Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко (ВИЦОВЕ И СМЯХ)

В момент на умиление тъщата разказва спомени на зетя:

- А на младини бях такава кльощава, с криви крака, направо грозна....

- Пу, пу! Да не са ти уроки, майко... много добре си се запазила!

***

- Какво ми разправяте, че дрехата е чиста вълна! Вижте какво пише на етикета - 100% памук!

- А, това е, за да лъжем молците.

***

- Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение.

***

Командирът пита касиера:

- Къде държите парите на полка?

- В здрава кутия.

- Надеждна ли е?

- Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.

- А вие как я отваряте?

- С пирон.

***

Двойка в спалнята:

- Скъпи, оф... много ми омръзна това еднообразие в секса. Дай да разнообразим нещо? Хайде да си поиграем, например аз ще съм продавачката в магазина, а ти клиeнт?

- Добре де, дай да опитаме! - казал мъжът. - Добър ден, девойче, имате ли сланина?

- Нее.

- Аааааааа, напипах, напипах!

***

Две баби, целите в бръчки, си говорят.

- Вчера показваха по телевизията как живее Бриджит Бардо. И нея я показваха... Ти помниш, кога бяхме млади, всички искахме да изглеждаме като нея? - И какво?

- Ами... сбъдна се нашата мечта.

***

Попитали Радио Ереван какво означава думата "евала".

Радиото след кратко мълчание казало:

- Когато един мъж хване онази си работа с двете си ръце, и това, което остане над тях, се нарича "евала".

***

Полицай спира кола с весела компания вътре:

- Добър вечер, проверка за алкохол.

- Няяямааа!! Изпихме го!

***

– Ало, полицията ли е?

– Да, кажете!

– Искам да съобщя за изчезнал човек.

– От кога го няма?

– Вече три поста не ми лайква …

– Да не са тъпички?

– Не, един виц и две смешни картинки.

– Писахте ли му на лични?

– Да, мълчи.

– А самият той поства ли?

– Вече пет часа ни лайк, ни пост …

– Разбрах, разбрах. Дайте имена, пращам екип.

***

Блондинка отива в болницата за годишен преглед. Сестрата я посреща и пита:

- Колко тежите?

- 45 кг.

Сестрата я качва на кантара, той показва 58 кг и сестрата го записва.

- А колко сте висока?

- 165 см.

Сестрата я измерва и височината се оказва 155 см, пак записва и започва да й мери кръвното.

- Кръвното ви се е качило доста.

- Е, как няма да ми се качи… влязох тук висока и стройна… а сега съм ниска и дебела…

***

- Извикайте шефа си на телефона!

- Не мога, зает е.

- Но аз съм жена му!

- Ха, те всички така разправят. .

***

Трима моряци се връщат от дълго плаване. На другия ден се срещат - единият със счупена ръка, другият със счупен крак, а третият - целият в гипс. Започват да си разказват какво е станало:

- Абе прибирам се аз вкъщи - казва първият, - жената ме нахрани и си легнахме. Свършихме си работата и аз по навик оставих 20 евро. Жена ми, като ги видя, ме преби и ми счупи ръката.

- Абе и аз така се прибирам - казва вторият, - жената ме нахрани и си легнахме. Свършихме си работата и аз по навик оставих 20 евро, а тя по навик ги взе. Като видях, започнах да я ритам и си счупих крака.

- Абе и аз като вас се прибирам - казва третият, - жената ме нахрани и си легнахме. Докато го правехме на вратата се позвъни, жена ми по навик каза: "Мъжът ми, скачай през прозореца", и аз по навик скочих...

***

Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита:

- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?

Мъжът, без да помръдне, отговаря:

- Има и за него! - и продължава да си хапва.

- Ами ако и аз искам?!

- Отвори хладилника, там има и за теб!

- А майка ми - тя не е ли човек?!

Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:

- Купил съм за всички! - и се заема отново с млякото.

Секунда пауза и жената изкрещява:

- Защо си похарчил толкова пари?!

***

В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапал някакъв шнур. Докторът го гледа с лека усмивка и му говори като на идиот:

- Я да видим сега кой е дошъл при нас - костенурчица ли си, гущерче или жабка, може би...

- Не, докторе, аз съм сисадминът, прекарвам ти мрежа.....

***

- Здрасти! Как си?

- Оф, скапано ми е, времето и то е отвратително, пък и ти сега звъниш....

***

Иванушка глупакът хванал щуката и тя с човешки глас го помолила:

- Пусни ме, Иване, и ще ти изпълня желание!

Пуснал я той и казал:

- Искам да знам какво става в гората, без да ставам от леглото, искам да знам всички нови частушки, песни и народни приказки, искам да си пиша с чужденци, искам да знам последните вицове за царя...

И така Иванушка станал провайдър!