ВИЦ Парад

Съпруг казва на жена си замислено:
- Скъпа, ти забелязваш ли, че в последните години зимата в България не е толкова тежка?
- Не забелязах, скъпи, ние вече пета година сме в Испания.

Руснак и американец си говорят по телефона:
- Дмитрий, при нас е минус четиридесет градуса! Стоя на спирката и замръзвам до смърт! Какво правите в Русия в такъв студ, когато няма дълго време автобус?
- Мъжете пият бира, а децата ядат сладолед...

В забутано село в планината пристига журналист. Хваща един възрастен мъж и го пита:
- Дядо, на колко години си? Пиеш ли, пушиш ли?
- На 103 съм вече. И пием, и пушим, чедо. Инак нема умиране.

Габровец се обръща към учител по ски в Банско:
- Искам да ме научите да се пързалям на един крак!
- Но защо? Инвалид ли сте?
- Не, но така по-дълго ще ползвам ските...

Крадци влезли в къщата на мъж, завързали го за стол и сложили лепенка на устата му. След това се захванали с обира. След известно време се прибрала и жената. Видяла съпруга си завързан за стола и казала:
- Аз цял ден работя, а ти си седиш и спиш!

Зъболекар:
- Приключихме, ето това е вашият зъб!
Пациент:
- Благодаря, докторе, ето това е ръчката от стола ви...

Минути преди затварянето на магазин мързелив продавач прибирал стоката. В този момент влязла една баба.
- О, колко хубаво, че работите. Имате ли пиле? - попитала тя.
Продавачът отворил хладилника и извадил последното пиле. Внимателно го сложил на кантара. Везната показвала точно един килограм.
- Нямате ли по-малко? - попитала пак бабата.
Продавачът върнал пилето във фризера и го извадил отново. Сложил го на кантара и чукнал с пръст по скалата. Този път отчело половин килограм.
- Отлично! Ще взема и двете! - рекла бабата.

Доктор преглежда пациент в безсъзнание и казва на жена му:
- Съжалявам, но нищо не мога да направя - вижте как са му посинели ръцете, вече умира...
- Докторе, той е бояджия, затова са му сини ръцете.
- Значи има късмет, ако не беше бояджия, досега да е умрял.

Шофьорски курс. Инструктор и млада дама седят в колата. Инструкторът:
- Погледнете, моля, в огледалото за обратно виждане!
- Защо, пъпка ли имам?

Качват се двама едри мъже в автобуса. Единият пита другия:
- Имаш ли билети?
- Не.
- Значи ще се наложи да бием контрольора.

Карат се двама плешиви:
- Ти си по-плешив от мен!
- Защо? Нито аз, нито ти имаме и косъм на главата!
- Да, но твоята глава е по-голяма от моята!

Говорят си две деца:
- Моят татко е бизнесмен. А твоят?
- Не знам. Или е месар, или счетоводител.
- Как така?
- Вечер си точи ножа, а сутрин брои пари...

Семейство пътува с влак. Малкото момченце гледа през прозореца.
- Мамо, мамо, виж - конче!
- Мамо, мамо, виж - стадо овчици!
- Мамо, мамо, виж - горичка!
- Тате, тате, виж - блондинка...

Жена към мъжа си:
- Нали не си забравил, че днес ще имаме много гости?
Мъжът веднага отива в антрето, взима всички чадъри и ги прибира в килера. Жена му учудено:
- Какво? Страх те, че гостите ще откраднат чадърите ли?
- Не, страх ме, че ще си ги познаят!

Известен художник дава интервю за пресата.
- Защо рисувате само пейзажи? - пита журналист.
- Защото нито едно дърво още не е дошло да се оплаква, че не си прилича.

Усмивки без гащи

Жената:
- Скъпи, бременна съм. Какво ти се иска да е?
Мъжът:
- Шега.

Блондинка и брюнетка се качват на маршрутка. Качили се, блондинката платила и седнала на задната седалка, а брюнетката седнала на предната и не платила нищо.
- Мадам, за возенето кой ще плати? - попитал я шофьорът.
- Сега! - казала брюнетката и наклонила глава в скута на шофьора за няколко минути...
- Защо аз платих, а тя не? - възмутила се блондинката.
- Защото, за разлика от теб, на нея й работи главата! - отвърнал шофьорът.

В киното:
- Господине, разкопчан ви е ципът на панталона.
- Как видяхте? Тъмно е.
- По миризмата!

Дон Кихот:
- Санчо, приятел ли си ми?
Санчo Панса:
- Вече не! Стига! Хайде да намерим някакви жени!

Между съседки:
- Какво си ми зяпнала прането? И ти си простираш бельото!
- Разбира се, но след като го изпера.

Срещат се двама приятели.
- Що си толкова тъжен?
- Ожених се наскоро. Тя работи в КАТ.
- И?
- Ами първата брачна нощ ме глоби за превишена скорост, влизане в забранена улица и паркиране на забранено място.

Отива една жена при доктора и казва:
- Имам голям проблем, докторе. Всеки път когато моят мъж свършва, той направо крещи.
- Това си е естествено, така да се каже. Какъв е проблемът?
- Но той ме буди...

Женско списание провело конкурс на тема "Познаваме ли жените?". Победител станал Петьо Иванов, на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията: "Що за безобразие?! Аз съм на 65 години и от 15-годишен познавам жените, а вие дадохте наградата на някакво дете!".
Отговарят му от редакцията: "Уважаеми господине, на първия въпрос от конкурса: "Къде на жените са им най-къдрави косите?", Петьо е отговорил правилно - в Африка. А вие какво отговорихте? Че даже и сте го нарисували! На втория въпрос: "Как се казва най-важният орган на жените?", Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А вие какво отговорихте? Че даже и сте нарисували! И на третия въпрос: "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?", Петьо пак дава верен отговор - новия брой на нашето списание. А вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте и нарисували!".

Блондинка се обажда на приятеля си:
- Май имам раздвоение на личността!
- Идвай у нас! Винаги съм мечтал да опитам с две момичета!

При психиатъра:
- Докторе, помогнете на мъжа ми! Внушил си е, че е вълкът от „Червената шапчица"!
- Е, това не е толкова страшно!
- Как да не е?! Бабите в квартала свършиха!

Учителката пита децата какво работят родителите им. Иванчо:
- А моята майка е проститутка!
Учителката:
- Как смееш! Отивай веднага при директора да му разкажеш!
След известно време Иванчо се връща ухилен, криейки нещо зад гърба си.
- Е, какво каза директорът? - пита го учителката
- Директорът каза, че всички професии са важни, даде ми кутия бонбони и ми взе домашния адрес.