ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Служител в офис пита свой колега:
- Мите, ти още ли си тук? Нали трябваше да тръгнеш по-рано за погребението на тъщата!
- Да, но първо работата, после удоволствието.

Сталин седеше в кабинета си и пушеше лула. При него влезe главният секретар и докладва:
- Другарю Сталин, водя при вас един човек, който предсказва бъдещето.
Сталин помисли за секунда и нареди:
- Разстреляй го!
"Ах, тези измамници... Ако аз знаех бъдещето, нямаше да дойда" - помисли си другарят Сталин.

Арменец отишъл на почивка в Италия. Озовал се на пазара в град Прато, където си харесал някаква дрънкулка:
- Колко?
Продавачът казал:
- 1000 лири.
- 500!
- 800.
- 400!
- Вие откъде сте? - попитал продавачът.
- Аз съм от Армения!
- О-о-о! В знак на приятелство между нашите две страни вземете я безплатно!
- Тогава нека да са две...

- Извинете ме, каква е паролата за Wi-Fi интернета?
- Що за въпрос? Това е погребение!
- "Погребение" с малки или с големи букви?

- Здравейте, казвам се Юри и съм алкохолик.
Аплодисменти.
- Здравейте, казвам се Стефан и съм потомствен алкохолик.
Бурни аплодисменти. Кумът се обажда:
- Някой от страна на булката да каже нещо?

Тъща и зет обядват. По едно време тъщата се задавя с кост и изхриптява на зетя:
- Потупай ме!
Той я потупва по рамото:
- Браво, мамо!

Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило. Единият рекъл:
- Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство, които трябва да храня!
- Добре, скачай!
Скочил първият. Вторият казал на третия:
- Вземай парашута и също скачай!
- А, не! Няма да те оставя да умреш.
- Няма бе, спокойно, аз ще скоча след тебе.
- Ама как?! Нали остана само един парашут? Нали Иван вече скочи?
- Аз на Иван му дадох торбата с храна. Нали имал семейство да храни...

Мъж отива в магазин за препарати срещу насекоми да търси отрова за хлебарки. Продавачът му препоръчва някаква.
- А как се употребява? - пита мъжът.
- Хващате хлебарката, отваряте й устичката и й напъхвате отровата - обяснява продавачът.
- Е, ако е така, аз по-добре, като хвана хлебарката, направо да я убия!
- И така може.

Един зевзек отива при един полицай и го пита:
- Господин полицай, на един полицай може ли да се каже "говедо"?
Полицаят отвръща ядосан:
- Не! Как ще може!
- Ами на едно говедо може ли да се каже "г-н полицай"?
Полицаят се замисля и казва:
- Може, разбира се!
- В такъв случай довиждане, г-н полицай.

Една баба отишла на гробищата и понеже недовиждала, попитала един млад човек:
- Извинете, младежо, да знаете къде е парцел номер 52?
- А, бабо, не се притеснявай, лягай където намериш свободно място!

Наркоман стои посред зима до отворения прозорец на стаята си.
Влиза майка му:
- Ама какво правиш! Затвори прозореца!
- Защо?
- Ами виж колко е студено навън!
- И като затворя, навън ще се стопли ли?

В затвора затворниците играели на белот и много се биели. Директорът забранил всички игри на карти и разрешил да се играе само шах.
Минал след известно време да чуе покрай килиите какво става и чува разговор от една килия:
- Шах, шах, шах, две пешки метър и валат!

Борец се качил по случайност в тролей номер 7 и попитал една пенсионерка:
- Бабо, НДК в тая посока ли е?
- Не, чедо, в обратната - отговорила бабата.
- А, благодаря! - казал борецът и се обърнал в обратната посока.

Влиза хипопотамът при ветеринаря, а на главата му залепнала жаба:
- С какво мога да ви бъда полезен? - пита ветеринарят.
- Абе, нещо ми се закачи за задника, докато си плувах в езерото - отговаря жабата, - ако може, да го махнете!

Усмивки без гащи

Мъж се жалва на приятел:
- Днес беше най-ужасният ден в живота ми: шефът ми отказа увеличение на заплатата, жена ми реши да ми прости и се появи с тъщата у нас, защото майка й щяла да върши нещо в града, дъщеря ми доведе гаджето си, което има вид на сериен убиец, а за капак ми хакнаха и електронната поща!
- Е, все е имало нещо хубаво!
- Да... Казаха ми, че съм най-красивият пациент, който е постъпвал в кожно-венерическото през този месец.

