Ето ги най-смешните вицове за семейства

Зима, камината запалена, Пена се е разчувствала нещо и дума на Кире:

- Скъпи, искам да ме любиш като по филмите!

Кире само това и чакал - и я почнал. Отпред, отзад, отдолу, отгоре, в лево... в десно..., всичко що се сетиш! Призори, когато свършил и блажено се отпуснал на леглото, очакващ аплодисменти, чул Пена замислено да казва:

- Кире, мисля, че с теб гледаме различни филми.

***

В чакалнята на родилното млад мъж чакал нервно вести за раждането на жена си. Три часа крачил напред-назад, не го свъртало да седне на място. Обливал се целият в пот, гризял си ноктите, скубел си косите, подскачал при най-малкия шум... И през десет минути излизал да пуши навън.

Най-сетне една врата се отворила и отвътре излязла усмихната медицинска сестра:

- Честито, господине! Раждането на жена ви протече успешно и без усложнения!

Оня отговорил:

- Благодаря ви! А какво е детето? Момче или момиче?

Служителката се усмихнала отново:

- Бебчето е момиче, господине!

Младият татко въздъхнал облекчено:

- Слава Богу, че не е момче! Та да се мъчи някой ден като мен днеска!

***

Семеен скандал.

- Гошо, от два часа ти чета конско, а ти само се прозяваш!

- Не се прозявам, опитвам се да кажа нещо.

***

Младо семейство в панелен блок правят любов. Жената е доста шумна. На следващата сутрин съседът бай Иван не се удържа и прави забележа на съпруга.

- Виж какво, жена ти много вика.

- И какво да направя?

- Ами сложи й тиксо на устата.

Мъжът го послушал и вечерта сложил тиксото. След първия тласък се провикнал:

- Бай Иване, така добре ли е?

- Да - отговаря бай Иван.

И така диалогът се повтаря след всеки тласък. По едно време бай Иван се провиква:

- Слушай, махни веднага проклетото тиксо?

- Защо бе, бай Иване. Нали сега жена ми не вика.

- Абе тя не вика, ама целият блок мисли, че чукаш мене.

***

Новият петел в курника срещнал стария и той му предложил да играят на гоненица. Разбрали се новият да гони. Подгонил стария из двора, но стопанинът ги видял. Хванал новия и го заклал, като си мислел:

- Абе какво става с тези животни?! Чудна работа! Трети петел купувам, за да смени стария, че вече е за колене, а те всички пе*ераси се падат?!

***

Пътниците в самолета така силно ръкопляскаха при кацането му, че пилотът още три пъти излита и каца на бис.

***

Спорили рибар и ловец.

Рибарят казал:

- Аз хванах толкова голяма риба, че като я сложих на ремаркето на колата, опашката й се суркаше по земята.

- Аз пък отивам в гората и по едно време скача една сърна. Вдигнах пушката и я утрепах. Тъкмо отивам до нея и изкача горският. Зор не зор, вдигам пушката, утрепах и него. Тъкмо го заравям и гледам един циганин дето реже дърва, стои и ме гледа. Вдигам пушката и него го утрепах. Тъкмо го заравям и покрай мен минава учителка с цял клас ученици!

- И ти какво направи? Да не ги утрепа и тях?

- Ако не намалиш от рибата, всичките ще ги изтрепя!

***

- Бате, дай 20 ст'инки за детето бе!

- Ето ти... Айде махай се, нали ти дадох ма, к'о чакаш още?!

- Ми вземи детето бе.

***

Шеф към подчинените си:

- Постоянно хленчите и се оплаквате, но е факт, че тази година заплатите ви са с 35% по-високи!

Плах глас от залата:

- Спрямо коя година?

- Спрямо следващата.

***

Иванчо се явява на изпит по анатомия, ама не знае нищо. Професорът разбрал това и казал:

- Ако легнеш на масата вместо труп, по който да изпитвам студентите, ще ти пиша 3.

Иванчо се съгласил. Съблякъл се, легнал и го покрили с чаршаф. Влиза Марийка и й се пада да говори за мъжки полов член. Професорът открива само члена и Марийка възкликва:

- Че кога е умрял Иванчо?

Професорът се опулил:

- Откъде разбра пък, че е Иванчо?

- Само аз в института имам такова червило.

***

Влиза Мечо в аптеката:

- Искам 100 презерватива!

Зад него два заека започват да се хихикат, мечокът ги изгледал злобно и изръмжал:

- Нека бъдат 102...

***

Турист в Карловския Балкан. Пита местен жител:

- Извинете, как най-бързо мога да изкача баира?

- Ами... да взема да отвържа кучето...

***

Тя:

- Студено ми е на краката!

Той:

- Ами, докато чорапите са ти в сутиена - така ще е!

***

Благодарение на Хю Хефнър едно цяло поколение се научи да чете списания с една ръка!

***

Две дечица седят на гърнета в детската градина и едното пита:

- Ти момченце ли си или си момиченце?

- Не знам.

- Тогава стани. Аз ще погледна и ще ти кажа.

Детенцето става.

- Момченце си!

- И как разбра?

- Чорапките ти са сини.

***

В магазина влиза Моше.

- Три литра мед, моля!

Продавачката пълни буркана и му го дава. Моше казва:

- Тате ще дойде утре да плати.

- А, не! - казва продавачката, взема обратно буркана и излива меда.

Моше го взема, излиза от магазина, поглежда вътре и казва:

- Ще стигне за две филии, прав беше тате...

***

Канибали хващат турист:

- Как се казваш?

- Какво значение има - нали и без това ще ме ядете?!

- Е, за менюто...

***

- Мамо, ела да ме вземеш! Не искам да играя с тези деца повече...

- Миме, моля те, това все пак са твоите деца...

***

Турист влиза в Пловдив:

- Тук вдясно ли карате като в Европа или вляво като в Англия?

- Ами зависи къде не е разкопано...

***

В едно държавно учреждение пристигнал инспектор от съответното министерство. Той попитал някакъв служител:

- Прощавайте, с какво точно се занимавате тук?

Оня отговорил:

- С абсолютно нищо!

Проверяващият се обърнал към колегата:

- Ами вие?

Другият свил рамене:

- С абсолютно същото!

Инспекторът записал в протокола: "При направената проверка констатирах дублиране на длъжности!".

***

Новините:

"Снощи в зоопарка двама и половина неизвестни субекта са се опитали да крадат алигатора от езерото"...

***

Майка и малката й дъщеря се разхождат из залите на Лувъра. Изведнъж стигнали до статуя на гол мъж.

- Какво е това? - попитало детето и посочило пениса. - Искам и аз да имам такова нещо!

Много притеснена, майката набързо отговорила:

- Ако си послушна, когато пораснеш, ще имаш!

- А ако съм лошо момиче?

- Тогава ще имаш много от тези.

***

Лекар пита пациент:

- Тази операция е доста скъпа, ако се окаже нужна - ще можете ли да я платите?

- А ако не мога да я платя, ще се окаже ли нужна?

***

- Това е безобразие! - оплаква се гост на хотела на администратора. - През нощта хванах около петдесет бълхи и дървеници!

- О, господине, това е чудесно! Бихте ли останали при нас още няколко дни?

***

Младеж от Пловдив изпраща своята половинка за село на гарата. Подготвил й е изненада - напълнил е цялото купе с рози. Девойката се показва от прозореца и му казва:

- Мерси за розите, миличкоооо - и държи един букет червени рози в ръка.

- И биелите са от мени.

- Ибие ми са, ама влакът тръгва!