Майтапи за старт на седмицата
***
Научно е доказано, че ако изпратиш мъж до магазина да купи пет неща, той ще се върне с четири. Ако изпратиш жена - тя ще се върне с петдесет и четири.
***
След секс.
Тя:
- Сега можем и да се посмеем, но смехът удължава само живота!
***
- На петия ден от диетата започнах да сънувам еротични сънища. Как лежа гол във вана, пълна с шкембе чорба!
***
Той, наблюдавайки се с наслада в огледалото:
- Тялото ми е на гръцки бог!
Аз:
- Michelin не е гръцки бог.
***
Две монахини стоят край пътя и държат табела:
- "Пътят, по който си поел, е грешен. Спри и се върни, докато не е станало късно!".
Край тях профучава поредният забързан шофьор, който поглежда надписа, продължава и изчезва зад завоя. Секунда по-късно се чува силен трясък.
Едната монахиня замислено казва:
- Сестро, дали просто да не напишем "Внимание, мостът е разрушен?".
***
Невероятно е как работят мускулите на жената през деня - сутринта нямат сили да отворят бурканче със сладко, а през нощта не можеш да си издърпаш дори малка част от завивката.
***
- Мила, какво да пусна, футбол или порно?
- Скъпи, по-добре пусни порно... Футбол горе-долу знаеш как се играе.
***
Пристига рицарят в кралството да иска ръката на принцесата. Коленичи пред нея, сваля доспехите, а под тях се оказва целият в белези.
Принцесата, разглеждайки ги, пита:
– А тези белези от какво са? Вероятно сте се били с дракон?
– Не... Къпах котарака...
***
Двама балетисти:
- Трикото ми е толкова тясно, че всички могат да видят пола ми!
- Моето е още по-тясно и всички могат да видят религиозната ми принадлежност!
***
Линиите на твоята ръка могат много да разкажат за твоята личност, но историята на браузъра ти може да разкаже повече!
***
Дебелана към продавачка:
- Бих искала да видя бански, които да ми станат.
- Аз също...
***
- Защо спиш със съседката от първия етаж?
- Защото от нейния балкон най-лесно се скача!
***
- Уф бе, мечо! - въздъхна кифлата. - Искам пластична операция!
- Ма, що? Ти всичко си имаш, муцко, и си красива! - опита се да възрази спонсорът.
- Красива, да! - измърка тя. - Ама, не съм пластична!
***
Сутринта една съседка ме вижда и вместо "добро утро" бърза да докладва:
- Видях мъжа ти на плажа с една стройна блондинка.
- Ти пък с какво очакваш да го видиш, с кофичка и лопатка ли?
***
Млад лейтенант, току-що завършил военното училище, трие със спирт оптическата леща на снайпера.
- Какво правиш? Какво ви учат вас в училище?
- Ами изтривам с тънък слой, както ми наредихте. Взимам парчето плат, сипвам спирт върху него и трия.
- Не се прави така! Гледай мен!
Капитанът взима чаша, напълва я със спирт, изпива го на един дъх, след това издишва върху лещата и започва да трие.
- Така се трие с тънък слой!
***
Мъж се прибира, а жена му го посреща на вратата:
- Какво е това бе? Целите ти обувки са в червило, пак си ходил по жени!
***
На челата на доста жени виси табелка:
- Внимание! Прясно боядисано!
***
Вярно, че е жега. Но човек просто не може да мирише така. Не и ако е жив...
***
– Скъпа, нали казваш, че на всички мъже мозъкът е между краката?
– Да.
– Хайде сега ми обясни, какво имаш предвид, когато ми казваш - "Размърдай си малко мозъка!".
***
Мъж ръмжи сърдито:
- Откъде-накъде ще ми разправят, че съм бил пристрастен към кокаина! На мен просто ми харесва как мирише!
**
В тъмния киносалон се чува яростен женски шепот:
- Господине, вие се заблуждавате!
- Защо, това коляно не е ли ваше?
***
Влиза човек в ловен магазин и казва:
- Искам пистолет!
- С колко патрона да е?
Човекът се обажда на близката банка:
- Ало, колко души ви e охраната?
***
Сър Джон играе голф на ново игрище близо до магистралата Лондон - Манчестър. До него е икономът Джеймс, който носи торбата със стикове и напътства играта на негова светлост. След поредния удар топката изчезва зад дърветата и пада някъде на магистралата. Оттам се чува стържене на метал и глух удар.
- Джеймс, бихте ли проверили, какво става там?
Джеймс се връща след минута.
- Опасявам се, сър, че топката ви е улучила мотоциклетист. Понастоящем младежът е мъртъв, сър.
- И какво ме съветвате да направя в тази ситуация, Джеймс?
- Следващият удар да е малко по-вляво, сър.
***
Един старшина отишъл при шефа си и му казал:
- Шефе, от една седмица чета един роман и не мога да схвана кой е главният герой.
- Я дай тук да видя бе! - казал шефът му.
Старшината му подал книгата и като я видял, шефът му избухнал:
- Аз от цяла седмица си търся телефония указател, а той къде бил!
***
В един университет обявяват, че гостуващ лектор ще изнесе лекция за любовта, с илюстрации. Започва лекцията, залата е пълна, лекторът е приготвил прожекционен апарат. Започва уводът:
- И така, колеги, има много видове любов...
- Снимки! Снимки! - скандира залата.
- Има любов между мъж и жена например.
- Снимки! Снимки!
- Има и друг вид любов, например между жена и жена.
- Снимки! Снимки!
- Има и извращения, като брат със сестра, жена с животно...
- Снимки! Снимки!
- А има и любов към родината. Ето и снимки...
***
Между приятелки:
- Всички мъже си мислят за едно и също!
- Не, има и гадове, които не си го мислят!
***
Камилче пита майка си:
- Мамо, защо имаме две гърбици?
- За да можем да издържим без вода дългите дни, през които прекосяваме пустинята.
- А защо ни е такава дебела шията?
- За да не ни е студено през нощта и да не ни е горещо през деня в пустинята.
- А защо имаме такива големи копита?
- За да можем по-лесно да ходим през пясъците на пустинята.
- Мамо, за какво са ни всички тези екстри, след като живеем в зоопарка?!
***
Ревнив съпруг, преди да замине в командировка, казва на приятел:
- Искам да следиш жена ми! Ако забележиш нещо необичайно, веднага ме извикай с телеграма!
След три седмици получава телеграма: "Веднага идвай!".
Пристига мъжът и пита какво се е случило.
Приятелят обяснява:
- В началото беше така. Всяка вечер при нея идваше някакъв мъж, стоеше цяла нощ и си отиваше на сутринта.
- Е що чак сега ме викаш бе?
- Ами необичайното беше вчера. Тоя не дойде!
