Смехотерапия за мрачните дни

Публикувана: 10.07.2018, 10:53 140464 Автор: БД Онлайн

***

- Момче...

- Имам си приятелка.

- А бе, слез от автобуса, за гараж е...

***

Първи ден:

- Много хубав ден. Изгуби се жената на шамана. Всички я търсихме, всички я намерихме, всички я имахме.

Втори ден:

- Много хубав ден. Изгуби се дъщерята на вожда. Всички я търсихме, всички я намерихме, всички я имахме.

Трети ден:

- Много лош ден. Как можах да се загубя!

***

Генко казва на приятел:

- Колкото повече опознаваш жените - толкова повече разбираш хомосексуалистите.

- Защо пък тъй?!

- Ами представи си какъв кеф - прибираш се късно пиян. А вкъщи те посреща мъж с бутилка водка!

***

Издателство публикува книга със заглавие "69 нови позиции (превод от френски)". Тиражът незабавно се изчерпал.

– Невероятно! – коментира издателят.

– Не очаквах толкова да се търси наръчник по шах!

***

- Искам да вляза в някой от тия автобуси, дето пише случаен превоз, да видя къде ще ме закара.

***

Семейство било на пикник в гората. По едно време детето тича запъхтяно при майката:

- Мамо, а пък там на една полянка един чичко е яхнал друг чичко и го язди!

- Не ги гледай мама, те са луди.

- А-а не са луди, тоя чичко отдолу е татко!

***

Двама познати си говорят:

- Подарих на дъщеря си цигулка - мислех си, дано почне да се занимава с музика. Ама нищо не стана.

- Същата работа и с мене - вече два куфара подарявам на тъщата и нищо...

***

Седмица след като са претърпели корабокрушение, носени от вълните на почти безмълвното море, в една лодка лежали Пешо и Киро. Видяла ги златната рибка и от съжаление решила да им изпълни едно желание.

Пешо като по-чевръст издекламирал:

- Искаме морето да се превърне в бира!

- Готово! - казала златната рибка и изчезнала.

Киро стрелнал Пешо с поглед, който при други обстоятелства би убил човек, и изръмжал:

- Браво бе, бунак! Ние, сега в лодката ли ще пикаем!?!

***

Световното... Мач.

Жената, палаво:

- Мяу, мяу, котееее...

Мъжът:

- Абе, жена, ти за главоболие не си ли чувала?

***

Тя:

- Добре сте си вие, мъжете, нямате цикъл!

Той:

- А искаш ли и ти да нямаш?

Eвреин се прибира с такси. Излиза от таксито и почва да се бърка. В тоя джоб, в оня джоб, в задния джоб, в малкото джобче, във вътрешния джоб... Почва да си мърмори под нос:

- Май съм изтърсил портфейла си в таксито. Таксиджията чува това и дава "мръсна газ"...

- Егати, прав е равинът, това наистина работи.

***

На 20 години граф Дракула беше млад, неопитен и затова някои несъзнателни жертви му даваха да смуче съвсем не това, което се полага за един порядъчен вампир...

***

- Ако пропускаш часовете по химия, физика и математика в училище, целият ти живот ще бъде изпълнен с вълшебства!

***

Надпис в женска тоалетна:

„Пешо, обичам те! Мими!“

Под него друг:

„Много си тъпа, ма! Пешо ходи в другата тоалетна!“

***

Първи закон на плажа:

- Ако си покриеш телефона и портфейла с хавлията, никой няма да ги открадне.

- Не важи за западното крайбрежие на Черно море!

***

Зима. Детенце си прибира ревящо вкъщи.

- Защо плачеш, миличко? - пита майка му.

- Тате каза да не ям жълт сняг. А що нищо не каза за кафявия?

***

Преди дни с приятелите в общежитието поканихме едно момиче - пийнахме шампанско, бира... после се оправихме... после един от нас отиде за коняк, водка... пак се оправихме...

- Бедното момиче!

- Какво момиче?

- Е, това, което сте поканили.

- А бе тя не дойде.

***

Пешо го премазал влак и се наложило ампутация и на двата крака. Жена му го посещава в болница. Повдига леко завивките и възкликва с облекчение:

- Мале, Пеше, за малко да те осакатят, бе!

Учените от БАН предлагат поговорката "Когато цъфнат налъмите в банята" да се замени с адекватното за действителността "Когато поскъпне тройно старият ми комп".

***

– Абе, Марче, чувам, че сте оженили ваш Гошко... И как е, как е снахичката??

– Как да ти кажа... Две висши... Баща й - апартамент и кола им купи, вила имат, а тя е много интелигентна, добра домакиня, чистофайница, много вкусно готви... Абе, с една дума - гадина...

***

- Мразя понеделник!

- Но днес е събота!

- Омразата не стихва!

***

Девиз на метеоролог:

- Може да лъжем, но не крадем!

***

Освежаващо питие за летните горещини:

- 200 мл вода...

- настърган морков...

- сок от лимон...