Двама сицилианци си говорят... (И ОЩЕ МНОГО СМЯХ!)
***
Двойка в спалнята:
- Скъпи, оф... много ми омръзна това еднообразие в секса. Дай да разнообразим нещо! Хайде да си поиграем, например аз ще съм продавачката в магазина, а ти клиeнт.
- Добре де, дай да опитаме! - казал мъжът. - Добър ден, девойче, имате ли сланина?
- Нее.
- Аааааааа, напипах, напипах!
***
Две баби, целите в бръчки, си говорят.
- Вчера показваха по телевизията как живее Бриджит Бардо. И нея я показваха... Ти помниш ли, кога бяхме млади, всички искахме да изглеждаме като нея?
- И какво?
- Ами... сбъдна се нашата мечта.
***
Попитали Радио Ереван какво означава думата "евала".
Радиото след кратко мълчание казало:
- Когато един мъж хване онази си работа с двете си ръце, това, което остане над тях, се нарича "евала".
***
Полицай спира кола с весела компания вътре:
- Добър вечер, проверка за алкохол.
- Няяямааа! Изпихме го!
***
– Ало, полицията ли е?
– Да, кажете!
– Искам да съобщя за изчезнал човек.
– Откога го няма?
– Вече три поста не ми лайква.
– Да не са тъпички?
– Не, един виц и две смешни картинки.
– Писахте ли му на лични?
– Да, мълчи.
– А самият той поства ли?
– Вече пет часа ни лайк, ни пост …
***
***
Трите степени на мръсни чорапи:
1. Като ги хвърлиш, да залепнат на тавана.
2. Като обуеш левия чорап на десния крак, да ти убива.
3. Чорапите да стоят изправени до ботушите.
***
Негър се вози в претъпкан автобус. На една спирка се качва човек с маймуна. Негърът възмутено пита шофьора:
- Може ли вози мамун в рейс?
- Абе, качвай се. В тази навалица никой няма да забележи.
***
Дете казва на майка си:
- Мамо, майката на Иванчо му купи компютър за рождения ден, а моят е утре.
Майката учудено пита:
- И сега какво очакваш? Иванчовата майка да купи компютър и на теб?
***
Върви мъж по улицата - от мръсен по-мръсен. Среща го приятел:
- Ей, защо си толкова мръсен?
- Целувах влака.
- Ти да не си се побъркал?!
- Не бе, изпращах тъщата.
***
Двама татковци в родилното гледат бебетата през стъклото. Единият прави физиономии:
- Гъди-гъди-гъди... Ух, сладурче!
Обръща се към другия:
- Видя ли, усмихна ми се!
- Бебетата не се усмихват, като са толкова малки.
- Какво бебе бе, сестрата ми се усмихна!
***
Млад писател споделя с колега:
- Ура! Ще получа пет долара за последния си разказ!
- От кого?
- От пощата, защото ми изгубили писмото, с което го пращах до редакцията.
***
Питат студентка:
- Каква е разликата между професор, асистент и трамвай?
- Ами между професор и асистент няма никаква разлика, а под трамвай още не съм лягала!
***
***
Двама сицилианци си говорят:
- И какво, сеньор Бертолучи изненада ли се, като поиска ръката на дъщеря му?
- Аха, направо си изтърва пушката от изненада.
***
- Признавате ли - пита съдията, - че сте искали да влезете в театъра в нетрезво състояние?
- Разбира се, че признавам - отговаря обвиняемият. - Ако бях трезвен, това никога не би ми дошло наум.
***
Командирът на батареята оглежда позициите и вижда обслужващите оръдието да лазят в храстите.
- Защо пълзите така? - пита той.
- Тази сутрин замаскирахме оръдието и сега не можем да го намерим - докладва ефрейторът.
***
- Скъпа, обичам те! - възкликва нежно той.
- Знам - отговаря тя. - Но няма да е лошо да се научиш и на малко техники.
***
- Какво правихте днес в училище?
- Опити с взривни вещества.
- А домашно дадоха ли ви?
- Не успяха!
***
Шофьор на автобус от градския транспорт кара с бясна скорост и возещите се едва успяват да се задържат по местата си. Един от пътниците не издържа, отива при шофьора и ядосано пита:
- Извинете, но вие хора ли возите или животни?
А шофьорът невъзмутимо отговаря:
- А бе, к'вот се качи, туй возим!
***
- Как щеше да се казва София, ако беше столица на Чечения?
- Мръсни.
**
- Толкова ми се иска да поживея още малко! Поне докато платя всичките си дългове...
- Виж ти какво му се приискало! Виждам, че възнамеряваш да живееш вечно!
***
Блондинка пита шофьор на автобус:
- Извинете, спирате ли на следващата спирка?
***
Една жена се изчервява пет пъти:
Първи път - когато й е за първи път.
Втори път - когато изневери за първи път.
Трети път - когато й платят за първи път.
Четвърти път - когато тя плати за първи път.
Пети път - когато тя плати и й върнат парите.
