Добре, че не живеем в XVI век и не се налага да си ловим храната
Добре, че не живеем в XVI век и не се налага да си ловим храната, че тия дюнери от'де да ги знам къде живеят…
***
Няма нищо, което е за еднократна употреба, а българинът да не го използва поне два пъти!
***
- Снегът е до време, важното е да сме живи и здрави!
От общината.
***
- Мило, защо ме целуваш с отворени очи?
- Защото вчера, като те целувах със затворени, ми липсваха 20 лв. от джоба.
***
Гледам си в гардероба. Част от дрехите май съм ги купувал за в случай че откача...
***
Личният ми лекар ми разреши да пия по 50 г, и то само преди лягане... та сега си лягам по 10-15 пъти.
***
- Имате ли възможност да спестявате пари?
- Възможност имам, пари нямам...
***
- Къде отиваш?
- При прапрапрапрабаба ми.
- Това не е възможно!
- Въз-въз-въз-въз-можно е...
***
- Вашата любима поза?
- 96.
- Може би имахте предвид 69?
- Не, 96...
***
Апокалипсис или акълолипсис?
**
Някой знае ли на коя страница от Библията е рецептата, дето се превръща водата във вино?
***
- Какво е любов от разстояние?
- Това е, когато си на работа, а леглото вкъщи и пиячката в кръчмата!
***
При мен самозалъгването е поставено на широка основа. Поради това другите няма къде да пъхнат техните лъжи!
***
- Да ти кажа, във фитнеса съм като нинджа!
- И що?
- Никой никога не може да ме мерне там...
***
Бракоразводно дело. Съдията:
- Госпожо, защо искате да се разведете със съпруга си?
- Защото той не ме задоволява като жена, господин съдия!
Съпругът се обажда:
- Че тя не ме храни, съдия! Дайте ми чиния свястна супа и ще задоволя всички в залата!
***
- Много ли ме обичаш, скъпи?
- Да, колкото и ти!
- Въобще не съм очаквала такова бездушие от теб...
***
- Мммм, колежке, имаш отличен вкус!
- Ама, колега, моля ти се... престани да ме хапеш по врата!
***
- Мамо, много ти е хубава новата прическа! Ще ми направиш ли такава за Хелоуин?!
***
- Виж сега, целта оправдава средствата!
- Да бе, да. Ако имам средства, целта сама си сваля гащите...
***
Един художник отива да се изповяда:
- Отче, следния грях направих. Нарисувах в цял ръст страхотна мадама, гадже и половина. На онова място леко разпорих платното и отзад поставих домашната помощничка...
- Чадо мое, грехът ти е голям, наистина, обаче идеята е страхотна...
***
Обир на банка. В суматохата на един от грабителите му пада маската. Той пита касиера:
- Видя ли ми лицето?
- Да.
Изстрел и касиерът се възнася. Обирджията се обръща към заложниците и пита:
- Някой от вас да ме видя?
Глас някъде отзад:
- Тъщата, ама тя сега си е вкъщи…
***
Познато ли ви е това чувство, когато след 10 дни почивка възниква непреодолимо желание да спреш да почиваш, да се търкаляш по дивана и да ядеш. И нямаш търпение да отидеш на работа? Е, това чувство у мен го няма!
***
На вниманието на дамите:
- Един мъж ще бъде в краката ви, ако там му постелите от вечерта!
***
Козметиката е вредна за здравето... особено червилото... на ризата.
***
Една истинска жена никога не може да отговори на въпроса откъде в гардероба й се появяват дрехите, които не й харесват.
***
В Париж Гошо реши да изучи езиците на различните народи и реши да го направи в публичен дом. Някои езици така му харесаха, че той ги изучи няколко пъти!
***
Винаги когато се позвъни на вратата, кучето е убедено, че е за него.
***
Гледаш я и си мислиш:
- Ех, какви форми, да бяха пълни със съдържание!
