Човек влиза в ресторант. Вика той келнера... (ВИЦОВЕ И СМЯХ)

Тя:

– Колко пъти съм ти казала вкъщи да не влизаш с обувките бе, идиот?

Той:

– Събух ги в коридора, това са ми чорапите.

***

Как се пише:

а) "Жена ти е засмяна"

или

б) "Жена ти е за смяна"?

***

- Добър вечер, красиви дами! - поздравил Шерлок Холмс три жени, които седели на една пейка в Хайд парк и ядели банани.

- Познавате ли тези жени, Холмс? - попитал Уотсън.

- Не, драги ми Уотсън! За пръв път срещам на една пейка девственица, прост*тутка и младоженка.

- О! Интересно в такъв случай какво ви наведе на мисълта, че са точно такива?

- Елементарно, Уотсън! Девственицата държеше банана в едната си ръка, а с другата си отчупваше малки късчета от него. Прост*тутката го беше хванала с две ръце и погълнала почти целия...

- Невероятно! А младоженката?

- Тя държеше банана в едната си ръка, а с другата натискаше главата си към него.

***

- Докторе, когато протягам ръце към коленете си и едновременно се извивам назад и вдигам първо единия, а после и другия крак, ми се появява болка в гръбнака.

- Хм... Но защо правите такива сложни упражнения?

- Какви упражнения? Вие по друг начин ли си обувате панталоните?

***

"И тогава византийският император Исак II Нютон..."

Из кандидатстудентски изпит по история

***

В момент, когато заради византийската пропаганда съдбата ни виси на карта, се появява Крум.

Из кандидатстудентски изпит

***

Двама бизнесмени се срещат на коктейл. Започват да водят разговор за живота, за бизнеса, когато стигат до въпроса за данъците, единият казва:

- Ох, заради тези данъци, напоследък спя като младенец.

- Що, бе? Всичко ли ти е чисто?

- Не, бе! На всеки час се будя и плача...

***

Една жена забременяла и преди да роди, отишла на врачка да й каже какви ще бъдат бебетата. Още преди жената да каже за какво идва, врачката й казала, че ще роди близнаци гангстери и още с раждането ще ги опандизят.

Настъпил дългоочакваният ден и цялата болница била евакуирана от ченгета.

Показало се едното бебе и казало:

- Ей, пич. Тука е фрашкано с ченгета. Давай през задния изход.

***

Иванчо се връща от училище вкъщи, а баща му го пита ядосан:

- Какво прави на даскало бе, калпазанин с калпазанин такъв?!

- Днес в училище беше царят!

- Е, какво от това? Имаш ли някаква оценка?

- Ще ти кажа, тате, вервай ми...

***

Влиза поручик Ржевски в офицерския клуб и казва:

- Господа! Имам две новини! Едната лоша, а другата - много лоша!

Офицерите:

- Казвай лошата!

Поручикът:

- Вселената се разширява!

Офицерите:

- А много лошата?

Поручикът:

- Ние сме все още трезви...

***

Някакъв рибар виси до язовира с въдица и нищо не хваща. Минава местен жител и го заприказва:

- Абе, често те виждам тука...

- Да, от пет години редовно идвам на риба.

- Не знаеш ли, че в този язовир няма риба?

- Да ти кажа, и на мене ми се появиха едни такива подозрения от миналата година...

***

Човек влиза в ресторант. Вика той келнера вика, вика - никой не идва.

Огладнял още повече и по едно време гледа - на съседната маса има супа.

Взима човекът супата и почва да я яде бързо. По едно време гледа на дъното на купата едно гребенче - мазно, цялото в косми и пърхот.

На човека му станало гадно и се издрайфал в купата. Келнерът го потупва по рамото и казва:

- И вие ли стигнахте до гребенчето?

***

Изказване на блондинка:

- Върти ми се нещо из главата, ама прелива от пусто в празно!

***

Вратата на кабинета на сър Джон се отваря внезапно. Забързан влиза икономът:

- Темза приижда, ще се удавим!

- Излез и почукай както подобава - отговаря сър Джон.

На вратата се почуква прибързано, влиза икономът и уплашено се провиква:

- Наводнение!

- Излез, почукай и не забравяй добрите обноски - вече раздразнен казва лордът.

Икономът почуква отново, влиза в стаята и показвайки с жест пода, казва:

- Темза, сър...

***

В ъгъла на малка кръчма стои пиано, покрито с прах. Един клиент пита собственика:

- Защо не изхвърлите това пиано, след като вече за нищо не става?

- Да го изхвърля? А на какво ще ме посъветвате да стъпвам, за да си навивам стенния часовник?

***

Заводите „Форд“ в Детройт. В кабинета на шефа влиза човек и крещи:

- Еврика! Толкова години работя по този електродвигател и ето, накрая го направих. Пристигам тук от Ню Йорк със собствения си електромобил!

- И колко ви струваше пътуването? - пита шефът.

- Четири хиляди и седем долара. Седем долара за електроенергия, а останалите за удължител.

***

Габровец пита малкия си син:

- Помниш ли, сине, какво ти подари Дядо Коледа точно преди една година?

- Да, тате! Един бонбон! Не виждаш ли, че аз още го смуча?

- Дай, сине, да му махна целофана.

***

- Ей, така се смях снощи! Минавах покрай вас и видях, че пердетата на спалнята ти не са спуснати. Не можах да се стърпя, надзърнах и те видях как гониш съвсем гол жена си. Скъсах се от смях!

- Искаш ли да ти стане още по-смешно?

- Как?

- Ами това не съм бил аз. Аз бях в командировка.

***

- Скъпи, тази къща много ще ни отива, нали? Виж я, истинска перла!

- Скъпа, и тази 22 милиметрова противотанкова пушка много ще ми отива - истинско пушкало!

Оръжеен магазин "Пушкалото" начините за отърваване от досадни жени и досадни тъщи...

Реклама по радио "Първо убийство"