Виц парад

- Ходенето пеша укрепва мускулатурата, подобрява кръвообращението, повишава имунитета, отразява се благотворно на организма....
- Що за автомонтьор сте вие?
...
- Вчера ме ограбиха. Взеха ми портфейла, часовника...
- Но ти имаш златен медал по бокс?!
- А, медала не го намериха.
...
- Как е водата?
- Мокра.
- В смисъл колко градуса е?
- Тя е безалкохолна!
...
- Пушите ли?
- Не
- Пиете ли ?
- Не
- Наркотици?
- Не
- А как разпускате?
- Не се напрягам.
...
В гарсониера късно през нощта. Предполагайки, че дъщеричката вече спи, таткото разкъсва опаковката на презерватива и още посегнал да го постави, се чува въпрос:
- Вие там с мама бонбонки ли папкате без мен?
...
Джентълмен звъни в клуба си.
- Господа, при мен има жена. Ако мога - няма да дойда.
...
- Е? У вас или в нас?
- Господине, защо решихте, че съм съгласна?
- Г-жо, нека си го кажем: коя друга 35-годишна жена ще дойде на изложба на карбуратори?
...
Минувач минава покрай гробищата. Изведнъж изумен се заслушал! Чуват се песни, играят се танци, свири акордеон! Гледа - идва гробарят:
- Какво става тук?
- Ами погребват един катаджия. Изпращат го шофьорите от таксиметровата фирма!
- Е, не е по християнски тази веселба!
- Трябваше да видите завчера - погребвахме един данъчен! Седем пъти на ДбисУ го закопавахме!
...
Ще дойдеш ли да пием?
- Не мога, умрях!
- Имаме 5 дамаджани ракия!
- Добре, идвам!
...
- Любител ли сте на чашката!
- Не, аз съм професионалист!
...
Запознанство в интернет.
- Момиче, искаш ли да купонясваш с мен? Ще отидем на боулинг, после на ресторант, а след това на джакузи?
- Искам!
- А как се казваш?
- Пенка.
- Хмм... Значи така, Пенке, програмата малко се променя: разходка, шкембе чорба, душ.
...
Из кръчмарските кулоари:
- Значи, Пеше, искам да съм като лястовичките. Цяло лято си пърхат тука на жега и като им стане студено, отлитат на юг - пак на жега...
- И накъде отлитат?
- Сигурно в Египет...
- Направи се на пирамида бе, Гоше, все ще ти е жега.
...
- Хайде да си изброим плюсовете и минусите един на друг.
- Добре, ти си първа.
- Ти си добър човек.
- А ти имаш цици.
...
Разбирайки, че бившият й съпруг се е оженил за младата съседка, тя му отмъсти по най-коварния начин: омъжи се за бащата на съседката и стана тъща.
...
- Девойче, искате ли да отидем на пикник на Витоша?!
- Каква девойка бе, аз вече съм ходила на два пикника!
...
Баща се разхожда със сина си на пазара. Изведнъж детето се вторачва в една сергия и пита:
Ц Тате, какво е това?
Ц Сини сливи Ц отговаря бащата.
Ц А защо са розови?
Ц Ами защото са зелени.
...
Майстор шивач учил чирака си как да взема мярка за дамски панталон.
Стигнали до вътрешната дължина на бедрото и майсторът казал:
Ц Когато жената е с панталон, мериш по стария. Но ако е с пола, вземаш този дървен метър, мушкаш го под полата, вадиш мокрото от сухото и прибавяш 3 см за подгъв.
...
- Докторе, помощ! Непрекъснато намирам картички от Коста Рика във вагината си!
- Нека да погледна... Спокойно, госпожице, това са етикети от банани!
...
Дансинг. Току-що запознала се двойка танцува. Тя:
- Какво ми шариш с ръце по гърба, гъдел ме е.
Той:
- Търся ти циците.
- Ама те са отпред, глупчо.
- Няма ги, вече проверих.
...
Красива, но глупава студентка се явява на изпит при един възрастен професор. Била облечена в много предизвикателно облекло. Той й задал въпрос, но тя нищо не знаела. Тогава професорът казал:
- Вижте какво, колежке, мога да ви предложа две неща. Или нов въпрос, или... среща. Какво си избирате?
- Ооо, избирам срещата, разбира се! Ц усмихнала се палаво студентката.
- Ами добре тогава. Ще се срещнем отново наесен.
...
Ц Мамо, два през нощта е, а него го няма, сигурно си има любовница!
Ц Е, защо най-лошото си мислиш сега, ми може да го е сгазила кола, може да е получил инсулт и да лежи в моргата.
...
На плажа:
- Защо ходиш да се къпеш в работно време?
- Аз съм тук по служебни дела.
- И по какви?
- Търся си нова секретарка.
...
Влюбена двойка влиза в ресторант и буквално се изяждат с очи един-друг:
- Толкова си сладка! Бих те схрускал цялата!
- И аз теб бих си те хапнала.
...и продължавали разговора все в този дух.
Дошлият келнер ги послушал малко прав до масата им и попитал:
- А за пиене нещо ще поръчате ли?
...
Мъж се запознал с красива жена.
Води го тя у тях. Точно се съблякъл и влиза мъжът й. Както си е гол, любовникът скочил през прозореца (било на първия етаж) и избягал. Мъжът влиза радостно в спалнята и събира вещите на любовника с думите:
- Браво, скъпа! Добре се справяш. Аз ще занеса нещата до заложната къща, а ти се заеми със следващия.
...
- Значи твърдите, че не сте запомнили човека, който ви е взел хилтито от ръцете и ви го е набучил отзад? А някакви свидетели да са го видели?
- Какви свидетели в неделя в 5 сутринта?
...
Личен приятел на Веско Маринов му споделя:
- Слушах твоя албум.
- Последния ли?
- Силно се надявам.
...
- Бай Ганьо, защо те вкараха в затвора?
- За рушвет.
- А защо те пуснаха така бързо.
- А ти как мислиш.
...
Един мъж непрекъснато натяквал на жена си, че е много дебела.
- Виж се само, задникът ти е станал като пералня.
Легнали си вечерта и на съпруга му дошъл мерак и започнал да опипва почвата.
- А, не! Няма за един кирлив чорап да въртя цяла пералня.
...
От близката горичка се разнесе звънлив момински смях, който постепенно премина в женски.