- Ама, момче, що вървиш след мен? - Сега, като се обърнахте.... (МНОГО СМЯХ!)
***
- Мамо, мамо! Татко се задави с костилка от банан !
- Какво говориш, бананите нямат костилки.
- Аз му я сложих!
***
Христо, ела на първия чин, че не мога да те гледам.
Учителка
***
Двама възрастни евреи си говорят:
- Да ти се оплача - вчера твоят Аврам спал със нашата Сара!
- Какво? Ужас! В събота!
***
Въпрос: Какво е това - едно око, едно ухо, един рог?
Отговор: Говедо гледа зад ъгъла.
***
Откакто опитах новия Dove, кожата ми се подмлади, стана нежна, приятна на допир. Порите се отпушиха. Почувствах прилив на бодрост, нови сили! Даже сама се учудих! Въпреки че на вкус - сапун като сапун...
***
- Ох, дебела съм!
- Ее, стига де, Миче... красива си...
- Да си чул да казвам, че съм грозна?
***
От утре почват тъпите въпроси:
- Brat kade 6te karame nova godina?
***
Неловкото на сeкса между колеги е, че докато свършва, те зове в екстаз на фамилия.
***
- И, муцка, предлагам му аз кафе, значи... и го фиксирам как ме зяпа в циците... и ми става ясно, че го иска с мляко.
***
- Кажете, къде са ви шили палтото?
- В Париж.
- Това далеко ли е от Кюстендил?
- 2259 км.
- Гледай ти, колко забутано, а как шият!
***
Закана в Перник:
- Че ти правим цайсите на лещи!
***
Двама мъже се срещат и единият се оплаква колко е грозна жена му.
***
- Какво се получава при кръстоска между арменец и македонка?
- Армакедон...
***
В неговото село минаваше за начетен, понеже повечето му татуировки бяха изписани правилно.
***
- За първи път си с проститутка, нали, младежо?
- Да...
- Добре, спокойно! Само ми кажи какво харесваш!
- Баничка с боза...
- Ама много ли е грозна?
- Брат, казвам ти, смъртта като я види, и се преструва, че коси тревата!
***
Дядото умира.
Бабата:
- И какво, дъртьо, да правя сега с парите, дето цял живот събира за автомобил?!
- Дай ги на внучката, нека си купи шоколад...
***
На касата:
- Може ли да платя с карта?
- Да разбира се.
- Ето, вале спатия.
***
Ром пред портите на рая. Свети Петър пита:
– Къде искаш - в рая или в ада?
– В Германия не може ли бе, бате?
***
Казват, ако искаш да видиш виновника за всичките си проблеми, погледни в огледалото! Погледнах и простих. Е, не мога да напсувам такава прелест!
***
ОБЯВЛЕНИЕ:
- Оказвам морална поддръжка за материална!
***
Смених мъжа си и отново съм красива, умна и готвя чудесно!
***
Ново на пазара на презервативи:
- Зимни презервативи - с подгрев!
***
На жената само и дай съмнение. Тя си има солиден запас от основания!
***
- Скъпа, какво да ти донеса от Италия?
- Донеси квото искаш, само да се лекува!
***
Убил юнакът ламята и от пещерата излязла прекрасната триглава принцеса!
***
- Марче, откъде взе тази диамантена огърлица?
- Той моят вече 3 години мълчи в следственото, ти мен питаш?!
***
Първа среща.
Тя:
- Ти винаги ли си толкова сериозен, разкажи ми нещо смешно!
Той:
- Ти пък веднага за заплатата питаш...
***
Една мутра отива за риба и хваща златната рибка.
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня едно желание! - казва рибката.
- ???!
- Желание бе, човек, не знаеш ли, ето например онзи ден един човек, като ме пусна, и поиска $10 000 000 и аз му дадох, сега кажи ти какво искаш?
Онзи мислил, мислил и казал:
- Кажи ми адреса на тоя...
***
Обява за работа...
- "Самоинициативност" - нищо няма да ти обясним, но ти сам ще се питаш какво се иска от тебе...
***
- Мила, тази оперна певица има прекрасно сопрано...
- Офф... на теб само сопрано ти е в главата!
***
Дойде ВРЕМЕТО... на грозните джанти, скритите ц*ци и малоумните шофьори...
***
Фейсбук, ако беше българско производство, вместо Like, щеше да има бутон и "Т'ва го знам!".
***
Мъж получава есемес:
- Съпружеските ви задължения са погасени.
***
Прибира се мъж у дома. Жената седи в хола с любовницата:
- Какво става?
- Ти ми кажи! - вика жената.
- Не знам, ти седиш вкъщи с непозната жена!
- Непозната? - извиква любовницата. - Ние правим с*кс от година!
Мъжът погледнал жена си и пита:
- Това вярно ли е?
Извод: "Никога не губи самообладание!!!".
***
Търся момиче с приятна външност и добър маникюр, да ми бели мандарините.
***
Жена с къса пола и прашки стои на перваза и мие прозорци.
Съпругът:
– Ай смъквай се от там, ма...
– Що?!
– Щото вече те гледам в You Tube как ги миеш, но под друг ъгъл...
***
В тоалетната баровец и хипар клечат в съседни кабинки. Баровецът се провиква:
- Извинявай, имаш ли тоалетна хартия?
- Защо, да не ти е къса тениската?
***
- Ама, момче, що вървиш след мен?
- Сега, като се обърнахте, и аз се зачудих...
***
Предвид всеизвестните факти, че веганите не се раждат, а покълват и не умират, а увяхват, взех че се замислих... Когато се разболеят, на агроном ли ходят.
