ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Влюбен кърт казва на млада къртица:
- За теб, божествена моя, съм готов да направя тунел даже и под Хималаите!

Между ученички:
- Ти каква мислиш да станеш, когато пораснеш?
- Ами... първо мисля да стана руса...

В църквата влиза мутра и пита:
- Дядо попе, на жената много й е мъчно - иска да направим опело на котката.
- Не може, чедо! Грехота е, а и не е по канона.
- Какво ще правим тогава?!
- През две улици има неканонична църква, иди там, те за пари всичко правят.
- Че аз май имам само 5000 долара, дали ще ми стигнат?
- Абе, чедо! Защо не каза веднага? То вашето коте има кръщелно!

Санаториум за алкохолици. Провежда се лекция за вредата от алкохола. За да подкрепи нагледно думите си, лекторът изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
- Е, каква е поуката? - пита лекторът.
От задния ред се чува глас:
- Че алкохолиците нямат глисти.

Час по физическо. Учителят пита:
- Така, кои от вас пушат? Кажете честно, без да лъжете! Ти, ти и ти! Ясно. Значи така - ние с вас ще запалим по цигара, а другите - две обиколки на училището, бегом...

Пътен полицай спира борче и му казва:
- Дайте си трите имена, моля!
Мутрата вбесен:
- Ти луд ли си бе, а аз после как ще се казвам?

Блондинки минават с кола покрай селска местност:
- Виж какъв красив кон!
- Това не е кон, а свиня!
- Кон е. Свинете нямат рога!

Две мишки си говорят:
- Ах, с какъв красавец се запознах вчера... Една такава лъскава кафява козина, едни хубави щръкнали уши. И имаше и две крила на гърба си.
- Значи е бил прилеп!
- Прилеп ли? Мамка му, а разправяше, че е летец!

Двама дебеловрати си говорят:
- Абе, Компир, виж какво пише вестникът за нас!
- Ще видиш какво ще пише утре за него...

Говорят си две котки:
- Кога ти обеща да се ожени за теб?
- През март.
- Ха! През март те обещават всичко!

Мъж се прибира у дома, а там жена му - блондинка, е в истерия. Той я пита:
- Скъпа, какво се е случило?
Блондинката:
- Представи си, вадя от хладилника ледчета, сложих ги в тенджерата с вода, а сега не мога да намеря нито едно!

Мутра отива в родилния дом, за да види първото си дете. Сестрата му показва бебето, а на ръчичката му виси номерче.
- Я! - възкликва мутрата - Ами то чистак новичко, още цената не сте му свалили.

Върви по улицата мъж с голяма жаба в ръка. Спира го полицай:
- Защо ходите с тази жаба?
Изведнъж се обадила жабата с човешки глас:
- Господин полицай! Спасете ме! Свържете се с дружеството за защита на животните. Писна ми от неговите целувки!

Един крокодил се оплаква на друг:
- Уф, вчера изядох една блондинка... Ама главата й се оказа толкова куха, че сега не мога да се потопя под водата.

Усмивки без гащи

Двойка гледат порнофилм. Жената казва:
- Мили, вече съм готова...
А мъжът:
- Скъпа, отивай в спалнята и почвай засега без мен. Аз ще дойда малко по-късно да довърша работата...

Прибира се мъж вкъщи, а жена му мие пода. Дупето й вирнато нагоре. Без да мисли, отива, вдига полата и действа. Свършил си работата, а жена му се обръща и казва:
- Същият простак си като колегите от работата.

На изповед.
- Отче, жена ми замина при майка си, а аз спах с една съседка.
- Колко пъти?
- Колко пъти ли? Но отче, аз дойдох да се изповядвам, а не да се хваля!

Между приятелки:
- Защо си толкова тъжна?
- Не върви нещо между мен и мъжа ми.
- Внеси малко свежест в интимния живот!
- Че къде повече?
- А! Ето, това и него също го попитай.

Мъж пие на бара чашка след чашка и натъжен разказва на бармана, че е срещнал жена си в публичния дом.
- И какво толкова се разстройваш? - пита барманът. - Това е толкова романтично!
- Романтично?! Аз мислех, че седи у дома с децата, тя си мислела, че аз съм на работа... И като капак на всичко отказаха да ми върнат парите или да ми дадат друго момиче.

Мъж влиза в бутик. Хубава млада продавачка го пита любезно:
- Да ви покажа нещо?
А мераклията:
- Да! Ако може циците, а после дупето!

Иванчо и Марийка на военно дело:
- Какво ще правя тук?
- Ще те обучават да държиш пушка!
- Какво е това?
- Пишка с "у".
- Че аз съм обучена да я държа!

В метрото старец и старица се възмущават:
- Виж ги ма, г-жа Петрова, тези младите срама нямат, целуват се пред всички и хич не им пука!
- Да! А ние навремето в трамвая... Той ми бръкне в пазвата, аз му бръкна в гащите... Но не смеехме да се погледнем в очите!

Директор на банка оправя секретарката. В този момент нахлуват бандити за обир. Един от тях влиза и в офиса на шефа и вика:
- Горе ръцете, никой да не мърда!
Секретарката:
- Ела седни на моето място, да те питам аз дали няма да мърдаш!

Възрастна жена се качва за пръв път на самолет и притеснено се чуди на глас:
- Въй, това голямо нещо как ще го вдигне във въздуха тоз човечец, ами ако падне?
Стюардесата я чува:
- Няма смисъл да се притеснявате, госпожо! Винаги го вдига, а му пада, когато най-малко очаквам!

Една жена отива на психиатър:
- Докторе, какво да правя? Непрекъснато сънувам, че един красавец с къдрава коса и катинарче ми лепи плочките в банята.
Психиатърът казал:
- Ами намери си някой да те фугира!

На световен конгрес по сексология показват феномен с 2 члена, 1 малък и 1 голям. Задават му въпроси:
- Как се справяте и с двата члена?
- Много лесно, разпределям им задълженията справедливо. Големия го ползвам за груб, дълъг секс със селянките, а с малкия любя нежно и символично гражданките...
След края на демонстрацията д-р Марийка Иванова кани феномена в хотелската си стая. Той веднага вади малкия си член.
Докторката го поглежда предизвикателно:
- Не ме гледай, че съм доктор и че нося капела. И аз съм от село!

Иванчо и Марийка се разхождали в градината.
Иванчо казал:
- Марийке, ще ти дам пет лева, ако се качиш да ми откъснеш една ябълка.
А целта на Иванчо била да й гледа гащичките.
Така един, два, три пъти. Майката на Марийка й се карала, но тя не чувала.
Един ден се разхождали и пак така. Като се качила Марийка на дървото, майка й се провикнала:
- Марийке, веднага слез от дървото, Иванчо ще ти види гащичките!
Марийка отговорила:
- Не се безпокой, майко, аз вече ги свалих.