ВИЦ ПАРАД

Да се смеем или да плачем

Старшина към войник:
- Редник Иванов, докладваха ми, че снощи сте се върнали съвсем пиян и сте бутали открадната количка от строеж.
- Тъй вярно!
- Марш в ареста!
- Тъй вярно! Но дали ще си спомните, че в количката бяхте вие?

Свещеник се обръща към енориаш:
- Трябва да се присъедините към армията на Господ.
- Но аз вече съм в нея.
- Тогава защо ви виждам в църквата само на Великден и на Рождество?
Мъжът отвръща шепнешком:
- Аз съм от секретните служби.

Разговор между съседи:
- За твоя петел казват, че бил много странен и мързелив.
- Вярно е, за съжаление. Когато петелът на съседите кукурига, моят само клати глава в знак на съгласие...

В Ленгли хващат непознат.
- Как попаднахте в централата на ЦРУ?
- Аз съм агент!
- На КГБ?
- Въобще не, агент съм по продажбите на "Орифлейм"!

При психиатъра:
- Дайте ми направление за психиатрията.
- От какво се оплаквате?
- Около мен всички са ненормални! Искам да проверя дали нормалните не се крият там...

Двама приятели си говорят. Единият казал:
- Искам да си купя куче, жената не дава.
Вторият:
- Мислиш ли, че кучето ще даде?

В магазина. Клиент пита продавача:
- Колко човека събира тази палатка?
- По принцип е за двама, но може да са трима, четирима, даже пет, шест, разбира се, ако си имате доверие!

Отива син при баща си и моли за ключовете от колата, за да се повози с приятели. Бащата поставя условие - ако си подстриже дългата коса.
Синът протестира:
- Но тате, знаеш, че и Исус също е бил с дълга коса.
- Затова е и ходил с приятелите си пеша.

Час по български език. Учителката задава въпрос на децата:
- Деца, кой ще ми отговори в кое време е изречението: "Вчера се омъжих"?
Иванчо вдигнал ръка.
- Кажи, Иванчо!
- Ами... крайно време е, госпожо!

Изпит във военното училище.
- Какво е елипса?
- Елипсата е кръг, вписан в квадрат с размери 2 на 4.

Блондинка се връща от мола и казва на мъжа си:
- Десет минути се мъча да отключа колата, докато се усетя, че това не е моята кола. Понякога си мисля, че съм бавноразвиваща.
Мъжът:
- Не се притеснявай, при мен се случва постоянно.
Жената:
- Какво? Да опитваш да отвориш чужди коли?
Мъжът:
- Не, да мисля, че си бавноразвиваща.

Кенгуруто се оплаква:
- Да имам две деца не ми е по джоба...

Двама приятеля си говорят:
- Аз скоро ще стана на 30 години, а още не съм женен.
- Да, някои хора имат много късмет.

Цигани към кандидат за депутат:
- Дай ни един милион и цялата махала ще гласуваме за тебе.
Депутатът:
- Че то аз ако имах един милион, щях ли да се кандидатирам за депутат?

15
Семейство арменци на плаж. Детето:
- Мамо! Акула!
- Каква ти акула?! Татко ти плува по гръб!

Усмивки без гащи

Мацка пита програмист в леглото:
- Ти да не си импотентен?
- Не, просто още не се е заредил.

Самолетна катастрофа. Само една стюардеса скочила с парашут и оцеляла. Събудила се на самотен остров, а до нея мъж пече месо.
- Кой си ти? Къде съм аз? - попитала объркана жената.
- Аз съм престъпник. От 15 години живея сам на този остров. Искаш ли да ядеш?
- О, много съм гладна!
- А ти какво ще ми дадеш в замяна?
- Ами мога да ти дам нещото, което не си правил от 15 години!
Мъжът скочил, прегърнал я и казал:
- Мила моя! Скъпа моя! Наистина ли си донесла водка?

При гледачката.
- В скоро време в живота ви ще се появи един човек!
- Ах, и какъв ще бъде той?
- Без коса, без зъби, около три килограма тежък...

Върви слепият Джо из градината си и събира ябълки. Напипва ябълката с ръка, вдига я и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии генитали.
Слепият Джо пита:
- Кой си ти?
Тишина. Слепият Джо хваща гениталите по-здраво:
- Кой си ти?
Отново тишина. Джо стиска гениталите по-силно:
- Пак питам, кой си ти?
В отговор се чува стон:
- Аз!
Джо стиска още по-силно:
- Кой аз?
Тишина...
- Кой аз? - стиска още по-силно
- П-педро.
- Кой Педро?! - стиска с две ръце Джо.
Пак тишина...
- Питам, кой Педро?! - и още по-силно стиска…
- Н-немият П-педро…

Двама приятели пътували със самолет. Единият попитал:
- Защо мирише толкова гадно, нали тоалетната е затворена?
- Не можах да я отворя, затова мирише...

Съдията към ищцата:
- В какво обвинявате съседа си?
- Всеки път като ме види, и ми прави неприлични намеци и жестове!
- И?
- Ами никога не ги е изпълнявал...

Младеж към мацка:
- Вчера бях при приятели, огладнях, помолих за късче хляб - дадоха ми сандвичи. Ожаднях, поисках чашка водка - дадоха ми бутилка. Поисках свирка - дадоха ми твоя номер...

Професор мърмори по време на вечеря:
- Накъде отива този свят?! Когато пуснах интернет на дъщерята, си мислех, че ще извлече от него поне малко ползва. А, оказва се, че тя по цели дни тегли порно!
- Да! И при това с най-ниско качество! - добавя недоволно жена му.

В центъра на океана трети ден се носи малка лодка, в която седи мъж, заобиколен от десет красиви голи жени. Всички мрачно гледат във водата, а мъжът за пореден път тъжно въздъхва:
- Само още веднъж да я хвана Златната риба - главата ще й откъсна! Това ли ми беше желанието: секс с най-хубавите жени в тиха романтична обстановка?!

Срещат се двама приятели:
- Разправят, че си се оженил за жена, за която не си и мечтал.
- Правилно разправят. Нали не мислиш, че мога да мечтая за такава кучка?!

В леглото. Жена към мъжа си:
- Днес не мога, главата ме боли.
Мъжът:
- Тогава нека да й направя масаж отвътре, може пък да мине.

Гледа се дело за изнасилване. В залата влиза жертвата със суперкъса миниполичка. Съдията я пита:
- Предлагате да започнем направо с оглед на местопрестъплението?