ВИЦ Парад

Много пиян ce прибирa вкъщи, тропа нa врaтaтa, жeнa мy отвaря, a той й вика:
- К'во ме глeдaш, мa?! Влазaй!

Пациентка казва на лекаря:
- Докторе, имам чувството, че съм наполовина глуха...
Докторът:
- Много ви моля да не ме занимавате с глупости. Човек или е глух, или не е глух.
- Ама, моля ви, проверете, ако искате...
Докторът я слага на един стол, отдалечава се в ъгъла на стаята и шепне:
- Четиридесет и четири...
Тя повтаря:
- Двайсет и две...

Шеф се обръща към нов служител:
- Моят заместник обясни ли ви какво трябва да правите?
- Да.
- И какво каза?
- Че не трябва да спя, като се появявате.

Двама албанци си говорят след визита на бившия американски президент Джордж Буш:
- А ти видя ли какъв часовник има Буш?
- Не, покажи!

Гладен човек отишъл в ресторант и си поръчал бобена супа. По едно време обаче му се доходило до тоалетната. Страхувал се някой да не му изяде супата и заради това написал бележка:
"Плюх вътре".
Спокоен и изумен от своята съобразителност, той отишъл до тоалетната. Когато се върнал, намерил друга бележка с послание:
"И аз".

В Студентски град. Момиче казва на момче:
- Хубава ти е квартирата, ама много тесничка. . .
- Чакай, още не сме излезли от асансьора!

В лекарския кабинет. Пациентът:
- Докторе, защо толкова дълго ми пишеш диагнозата? Какво става?
- Не се притеснявай, не е диагноза. Съчинявам ти некролога.

Влиза един в бара и си поръчва водка след водка. И бързо пие една след друга. Барманът го пита:
- Човеко! Защо пиеш толкова бързо?
- И ти ако беше на мое място, и ти щеше да пиеш така?
- Какво ти има?
- Нямам ни стотинка в джоба.

Огромен мъж влиза в бара и пита бармана:
- Трябват ли ви пазачи?
Барманът:
- Господине, та аз не знам какво можете!
- Сега ще видите!
С тези думи мъжагата се приближава до седящия на съседното столче, хваща го с една ръка за врата, без никакво усилие го вдига и го изхвърля през прозореца. След това се обръща към бармана и пита:
- Е, как беше?
- А, добре беше! Ей сега собственикът ще се върне обратно и ще поговорите...

Някакво хлапе се хвали на приятелчетата си:
- Ние пък имаме нова кола!
- Така ли? Покажи ни я!
- Не мога сега. Тате я докара снощи късно, смени й номерата, цяла нощ я боядисва и я остави да съхне в гаража.

Мъж и жена отишли на разходка в планината. Стигнали до един кладенец на желанията. Жената се надвесила и паднала в кладенеца, а мъжът казал:
- Абе, тия желания много бързо се сбъдват!

Човек влиза в погребална агенция и разглежда ковчезите.
- Как мислите, кой ковчег е по-добър?
- Трудно е да се каже - отговаря продавачът, - цинковите, разбира се, са вечни. Но пък дървените са по-полезни за здравето.

В бижутерийния магазин влиза млад мъж и насочва пистолет към продавача:
- Дай бързо един пръстен със скъпоценен камък!
Изплашеният продавач веднага му подава някакъв пръстен, бандитът го оглежда критично и виква:
- Не ми пробутвай тия брилянти! Я ми намери нещо по-евтинко, за да повярва жена ми, че наистина съм го купил!

Тъща към зет си:
- Всяка вечер разказваш на внука ми приказки. Това е хубаво, но защо всичките завършват по един и същи начин: "Те се оженили и заживели щастливо, защото младоженката била сираче"?

Евреин носи в Израел портрет на Ленин.
- Това какво е? - питат го на руската митница.
- Не "какво", а "кой"! Това е другарят Владимир Илич Ленин!
На израелската митница го питат:
- Това кой е?
- Не "кой", а "какво"! Това е рамка от злато!

Усмивки без гащи

Двама приятели си приказват:
- Ужас, гаджето ми отива войник!
- Моля?! Ама на тебе гаджето ти мъж ли е?
- Какъв ти мъж, бе... момченце още.

Блондинка обяснява на приятелка:
- Представи си само - цялата вечер ме караше да пия, като казваше, че това го възбужда. А сутринта го заварих в леглото с Мими. Не съм й предполагала, че не съм го възбуждала не за себе си...

Иванчо пита баща си:
- Татко, защо коремът на мама е подут?
- Защото е пила много вода, сине - отговаря бащата.
Иванчо отива при майка си, чука по корема й и казва:
- Ей, брато, ако не знаеш да плуваш - спукана ти е работата...

85-годишен затворник разказва на новопристигнал:
- Вече съм една година тук. За изнасилване на непълнолетна.
- Вие? На тази възраст?
- Обвинението така ме поласка, че сам се признах за виновен...

Срещат се двама приятели. Единият мрачен като градоносен облак.
- Какво ти има бе, Пешо? Що си такъв мрачен?
- А, остави, роди ми се син. . .
- Е защо не се радваш тогава?
- Ами щото и жената разбра...

В училище:
- Деца, подвига на кой велик човек бихте искали да повторите?
Петьо:
- Искам да повторя подвига на Левски!
Жорко:
- А аз на Христо Ботев!
Иванчо:
- А аз искам да повторя подвига на Джакомо Казанова. Всички негови подвизи!

Говорят си двама приятели:
- Защо се ожени за жена с двадесет години по-възрастна от теб?
- Ами нали ме знаеш колко съм плах и нерешителен. Тя не ми даде да продължа, когато я молих за ръката на дъщеря й...

Говорят си двама приятели. Единият казва:
- Жена ми е голяма късметлийка.
- Защо мислиш така? - попитал другият.
- Ами по-миналата седмица си намерила златен синджир в трамвая, миналата седмица в едно такси си намерила кожено палто, а вчера в асансьора си намерила 500 долара, а аз само едни слипове си намерих под леглото и те пък са ми големи.

Питат Радио Ереван:
- Защо момичетата си правят пиърсинг на пъпа?
- Вероятно за да не го изтъркат преди сватбата - отговаря радиото.

Снимки на порнофилм. Режисьорът:
- Камера, снима... Първият влиза, вторият влиза, трети влиза!

Двойка ще правят секс. Момчето казва на момичето:
- Скъпа, хайде да опитаме нова поза. Казва се 68.
- Как се прави?
- Ти ми направи свирка, а аз ще имам да ти давам 1.

Проститутка спира сър Джон:
- Само пет шилинга, сър!
Сър Джон продължава по пътя си, но след малко се връща:
- Мадам, ето ви една лира за доверието.