Порция смях
*- Чухте ли за младоженците, дето не можели да правят разлика между вазелин и маджун?
- Не сме! Егати историята! Я разкажи!
- Ами паднали им прозорците...
*****
Мислите, че приказките започват с думите:
- Имало едно време...
Не. Приказките започват с:
- Мило, повярвай, той ми е само приятел...
*****
- Какви са тия билети?
- За делфинарника във Варна.
- "Делфинариум" се казва.
- Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?
*****
Един фермер отива сутринта в кръчмата и гледа друг да се налива с ракия.
- Що пиеш толкова отрано?
- А бе, някои неща не можеш да ги обясниш.
- Как така?
- Отивам сутринта да доя кравата. Тъкмо напълних котлето, кравата вдигна десния крак и го ритна. Ядосах се и й завързах десния крак за десния стълб.
- Е, и?
- Тъкмо пълнех котлето пак, кравата вдигна левия крак и го ритна. Ядосах се, взех друго въже и й завързах левия крак за левия стълб.
- Е, и?
- Кравата замахна с опашката и пак разсипа млякото. Понеже нямах повече въжета, й стегнах опашката с колана за напречната греда.
- И какво стана?
- Някои неща не можеш да ги обясниш. В този момент ми паднаха гащите и жена ми влиза в обора...
****
– Вас днес човек не може да ви познае!
– Толкова добре изглеждам?
– Не, не мога да се сетя коя бяхте...
*****
- Първи ден фитнес и ме боли всичко. Като се има предвид, че ходих да питам само за цената.
Някой случайно да знае има ли някакъв мач в момента? Защото съседа го няма, а пък жена му крещи:
- Вкарай го! Вкарай го!
*****
- Да отидем на кино!
- Ок.
- Твоят приятел няма ли да е против?
- Нямам приятел! Мъжът ми го уби!
*****
В мъжките тоалетни в СУ се срещаха и ценни пророчески послания по вратите на тоалетните, например:
- Не се сваляй с Лина от "Славянски филологии" - ще ти изкърка стипендията, а в леглото е пълна дъска!
*****
Мъж се прибира от работа и казва на жена си:
- Скъпа, ужас, много е задушно тук?
- Скъпи, дай да отворя нещо?
- Ами добре, отвори ми една биричка...
*****
- Ти като малък ял ли си бой?
- Не, аз обичах мекици!
*****
Двама пияни вървят по "Граф Игнатиев". Единият гледа в земята и след известно време казва:
- Тук е минавал трамвай!
- А стига бе! По какво позна? - пита другият.
- Ами ето - оставил е следи!
*****
- Някои невести не правят разлика между гримиране и саниране...
*****
- Ако с лявата ръка докосвате дупето на страхотна блондинка, дясната ви ръка е на бедрото на яка брюнетка, а лицето ви е в бюста на червенокоса фурия, това още не значи, че сте попаднали в рая. Най-вероятно пътувате в препълнена маршрутка.
*****
- Има ли някаква полза от уроците по барабани, които взима синът ти?
- О, да! Купих апартамента под нас направо без пари!
*****
Високопланинско пасище. Голямо стадо овце пасе свежа тревица. Отстрани на резбован кривак се е подпрял овчарят и свири на меден кавал.
По едно време се чува звън. Цялото стадо изумено поглежда към овчаря.
Овчарят бърка дълбоко под ямурлука и вади GSM.
- Ало! Да... Момент!
Обръща се към овцете:
- За мене е!
*****
На плажа. Мъж се оплаква на някаква жена:
- Вашият син ми зарови ризата в пясъка!
- А, това не е моето дете. Моето е ееей онова, което мие череши в шапката ви...
*****
На брега на реката седи рибар. Към него се приближава някакъв турист:
- Хвана ли нещо?
- Да - мрачно отговаря рибарят. - Хванах един, обаче го хвърлих в реката.
- Навярно е бил малък?
- Да, на ръст като тебе и също толкова любопитен...
