ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Двама току-що арестувани се питат:
- А бе, ти имаш ли някой познат в полицията, та да ни измъкне?
- Имам - от две седмици е в следствения арест.

В съда.
- Подсъдими, какво правихте на шести декември в десет часа сутринта?
- Бях тук, пред вас, и обяснявах какво съм правил на десети юни в девет часа вечерта.

Двама насмъркани си стоят на спирката. Иззад завоя се задава автобус. Минава час. Автобусът приближава с двайсет метра. Минават два. Автобусът приближава още десетина метра.
Единият от чакащите казва на другия:
- Братче, или той кара много бавно, или ние много бързо чакаме...

Лекарят попълва картона на нова болна.
- На колко години сте?
- На двайсет и девет и няколко месеца, докторе!
Докторът обаче не се оставя:
- И на колко месеца точно?
- Момент да ги сметна... И сто деветдесет и шест!

Мъжът гордо казва на жена си:
- Повече да не съм чул, че съм с две леви ръце! Виж как хубаво съм залепил тапетите! Нито една гънка!
Жената критично оглежда работата му.
- Да, май си прав... Добре е... А къде е вратата?

Тече съдебен процес. Съдията казва:
- Обвиняеми, шестима свидетели пред съда потвърдиха, че точно вие сте извършили обира!
Подсъдимият:
- Господин съдия, ако знаете на мен какви ми ги наприказваха за вас шейсет души, ама аз не им вярвам!

В магазина.
- Ало, продавача, каква е тая машина?
- Месомелачка.
- А тази?
- Плодомелачка.
- А тази?
- Калорифер.
- Боже, Боже, какво ли не ядат хората...

Младоженец гордо казва на жена си:
- Ако щеш ми вярвай, скъпа, обаче тая супа съм я пекъл сам!

Адвокат успокоява своя клиент:
- Вие да не се уплашите от толкова много параграфи?! Съдията просто искаше да каже, че ви осъжда на доживотен затвор.

На будката за вестници и списания. Клиент пита продавача:
- Защо това списание струва лев, а това - лев и петдесет! Не са ли еднакви?
- Не, второто има безплатно приложение!

На пазара.
- Само тия шест пилета ли са ви останали?
- Само те.
- Изберете ми, моля, трите по-старички.
Продавачката бързо отделя три проскубани кокошки.
- Вземате ли ги?
- Не, ще взема другите три!

Жената през сълзи мъмри мъжа си:
- Вече две седмици ти повтарям, че нищо не трябва да ми подаряваш за рождения ден, пък ти пак си го забравил...

Хазяйката строго предупреждава новия си наемател:
- Надявам се, че нямате деца? Не понасям виковете им.
- Не, аз съм ерген.
- Котки и кучета също няма да търпя. Безпокоят другите наематели
- Нямам.
- Няма да пускате музика и да свирите на музикални инструменти, нали?
- Няма... Но искам все пак да ви предупредя - аз съм писател, понякога пиша, пък писалката ми скърца...

Срещат се две приятелки.
- Ау, каква хубава рокля си имаш!
- Нали?!
- Да. Само че е жалко, че са нямали твоя номер.

Френски войник си спомня за войната в Алжир:
- Пустиня, слънце! Беше страхотна жега! А жажда... Можеш да умреш от жажда: нито коняк, нито ракия, нито уиски, нито дори вино, нищичко!
- Е, поне вода нямахте ли?
- Абе кой ти може да мисли за къпане в такава жега!

Усмивки без гащи

Двама туристи се разхождат в гората. Изведнъж се изгубват и започват да търсят път към дома. По едно време единият вика:
- Няма страшно, до Габрово сме!
- Е, как разбра?
- Намерих презерватив с 16 вулканизации

Три проститутки се хвалят с уменията си.
Първата:
- Аз мога за 20 секунди да направя орална любов на десетима мъже.
Втората:
- Аз пък за същото време ще направя на 20...
Третата:
- Не знам за вас, момичета, ама аз за 10 секунди нареждам кубчето на Рубик с уста.

Интервюират по радиото известен автопилот:
- Какви коли предпочитате да карате? Леки спортни коли или големи мощни машини?
- Ами как да ви кажа, когато карам спортна кола, ми харесват спортните коли, а като се кача на някой мощен камион, обичам да карам мощни камиони.
- А какви жени предпочитате - руси или чернокоси?
- Ами как да ви кажа, когато...
- Благодаря ви за интервюто, времето ни изтече.

Някакъв човек се оплакал на приятеля си, че има проблеми с потентността. Оня му казал:
- Няма страшно, има лек. Ядеш сурови стриди и готово.
Срещат се на другия ден:
- Как е, опита ли?
- Опитах, ама май не стана както трябваше.
- Защо?
- Изядох десет, а само три проработиха.

Анка, игриво:
- Василий Иванич, хайде да играем на криеница. Ако ме намерите, ще преспим заедно, а ако не, ще бъда зад печката...

Късно през нощта. Телефонът звъни. Сънен женски глас:
- Ало?
- Извинете, еротични услуги по телефона ли е?
- Имате грешка.
- Ооо, грееешкааа...

Двама хомосексуалисти се срещат в галерия. Единият казва на другия:
- Знаеш ли, миличък, разправят, че Леонардо да Винчи, когато е рисувал Мона Лиза, е използвал мъж за модел...
- Сериозно? Абе, гледам аз и се чудя, уж жена на картината, а така ми се усмихва.

- Докторе, помогнете, от седем години сме женени и нямаме деца!
- Добре, съблечете се да ви прегледам... Такааа... Ами като гледам, всичко ви е наред. Доведете и мъжа си за преглед.
- Ама, докторе, аз съм мъжът!

Младеж прави секс с приятелката си за първи път. Работи, поти се, а тя не реагира. Накрая ядосан я пита:
- Какво става, нищо ли не чувстваш?
- Мисля, че проблемът е в размера на органа ти, скъпи - отвръща тя.
- А аз откъде да знам, че ще свири в катедрала? - ядно реагира младежът.

Звънят едни в Радио Ереван и питат:
- Добър ден, а може ли да се хване СПИН от ръждив пирон?
- Може, но има и по-приятен начин - отговаря радиото.

В метрото пътуват две момчета. Срещу тях са седнали две момичета.
- Какво ще кажеш, да се запознаем ли?
- Става!
- Добре. Въпреки че твоята е малко грозничка...

Той:
- Хайде.
Тя:
- Не!
Той:
- Аз два пъти не предлагам.
Тя (светкавично):
- А аз два пъти не отказвам.

Младо момиче се приготвя за пръв път да излиза на любовна среща. Майка й я съветва:
- Всичко трябва да ти е изрядно! Сресана коса, измити зъби, чисти дрехи, чисто бельо.
- Защо чисто бельо, нали е само първа среща?
- Ех, дъще... Аз на твоите години не бях такава песимистка.

Мъдрости от вековете

Онези, които искат най-малко, са най-близо до боговете.
Сократ

Не бедността е непоносима, а презрението. Мога да живея, лишен от каквото и да е, но не искам да знаят за това.
Волтер

Всяко безумие има своята логика.
Уилям Шекспир

Бъдещето вече не е такова, каквото беше преди.
Пол Валери

Ако не бяха богаташите, богатството нямаше да дразни никого.
Генадий Малкин

Блеенето на козата привлича вниманието само на козела и на вълка.
Стас Янковский