ВИЦ Парад

Двама приятели разговарят в кръчмата.
- Вчера жена ми така ме разстрои, че вече втори ден пия!
- Дааа... Скъпо ни излизат тия жени...

Британка пита мъжа си:
- Джордж, ако лъв се втурне към мен и майка ми, кого ще спасиш първо?
И човекът отговорил:
- Е, разбира се, лъва!

На опашка за храна в стол. Виетнамски студент излива в бързината супата си върху невинно пребиваващ до него юначен българин. Студентът:
- Извини се!
И поел към масите. Юначагата премигнал два-три пъти и промълвил:
- Извинявай!
И започнал да се бърше. Доприпква в този момент виетнамчето:
- О, сбъркал дума - извинявай!

Отива човек с нож в гърба при лекар и крещи:
- Докторе, помагайте!
А докторът отвръща най-невъзмутимо:
- Забрави, мина 3 часът и вече не работим!
- Моля ви, докторе, целият съм в кръв...
- Няма начин, мина 3 часът и трябва да си ходя у дома!
- Моля ви, ще умра!
Смилил се докторът:
- Добре, ела тук!
Извадил му ножа от гърба и му го забил в окото.
- Хайде сега ходи на очен, че те работят до 5!

Попитали Майк Тайсън за най-трудния му противник. Той отговорил:
- Най-лошо е да се биеш с травестит. Мъжка сила и женска злоба.

Телефонът в туроператорска агенция звъни:
- Добър ден, за Египет продавате ли билети?
- Разбира се.
- А за кои курорти?
- Хургада, Шарм ал Шейх, Таба, Нувейба...
- Точно така, Нувейба става!
- Кога се каните да летите?
- Да летя ли? Не бе, решавам кръстословица.

Един грозен, тъп, гнусен змей хванал американеца, французина и българина и им казал:
- Искам всеки да ме впечатли с нещо, за което не съм чувал, иначе ще го изям.
Американецът започнал:
- САЩ - Статуята на свободата, Лас Вегас...
Змеят изсъскал злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някакви си сгради, бе?! - и го изял.
Французинът зафъфлил:
- Франция - Париж, любов, съвършенство, красота...
Змеят още повече се ядосал:
- Абе, мен ли ме баламосваш с някаква романтика?! - и него излапал.
Дошло ред на българина и той казал:
- Ми аз живея в една малка, нескопосана, недодялана, незабележима, невзрачна държава. Никой никога не е чувал за нея.
- Къде е тая държава? Как се казва? - попитал заинтригуван змеят.
- Ами тя е на Балканския полуостров и се казва България... - отговорил българинът.
- Ааа... - ухилил се зарадван змеят. - България, София, дъщеря ми учи в МЕИ-то.

Двама авери си приказват::
- Знаеш ли как можеш да занимаваш блондинка цял ден?
- Не! - му викам аз.
- Напиши на един лист от двете страни "обърни ме".

Една блондинка отишла в магазин за домашни любимци. Купила си едно морско свинче. На другия ден се върнала в магазина и казала:
- Пуснах свинчето в един аквариум с вода, то поплува, поплува и легна да поспи. Като се събуди, с какво да го храня?

Стрелби във флота. Изстрелват първия снаряд по целта и наблюдаващият докладва:
- Не улучихме, не достигнаха 200 метра.
Капитанът командва:
- Малък напред! След 200 метра стоп и пак пуснете котва!

Блондинка:
- Не мога да спя на пълна тъмнина - не разбирам дали съм си затворила очите или не!

Двама чукчи си говорят.
- Абе, според теб кой е най-бързият транспорт? - пита единият.
- Тролеите - отговаря другият.
- И защо така мислиш?
- Ами виж го само как върви, като е вързан, представяш ли си какво ще е, ако го отвържат?!

Лошият вълк се преоблякъл в кожата на коза и се отправил към къщичката на седемте козленца, защото знаел, че майка им я няма в момента. Стигнал до вратата и почукал тихичко:
- Козленцааа, дечица мои, отворете миии! Аз съм вашата майка, върнах се и ви нося млечицеее!
Козлетата се обаждат отвътре с дрезгави, пиянски гласове:
- Абе, я ходи се пери бе, вълк смотан! Майка ни била... Млечице ни била донесла... Нали току-що я пратихме мама за бира, бе!

Усмивки без гащи

Десет часът вечерта. Мъж звъни вкъщи:
- Привет, скъпа! Как я караш?
- Къде си бе, идиот? Нали каза, че след шест ще се прибереш?
- Не съм забравил. С четири вече бях! Остана да убедя още две и се прибирам.

Разговор между програмисти:
- Знаеш ли какво представлява сватбата?
- Не, я ми обясни!
- Ами представи си, че имаш бърз, безплатен, безлимитен интернет, но ти се отваря само един сайт!

Говорят си двама каубои:
- Скоро с една жена опитах поза 114.
- Що пък за поза е това 114?
- В началото с нея бяхме в 69, но изведнъж дойде мъжът й и ми пъхна в задника своя "Колт 45".

Шерлок Холмс се обръща към д-р Уотсън:
- Уотсън, виждам, че тази сутрин сте били много развълнуван.
- Блестящо, Холмс! Отново вашият дедуктивен метод!
- Хм... забравили сте да си обуете панталона, Уотсън.

Мъж влиза в бутик. Хубава млада продавачка любезно го пита:
- Да ви покажа нещо?
- Да! Ако може циците, а после и дупето!

Някакъв войник се връща от градска отпуска с три дни закъснение. Капитанът го пита:
- Защо закъсня?
- Ами, като се върнах вкъщи, жена ми тъкмо беше във ваната...
- И какво, три дни я чака да излезе ли?
- Не, три дни чаках да ми изсъхне униформата.

"Какъв хубав руски самовар", помисли си Мюлер.
"Ти само завърти кранчето", лукаво се усмихна скритият вътре Щирлиц.

Съпругата пита мъжа си, преди да замине сам на курорт:
- А защо не си сложил халката си?
- Ти луда ли си! В тая жега...

Тя:
- Теб май не те бива много в секса?
Той:
- Ти пък как разбра за 30 секунди?

Мъж влиза в църква и се насочва право към изповедалнята.
- Отче, аз съм на 75 години, женен съм от 50 години и никога не бях изневерявал на жена си. Но снощи правих любов с две прекрасни 18-годишни близначки.
- Кога за последен път си ходил да се изповядваш, сине? - пита свещеникът.
- Никога! Аз съм евреин.
- Тогава защо идваш и ми казваш това?
- Ама аз на всички го казвам!