Студентка, изящно гримирана, с много къса пола влиза на изпит... (ВИЦОВЕ И МАЙТАПИ)
***
Един човек решил да си вземе домашен любимец. Отишъл в един зоомагазин. Оглеждал животните той, гледа, на едно място клетка, в клетката маймуна, цената - $10 000.
- Каква е тази маймуна, защо е толкова скъпа? - попитал той.
- Ами тя перфектно работи с Windows и целия офис пакет.
По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $20 000.
- Каква е тази маймуна, тя пък защо е толкова скъпа? - попитал той.
- Ами тя познава всички счетоводни програми и програмира на три езика...
По нататък пак гледа - клетка, в клетката маймуна, цената - $50 000.
- Каква е тази маймуна, тя пък какво знае? - попитал той.
- Ами тя нищо не знае, ама разправят, че била системен администратор.
***
Минава един с колата на червено и веднага го спира катаджия.
- Излезте от колата! Не видяхте ли, че е червено?
- Извинете, ама аз като пийна малко, и нещо спирам да различавам цветовете... - оправдава се шофьорът.
Катаджията радостно вика началството си по радиото:
- Господин капитан, задържахме пиян водач!
Капитанът дошъл с апарата, дали на шофьора да духне - резултатът отрицателен.
Капитанът се ядосал:
- Защо ми губиш времето? Та той не е пил!
А шофьорът подличко се обадил:
- Не че искам да ви се бъркам, господин капитан, ама тоя ваш подчинен сега ще започне не само да разправя, че съм пил, ами и че съм бил минал на червено...
***
- Интересно... Защо единственото списание, което пише само за болести, се нарича "Здраве"?
***
Посред нощ жена буди мъжа си:
- Скъпи, мисля, че в къщата има крадец!
- И аз какво да правя?
- Иди да събудиш кучето.
***
На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира:
- Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението.
- Ами преди малко имаше табела 28.
- Вижте, това е номерът на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.
В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита:
- Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?
- Не знам. Сигурно, защото току-що излязохме от път №240 - отговаря водачката.
***
- С кого се целувахте в парка?
- В кой парк?
***
Всички гърци са искали да бъдат Ахил,така както вие искате да бъдете Христо Стоичков!
Учителка по литература
***
Колеги, каква е разликата между маса и тегло... това, че на Земята и Луната 1 кг чушки тежи различно... следователно е по-изгодно да си купим чушки от Луната, от опит го знам..
Преподавател по материалознание
***
Зет погребал тъща си и се връща към вкъщи. Било през пролетта и една висулка му паднала на главата. Умирайки, той погледнал към небето и промълвил:
- Нима... вече... си... там?
***
Сержантът води при лекаря новобранец.
- Най-странният случай, който съм виждал, докторе. От два дни обикаля казармата и събира хартийки от земята. Всеки път, когато намери някакво листче, го поглежда първо от едната страна, после от другата и крещи: "Не е това!".
Като че ли за да потвърди думите на сержанта, войникът се втурва покрай учудения доктор и започва да рови хартиите по бюрото му, викайки: "Не е това!".
Докторът е озадачен.
- Ела, ела, моето момче - казва той с мек глас. - С теб нещо не е наред. Не искам да те огорчавам, но смятам, че армията не се нуждае повече от теб.
След малко лекарят дава на войника бележка, че не е годен за военна служба.
Новобранецът я поглежда първо от едната страна, после и от другата и с радостен вик: "Това е!" изчезва.
***
Мъж се прибирал вкъщи много разстроен и казал на жена си, че е болен от рядка болест и му остават още само 12 часа живот. Жената съчувствено прегърнала съпруга си и му казала:
- Скъпи, тази нощ ще направя за теб нещо, което ти никога няма да забравиш!
Легнали си рано и правили нежна и страстна любов, каквато не били правили от години. Когато свършили, мъжът се обърнал към жена си и й казал:
- Скъпа, това беше фантастично! Нека го направим отново!
И този път били още по-страстни. Но по-късно, когато жената била на ръба на пълното изтощение, мъжът отново казал:
- Хайде, скъпа, нека само още веднъж!
Съпругата отвърнала:
- Лесно ти е на тебе - нали не трябва утре да ставаш рано!
***
На пристанището в Ню Йорк капитанът на акостиращ руски кораб държи въжето за връзване на кораба и вика на едно негърче, зяпащо на кея:
- Хей, бой, ду ю спик инглиш!
- Йес, сър!
- Ну, держи верьовку!
... никаква реакция...
- Хей, бой, ду ю спик инглиш!
- Йес, сър!
- А, ну, тогда почему не держиш верьовку!
***
Тестват няколко кандидати за работа в разузнаването. Дават им по един плик и им казват:
- Тука има секретни документи, трябва да ги отнесете на нашия агент в отсрещната сграда. Как ще намерите кой е - ваша си работа, но до един час да са доставени.
Всички излизат от стаята и се запътват към отсрещната сграда, само един се шмугва в тоалетната и отваря плика. Вътре намира лист с бележка:
"Върнете се обратно, приет сте на работа".
***
Нервирана дама от висшето общество гневно се обръща към поручик Ржевски:
- Поручик, вчера спахте с мен, а днес даже не желаете да ме поздравите!
Поручик Ржевски:
- Но мадам, креватът още не е повод за запознанства.
***
"На ремонт съм!"
Надпис на магазин за бяла техника
***
Войник получава задача да преведе нощем нов офицер до позицията. Двамата тръгват и от време на време войникът се обръща и шепнешком предупреждава:
- Вляво - дупка от снаряд... Вдясно - телена ограда!
След около час офицерът прошепва:
- На какво разстояние сме от противника?
- На около три километра.
- Тогава за какъв дявол се измъчваме да шепнем?
- Аз не шепна! Аз съм настинал!
***
Студентка, изящно гримирана, с много къса пола влиза на изпит. Сяда пред професора, кръстосва крака, присвива поглед и устните й потреперват:
- Господин професор, всичко бих дала от себе си само и само да ми дадете този изпит!
- И ще направите, каквото поискам? - пита професорът.
- Да, всичко... - казва студентката и повдига с ръце бюста си.
- Добре колежке - тогава искам да отидете и да си прочетете материала за изпита.
