ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Две блондинки се срещат на гарата.
- Какво правиш тук, муцка?
- Чакам обедния влак.
- Но този влак се движи само в празнични дни!
- Ами да - нали днес имам рожден ден!

Веднъж принцесата се убола с вретено. Но не заспала за сто години, а напротив - много й харесало.
И пак се убола с вретеното. Дала и на брат си, принца, да се убоде с вретеното. И на брата му харесало да се боде с вретено. И наредил цялото царство да започне да се боде с вретена. И всички започнали да се бодат.
И живели дълго и щастливо и умрели в един ден...
Предозирали вретената.

Между приятели:
- Абе, ти как си избираш сутрин коя вратовръзка да сложиш?
- Как да ти кажа... Когато съм махмурлия, бъркам в гардероба и взимам първата попаднала.
- А когато не си?
- Тогава си знам, че тя е последната!

Лекарят попълва картона на нова болна.
- На колко години сте?
- На двадесет и девет и няколко месеца, докторе!
Докторът обаче не се оставя:
- И на колко месеца точно?
- Момент да ги сметна... И сто деветдесет и шест!

Просяк тропа на една врата и моли стопанката:
- Помогнете ми, госпожо! От два месеца не съм виждал месо!
- Бедният! - съжалява го жената и нарежда на прислужницата:
- Иванке, изнеси една пържола и я покажи на нещастника!

Телефонът звъни.
- Да, моля.
- Извинете, грешка!
- Как разбрахте, че е грешка?
- Жена ми никога не казва "моля".

Двама бармани си приказват.
- Вчера на бара седна известен певец, поръча си кафе, остави ми петдесетачка и си излезе, без да ми иска ресто!
- Пък при мен вчера влезе мутра, поръча си кафе, остави ми петдесетачка и си излезе, а след десет минути се върна с приятели и ми взе 500 заради това, че съм му свил парите.

При администратора идва гост на хотела и пита:
- На прозореца ми има два реда мрежи. И не мога да разбера защо!
- За вашето удобство и спокойствие, сър! Едрата мрежа спира само мухите, а дребната - и комарите!

Жена на новобогаташ се фотографира пред руините на Партенона. Сяда на една паднала колона и казва на фотографа:
- Само, моля ви, внимавайте колата да не влезе в кадъра, иначе моят ще реши, че аз съм я бутнала...

Канибал поглежда в тенджерата, къкреща над огъня, и мрачно казва на жена си:
- Майка ти... Пак майка ти...

Прибира се Драконът изморен вкъщи и още от вратата се провиква:
- Ей, жено, какво има за вечеря?
- Тройка братя с гарнитура, а за десерт - златна ябълка! - отговаря покорно Ламята.

Морски вълк разказва в кръчмата на пристанище:
- Веднъж корабът ми попадна в такава гъста мъгла, че не можех носа си да видя! Съвсем се бях отчаял, когато в далечината просветна светлина. Завъртях руля и се насочих право към светлината. Тя приближаваше все повече, все повече и ставаше все по-ярка.. Накрая разбрах, че карам към огънчето на цигарата си...

От хотела в малко градче излиза командирован.
- Такси! Далече ли е гарата?
- На десетина километра.
- Десет километра? Не можеше ли да я построят по-близо до града?
Таксиджията вдига рамене.
- И ние така искахме, ама инженерите казаха, че трябвало да бъде близо до релсите...

В психиатрията. Лекарят казва:
- Е, значи вече всичко е наред, вече не мислите, че сте куче!
- Да, докторе, вече съм напълно здрав! Трети ден носът ми е студен и мокър!

На магистралата катаджия спира някакъв камион.
Отваря вратата на кабината, гледа - камиона го кара истински огнедишащ дракон.
Катаджията обаче не губи самообладание.
- Как караш ти, бе? Я ми дъхни!

Умира стар брокер. Край леглото му се е събрал лекарски консулт и тихо коментира:
- Температурата му е много висока. Вече е 39,9. При 41 ще умре...
Старият брокер се обажда с немощен глас:
- Като стигне 40,5 - продавайте!

Усмивки без гащи

- Ало! Вие току-що ми пратихме снимка от вашия телефон...
- О, извинете, вероятно случайно съм натиснал копчетата.
- Трябва да го заключвате. Или поне не го слагайте в гащите!

Мъж и жена излизат от църквата. Жената:
- Скъпи, забелязах, че остави в касата за дарения 30 лева?
- Е, и?
- Интересно, за какъв ли грях даде толкова пари?

В лекарски кабинет.
- Следващият!
Влиза симпатично момиче.
- Съблечете се - нарежда лекарят.
Момичето започва да се съблича. Докторът:
- Ама защо така бързо... Чакайте, сега ще пусна музика...

След операция оперираният бавно започва да идва в съзнание.
До леглото седи жена му.
Човекът я поглежда с премрежен поглед:
- Марче... Ти си прекрасна...
След това затваря очи и се унася.
След половин час отново отваря очи:
- Марче, много си готина!
- А! А защо не прекрасна?
- Абе действието на упойката почна да преминава!

Известно е, че ако една стока е произведена в Европейския съюз и на етикета се виждат буквичките ТМ, това значи "трейд марк" - от английски, "запазена марка".
Ако обаче стоката е произведена в България, буквите се превеждат просто като "Твойта мама!".

Съседки си приказват. Една почва да се жалва:
- Ох, всичко ме боли, ръцете, краката, съвсем съм зле със здравето!
Съседките:
- Лъжеш! Вчера от вас излязоха двама мъже, днес още един.
- Ех, че злоба! Едно място да ти е здраво и за него да ти завиждат!

Отива девойка в църквата:
- Отче, какво да правя? Съгреших с един мъж...
- Изяж пет лимона без захар, дъще моя.
- И какво? И отново ли ще стана невинна?
- Не. Невинна повече няма да станеш, но поне усмивката от лицето ти ще се махне.

Генко е на преглед при доктора.
- Докторе, ще може ли да ми направите хубава протеза?
- Каква?
- Казвам ви - хубава.
- Не, в смисъл - за ръка, за крак?
- Значи, направете ми хубава протеза, а къде ще я слагам - това си е лично моя работа!

Две приятелки, които отдавна не са се виждали, си бъбрят:
- А моят син е направо шедьовър.
- Толкова е красив ли?
- Не, направен е от неизвестен майстор.

Рано сутринта в кухнята.
- Мамо, мамо, направи ми закуска!
- Момченце, това, че спя с баща ти, не значи, че трябва да ми викаш "мамо".
- А как да ти викам?
- По име, Андрей.

Срещат се двама приятели.
- Как си? - пита единият.
- А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
- Брей, що толкова разводи?
- Ами, първата ми жена беше спортистка. Върне се вечер вкъщи и... темпо, темпо, темпо! Не издържах, разведох се.
Втората пък беше зъболекарка. Тя пък все казваше: "Още не е за вадене, още не е за вадене"... Пак се разведох.
Третата беше ватманка. Само повтаряше: "Има още място, има още място"... А четвъртата се случи учителка. Любимата й реплика беше: "Добре, ама може и още по-добре".
Сега ми е най-добре, жена ми е инженер: "Ако сега не стане, следващия път".

Тя:
- Пусни ме под одеялото, студено е!
Той:
- С гащи не те пускам! Тук си има дрескод!

Бащата на Иванчо го пита:
- Харесва ли ти Марийка?
- Харесва ми, но е много лоша по характер.
- Защо?
- Не ми дава да я пипам.