
***
Жена казва на приятелката си, която кара колата:
- Внимавай, не виждаш ли, че има знак "Опасен завой"?
- Точно затова искам да мина направо.
***
Зет попитал тъща си:
- Имаш ли твои снимки?
- Да.
- Дай ми две.
- Ах, скъпи, къде ще ги сложиш?
- На чорапите. Искам да си ги направя LaCosta.
***
- А моят внук е мениджър!
- То и моят е с модерна професия, дилър ли беше, килър ли...
***
– Извинете, днес ми е първият работен ден и не познавам никого… Към кого трябва да се обърна за повишаване на заплатата?
***
- Значи, мъжът ми така ми изневерява, ама така, че дори не знам от кого са децата!
***
Катаджията:
– Вие знака 40 километра в час видяхте ли?
– Видях го?
– А защо карате със 100 лева повече?
***
Инструкции за пускане на прахосмукачка в присъствието на 3 деца:
1. Изкарайте прахосмукачката в средата на помещението, което ще чистите.
2. Включете кабела в контакта.
3. Идете за накрайника.
4. Свалете дете 1 от прахосмукачката и отстранете ръката му от старт копчето.
5. Спрете прахосмукачката и извадете маркуча от устата на дете 2.
6. Успокойте дете 2, чийто език току-що е бил засмукан.
7. Повторете действията от т. 4, като този път по възможност вържете дете 1 (или го приберете в леглото).
8. Вържете (или приберете) и дете 2.
9. Спрете отново прахосмукачката и вземете маркуча от ръцете на дете 3.
10. Издърпайте внимателно от прахосмукачката току-що „почистеното“ от дете 3 перде.
11. Приберете прахосмукачката.
12. Извадете дете 1 от хладилника.
13. Излезте на разходка.
***
- Защо не носиш вече колана за отслабване?!
- Умаля ми...
***
Жени - шампоан за суха и изтощена коса!
Мъже - шампоан 6 в 1 за коса, лице, тяло, мокет, кола и чинии!
***
В агенция за запознанства:
- Какво предпочитате, господине - блондинка или брюнетка?
- Бих искал червенокоса! Всичките ми мебели са с червен оттенък!
***
Осемдесет процента от жените харесват мускулести мъже, а 80% от мускулестите мъже не харесват жени!
***
Семеен разговор. След като жената се е прибрала вкъщи след 2 седмици при майка си!
Мъжът:
- Аз съм почиствал вкъщи и всичко е по местата си!
Жената:
- Хм, а този прах... защо стои?
- Там има записани важни номера!
- Аха, а този паяк в ъгъла?
- Не закачай Гошо! Нищо не ти е направил!
***
Те се срещнаха след година чат. Неловка тишина. Той събра сили и с неприкрита болка промълви:
- Съжалявам, но аз толкова не мога да пия...
***
Тя:
- Знаеш ли каква е разликата между пeниса ти и шегите ти?
- Каква?
- На шегите ти никой не се смее.
***
Стоперът на жаждата за пиене и сексуалният ми мерак работят на слънчеви батерии! Мръкне ли се, и му изчезва захранването...
****
- Край, късаме! Много си зле! От шест месеца сме заедно и трябваше да имитирам всичките оргазми.
- И двата ли?!
***
- Скъпа, къде си, от един час те чакам на вилата. Да не се заблуди по пътя?
- Не съм се заблудила, споря с навигатора!
***
- Какво работиш?
- Аз съм Personal assistant of the executive technical head manager.
- А на български?
- Подавам инструментите на майстора.
