ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Малкия Иванчо весело казва на майка си:
- Мамо, имам страхотен татко! Гледа анимация с мен, заедно ядем и играем. И топката на двора гони, и в пясъчника с нас копае. Винаги е весел, винаги засмян! Защо и другите деца нямат такива татковци?
Майка му обяснява:
- Защото другите татковци си слагат каските, като ходят на работа, а твоят забрави.

В съдебната зала.
- Защо откраднахте автомобила? - пита съдията обвиняемия.
- Мислех, че няма собственик.
- И защо така мислихте?
- Ами беше пред гробищата.

Двама се засичат на чуждо летище:
- Извинете, вие българин ли сте?
- Съдейки по заплатата - да.

На строителната площадка бригадирът се обръща към строителите:
- Приятели! Започваме! И помнете: строим солидно, без да крадем, колкото се може по-добре, както само ние умеем, защото строим за себе си!
- А какво ще строим? - питат работниците.
- Изтрезвител!

Брифинг на българските пощенски услуги:
- А как доставяте писмата?
- Пощальонът ги носи.
- Аз имах предвид - от град до град...
- Пощальонът ги носи!

Лети си пътнически самолет. По едно време в салона влиза стюардесата и казва:
- Скъпи дами и господа, на самолета му отказаха двигателите. Обърнете внимание на люковете под вашите крака! Пъхнете в тях краката си, а сега... Бягайте, бягайте, бягайте!

След снежна нощ. Жената:
- Васко, изкопа ли колата?
- Че я изкопах - изкопах я, но пак не е нашата, мамка му!

Диалог в химическото чистене:
- Чистите ли мазни петна от дивани?
- Да!
- Ето ви пари, ето ви и адрес! А мазното петно на дивана се казва Андрей!

В магазина:
- Извинете, но вие не ми върнахте рестото!
- Извинен сте! Следващият!

Майката на именника казва на гостите:
- Днес имаме много награди: за най-хубава песничка, за стихотворение, за смятане... А специалната награда е цяла кутия "Сникърс" - ще я получи този от вас, който първи се прибере вкъщи!

Хванал дядото златната рибка, тя го пита:
- Бабичката още ли е жива?
- Да.
- Тогава ме яж!

На гости:
- Жена ви има много оригинални обеци. Никъде не съм виждала такива.
- Просто забравих да й купя подарък за Нова година. Та се наложи да й подаря копчетата си за ръкавели.

Двама пенсионера си говорят:
- Знаеш ли, аз май съм хипнотизатор! Вчера за пореден път се убедих в това! Само да се кача в автобуса или в трамвая и щом погледна някой седящ младеж, той мигом заспива!

Младеж разговаря с бащата на любимата си:
- Вашата дъщеря е съгласна да стане моя жена.
- Сам сте си виновен, млади господине. Не трябваше да идвате у нас всяка вечер.

Усмивки без гащи

Одеса, зимна вечер. Ограбен, съблечен до голо мъж, зъзнещ и замръзващ, чука на първата попаднала му врата. Там се оказва публичен дом. Леля Соня наблюдава всичко през прозореца и коментира:
- Гледай го: гол и бос, а секс му се приискало, та чак го тресе!

Тийнейджърка гледа с баба си телевизия. Върви реклама: "В устата ви се размножават бактерии...".
Бабата:
- По-малко минети трябва да се правят!

Учителката пита:
- Деца, знае ли някой от кой зеленчук се насълзяват очите?
Иванчо вдига ръка.
- Давай, Иванчо!
- От картофи!
- Помисли си добре, как се ще ни насълзяват очите от картофи? Може би искаш да кажеш от лука?
- Госпожо, а вас някога удряли ли са ви с картоф по топките?

Жена си купува ластични дънки, обува ги и гордо ги показва на мъжа си:
- Мони, този модел се казва "Капри". Как ти се струва, скъпи?
- Сара, явно това име не им отива. Капри е остров, а не континент.

Късно вечерта на 8 март. Мъж се прибира яко пиян вкъщи. С едната ръка държи за талията негърка, а с другата - азиатка. Жена му пита в ужас:
- Васко, кои са тези?
- Скъпа, нека не забравяме, че днес е Международният ден на жената!

Учителката:
- И така "пада" и "виси" са глаголи.
Иванчо:
- Съмнявам се.
Учителката:
- Но те означават действие.
Иванчо:
- Ама какво действие, ако е паднал и виси?

Първа брачна нощ. Оказва се, че булката не е девица. Съпругът седи намръщен и пита:
- Съвсем ли не ти се искаше да се омъжиш девойка?
- Разбира се, че ми се искаше, скъпи, но на 12 години не разрешават да се регистрираш.

Туристическият гид се обръща към групата си:
- Чака ни тежък преход, затова взимаме със себе си само най-необходимото и само в концентриран вид. Въпроси?
- За ядене?
- Само консерви.
- За пиене?
- Само ракия.
- Ами момичета?
- Само мръсници...

Питат един мъж, заврян зет:
- Как са нещата на семейния фронт?
- Както и преди, седя в окопа и не смея да вдигна глава. Искам да се предам, но жената и тъщата заявиха, че пленници не взимат.

Любовник звъни на любовницата си:
- Хайде да се срещнем.
- Добре.
- Къде?
- Ами ела у нас.
- А мъжът ти?
- А, той сега е в интернет...

Обажда се един на секстелефон. Чува отсреща приятен глас:
- Здравей, сладур. Искам те, ще изпълня всяко твое желание.
- Всяко?
- Дааа, всяко...
- Добре, внимавай!
- Не мога да чакам, цялата тръпна в очакване...
- Звънни ми.

Трима ловджии си говорят за жените си:
- Моята е като сърна! Стройна, нежна, с големи влажни очи...
- А моята е хитра, лукава, бърза... Като лисица е.
- А моята пък, да ви кажа, външно изглежда като човек...

Една блондинка се обажда по телефона и пита:
- Ало, Силиконовата долина ли е?
От другата страна мъжки глас:
- Да, госпожице, но ние се занимаваме със съвсем други неща!

Мъж към жена си:
- Скъпа, хайде да правим секс!
- Защо все за секс мислиш?!
- Защото до мача има много време.