ВИЦ Парад

Цигани към кандидат за депутат:
- Дай ни един милион и цялата махала ще гласуваме за тебе.
Депутатът:
- Че то аз ако имах един милион, щях ли да се кандидатирам за депутат?

Звъни телефонът в пожарната:
- Ало, пожарната ли е? Вкъщи има пожар!
- Кажете кога се е появил огънят!
- Не зная точно, примерно преди 1,5 млн. години. Не е време за история. Идвайте да гасите!

В пощата:
- Забравихте накрая да сложите точка.
- Да, но моля ви да я сложите вие.
- Не мога, всичко трябва да е написано с един и същ почерк.

Народна мъдрост:
Ако жена ви си е купила ново палто, направила си е нова прическа, маникюр, педикюр... то можете смело да отпрашвате за риба. Ще ви пусне!

Евреин пита равина:
- Рави, какво е това дилема?
- Според мен това е безплатна сланина.

Обажда се служител от лотарията:
- Стефан Иванов ли е на телефона?
- Да!
- Вие сте щастливец! Печелите 10 хиляди лева, ако отговорите с "не" на първия ми въпрос! Готов ли сте?
- Да!

Чукча си седи на един клон и го реже. Отдолу минава един човек и му казва:
- Ей, ще срежеш клона и ще паднеш!
- Няма, няма! - казва уверено чукчата.
Задминал човекът, но чукчата продължава да реже и съвсем логично тупва на земята.
Поглежда към отдалечаващия се човек и вика:
- Брей, магьосник!

Жена влиза при психиатъра:
- Докторе, помогнете! Моят мъж съвсем се е смахнал...
- Кажете какъв е проблемът?
- Ами той даже в почивните дни излиза и търси в кое задръстване да се набута.
- О, спокойно! Ние всички мъже така правим. Даже и аз. Така си успокояваме нервите, уединяваме се далеч от шеф, жена, тъща...

- Тате, хайде да купим куче!
- Не, сине.
- Тате, хайде де, нека да купим куче!
- Не, няма да купим куче.
- Тате, моля те, да купим куче!
- Не, Ким Лу Чен, не може да си позволим да ядем месо всеки ден.

Младеж пита момиче:
- Кажи ми, би ли могла да се омъжиш за богат глупак?
- Трудно ми е да преценя... Колко пари имаш?

Жена е при доктора:
- Докторе, помогнете, мъжът ми има мания за преследване.
Докторът й дал някакви таблетки и жената си заминала.
След няколко месеца я срещнал случайно на улицата:
- Помогнаха ли таблетките?
- Не, преди месец го арестуваха и му конфискуваха цялото имущество.

Кравата казала на пилето:
- Пиле, ти болно ли си?
Пилето отговорило:
- Ти луда ли си?

Диджеят в дискотеката се провиква:
- Готови ли сте да избухнееем?
От задните маси се чува:
- Аллах акбар!

Срещат се двама приятели на улицата.
- Къде беше вчера?
- На митинг.
- И какво правихте там?
- Ами срещнахме се с полицията, разменяхме си цветя, флагчета и любезности.
- А защо ти е превързана главата?
- На мен се падна цвете в саксия.

Двама си пишат във Фейсбук:
- Aре се видим утре да пием по кафе?
- Tи си първият човек, който успя да напише „бира" с четири правописни грешки.

В зоологическата градина жена пита пазача:
- Мога ли да купя от тук акула?
- Защо ви е?
- Котаракът на съседите ми изяде златната рибка и искам да го отуча от това.

Усмивки без гащи

В леглото, в навечерието на 8 март.
Тя:
- Скъпи, нещо не ми се спи... да се любим?
Той:
- Спи! Не е прието да се дават по-рано подаръците!

През каменния век. Той и Тя се приготвят за тържеството по случай убития мамут.
Тя пита:
- Какво листо да си сложа? Смокиново или дъбово?
Той:
- Сложи си от коприва - на бала ще има хулигани!

- Пушите ли? - задава въпрос директорът на новопостъпилата секретарка.
- Само след секс!
- А много ли бяхте натоварена на предишната работа?
- Ааа, не толкова, по две кутии на ден.

Малката Марийка отива при майка си:
- Мамо, мамо! Да знаеш какъв виц чух!
- Разказвай, дъще!
- Няма! Още съм много малка за такива вицове...

Мъж към жена си:
- Какво ще правиш, ако замина за два дни в командировка?
Жената:
- Каквото и ти ще правиш.
- Тогава не мърдам оттук!

Някакъв влиза в магазин за карнавални костюми и казва:
- Тази вечер съм на купон и искам да се маскирам като Адам.
Продавачката изчезва за малко и се връща със смокиново листо.
- Малко е, не става.
Мадамата пак се скрива и се появява с по-голямо листо.
- И това ми е малко.
Мацката се връща пак, но с огромно смокиново листо.
- Не - казва нашият, - и това за съжаление не става.
- Гледай, шефе - казва му мацето - що не вземеш да си го метнеш през рамо и да се маскираш като бензиноколонка!

Влиза мъж в бижутериен магазин. Девойка продавачка:
- Господине, за Свети Валентин имаме 20% отстъпка, ще може да си изберете нещо красиво за приятелката ви.
Мъжът тъжно:
- Аз нямам приятелка.
Продавачката кокетно:
- Не може да бъде, такъв симпатичен, строен мъж без приятелка! Защо?
Мъжът тъжно:
- Жена ми не разрешава...

Студент ще излиза на среща:
- Мамо, дай пари!
- Не, няма.
- Искаш ли внуци, или не?
- Сега, сине, ето ти пари...

Иванчови живеели в боксониера. Иванчовата майка и татко, като искали да се чукат, намазвали на Иванчо една филия с лютеница и го изпращали на терасата да не им се пречка.
Яде си той филията на балкона и гледа отсреща в съседния блок на балкона Марийка с две филии и се провикнал:
- Марийке, у вас сигурно голям секс пада?

Влиза един ден Ежко Бежко в горската аптека и казва:
- Ако обичате, 100 презерватива!
Двете Катерички продавачки:
- Хи-хи-хи...
- 102 презерватива!

В гората вървял безразборен секс и в един момент всички се разболели от трипер. Чакат си животните на дълга опашка пред гинеколога и по едно време идва заекът и вика:
- Здравейте, венерически!
- Що бе, ти не си ли? - питат го те.
- Аз съм за очния.
- Е, как така?
- Като пикая, очите ми се качват на челото.