Дядо ми казваше: - Момче... (И още много смях)

Публикувана: 17.12.2018, 10:00 140635 Автор: БД Онлайн

- Жоре, как разбра, че мечката е стръвница, бе?

- По погледа, същият като на жена ми!

***

- Мамо, аз как съм се озовал в корема ти? Глътна ли ме?

- Точно този път не...

***

Потъва кораб. Паникьосан пасажер към капитана:

- Какво е разстоянието до земята?

- А, не много, петдесет метра...

- В каква посока?

- Надолу!

***

Във Франция, ако нямаш жълта жилетка в колата - рискуваш да те глобят, ако пък имаш - рискуваш да те арестуват!

***

- Всеки може да обиди художника!

- Че ти не си художник!

- Ето на, пак!

***

Двама професори, специалисти по атомна физика, обядват в ресторант. Покрай масата им минава страхотна жена.

- Гледай - казва единият - колко интересно са се групирали атомите!

***

Тя:

- Мило, сваляй си ризата и панталоните!

Той:

- О, хоооо!

- Хайде по-бързо, че ще пускам цветно!

***

Диалог между майстори:

- А бе, страшно лошо ти вонят краката?

- Така е, нали растат от задника ми...

- Но и моите растат от там, а не миришат.

- А ръцете си някога помирисвал ли си..

***

В Бърза помощ връхлита мъж със забит нож в гърба. Поглежда го един лекар:

- Болки?

- Само когато се смея...

***

В училище:

- Моят дядо през войната е бил партизанин.

- Моят е бил танкист!

- Моят е бил летец!!

- А пък моят дядо е бил електротехник.

Всички:

- А! Как така електротехник?

- Ми на каската му има нарисувани светкавици.

***

Когато някой ден ЕС се разпадне, в него ще останат само България и Румъния, защото няма да покрият изискванията за излизане.

***

Седи си един каубой в бара и си порка. Към него се приближава млада дама и завързва разговор:

- С какво се занимаваш? - пита дамата.

- Ами виж сега - аз съм каубой. Цял живот съм бил каубой, баща ми, дядо ми, изобщо всички мъже в нашия род са били каубои. А ти каква си?

- Ами аз съм лесбийка. Сутрин като стана, си мисля за жени. Докато се мия в банята, пак си мисля за жени, като ям - мисля си за жени, пазарувам - пак си мисля за жени. Абе изобщо през цялото време си мисля за жени.

Каубоят кимнал разбиращо и дамата си заминала. След известно време до него сяда друга млада жена и отново му задава въпроса какъв е и с какво се занимава.

- Ами как да ти кажа - отвърнал каубоят, - аз досега си мислех, че съм каубой, ама преди малко разбрах, че всъщност цял живот съм бил лесбийка.

***

– Докторе, звънят ми ушите нещо?

– Не им вдигай!

***

А бе, хора, стига сте си украсявали къщите и прозорците със светещи лампи и гирлянди за празника! Това затруднява намирането на баровете!

***

- Извинете, тук ли се провежда конференция по проблемите с преждевременната еякулация?

- Да, но свърши.

***

Човек, летящ на въздушен балон, установил, че се е загубил. Той се спуснал по-ниско и забелязал на земята човек. Спуснал се още и се обърнал към него:

- Простете, можете ли да ми помогнете? Аз се разбрах с един приятел да се срещнем преди час, но не знам къде се намирам сега.

- Вие се намирате на въздушен балон на 3 метра от повърхността, между 40 и 42 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина.

- Вие сигурно сте програмист?

- Да, как се досетихте?

- Вие ми дадохте абсолютно точен отговор, но аз нямам никаква представа какво да правя с тази информация и все още съм се загубил. Откровено казано, вие с нищо не ми помогнахте.

- А вие навярно сте мениджър?

- Да, и как се досетихте?

- Ами не знаете къде се намирате и накъде отивате. Издигнали сте се до тук благодарение на въздух под налагане. Дали сте обещание, което нямате представа как да изпълните, и очаквате хората, стоящи по-ниско от вас, да решат вашите проблеми. И накрая, намирате се в същото положение, в което бяхте, преди да ме срещнете, но неизвестно защо за него се оказах виновен аз.

***

Купувам си билет от лотарията. Жената вика:

- Ти, ако имаше късмет, за мен ли щеше да се ожениш?

***

- Плати ли гражданската отговорност?

- Платих я.

- А къде ще прекараш Нова година?

- В колата...

***

- Какво караш?

- BMW хибрид.

- В смисъл?