Жена се качва на автостоп в един ТИР на път за Варна. След известно време тя пита тираджията:
- Извинете, виждам, че тук има едно паве, за какво ви е?
Мъжът се обръща и казва:
- Нося си го, за да ми счупиш главата, ако не те оправя до Варна.

Пенсионер влиза в приемната на доктора.
- Какво ви безпокои?- интересува се докторът.
- Ами тука нещо сърцето не ми е наред.
- В какво се изразява проблемът?
- Задъхвам се, докторе, губя сили. На първата още съм без проблеми, на втората с усилие, а на третата никак не мога да се кача!
- Еее, че за вашите 70 години това е съвсем нормално! Грях е да се жалвате, уважаеми. Аз съм само на 30, а едва за една ми стигат силите. Завиждам ви.
- Докторе, за какво говориш?- мрънка старецът.
- За жени, естествено.
- Ааа, а аз за стълбището бе, докторе!

Един кюстендилец продава ябълки на пазара, като сложил табела "Против забременяване". Много жени купуват, а по едно време една притичва зачервена от къщи и пита:
- Чичо, преди секс ли се ядат твоите ябълки или след секс?
- Вместо, вместо.

Един тип бил много гладен и отишъл на ресторант. Отваря в менюто и що да види - в него има дори слонски задник. Извикал сервитьора и си поръчал. След малко онзи му носи огромна тава с похлупак. Клиентът отваря похлупака и вижда празна тава. Вика сервитьора и го пита:
- Какво става, нали си поръчах слонски задник, а чинията е празна!
- Такъв ви бил късметът - на вас се е паднала дупката - отговаря сервитьорът.

Една нощ малкият Иванчо влязъл в стаята на родителите си, докато те правели секс.
- Тате, какво правиш на мама? - попитал той.
Бащата се окопитил и казал:
- Сине, вкарвам малко детенце в мама.
На другия ден бащата се връща и заварва Иванчо да плаче. Бащата сяда до него и го пита какво е станало. Иванчо отговаря:
- Тате, нали през нощта вкара мой малък брат в мама? А тази сутрин дойде чичо Васо от съседния вход и го изяде.

Катаджия спира един ТИР, а в кабината при шофьора седи маймунка.
- Какво прави тази маймунка с тебе? - попитал катаджията.
- Ами... прави ми свирки - отговорил тираджията. Ударил един шамар на маймунката зад врата и тя започнала да показва какво може.
- Брей, наистина! - учудил се катаджията.
- Искаш ли и ти да пробваш? - услужливо попитал шофьорът.
- Не, не! Много силно удряш по врата! - уплашено отговорил катаджията.

Професор по време на лекция:
- Кое е това нещо, което при Арнолд Шварценегер е голямо, при Ричард Гиър е малко. Мадона въобще го няма, а папата го има, но не го използва?
Всички започват да се кикотят.
- Колеги, моля ви се, какво ви става?! Вие какво си помислихте? Става въпрос за фамилията!

Малкият Иванчо се връща вкъщи и се хвали на баща си:
- Татко, днес направих първия си полов акт!
- Интересно, Иванчо. Седни, седни да ми разкажеш сега по-подробно.
- Не мога да седна, ще ти го разправям прав.

Мъжага влиза в сексмагазин:
- Колко струва ей онази жена? - сочи той една от надуваемите кукли.
- 150 лева! - отговаря продавачката.
Мъжът изненадано:
- Леле, колко е скъпа!
Тогава продавачката се навежда към него и шепне:
- А за мен само 50 лева?

Между съпрузи:
- Скъпи, какво ще кажеш, ако ти призная, че съм спала с най-добрия ти приятел?
- Не знаех, че си лесбийка, скъпа.

Мъж влиза в аптеката и иска два килограма памук.
- Защо ви е толкова много? - пита аптекарят.
- Защото миналата година тръгнахме с жена ми на туристически поход. Пратих я да ми купи цигари, а тя сложила в раницата тютюн. През целия поход се съсипах да свивам цигари...
- Е, и? - не разбира аптекарят.
- Нищо, сега пак заминаваме на поход и тя ме прати да й купя тампони...

Приятели си говорят:
- Малко изкарвам. Мисля да напусна работа и да си търся друга.
- Аз първо си намерих любовница, после напуснах жената и се ожених за любовницата. Тъй че и ти първо си намери нова работа, а после зарязвай старата.