ВИЦ Парад

Да се смеем или да плачем

Стои един много напушен наркоман в зоологическата градина. Идва един полицай и му казва:
- Ще те арестувам, дрогиран ми се виждаш!
- Кой, аз? Нищо такова няма.
- Как бе, нали те гледам, че две не виждаш. Я ми кажи - какво е онова животно в клетката отсреща? - и полицаят му сочи клетката на кенгуруто.
- Ами, заек... - казва наркоманът. - Към 50-60-годишен.

Съдията към обвиняемия:
- Получавате заплата 800 лева, а сте си построили къща за 200 хиляди евро. Как ще обясните това?
- Дайте ми време да помисля, господин съдия!
- Седем години ще стигнат ли?

Един се моли:
- Господи, помогни ми да спечеля джакпота от тотото! Вече 30 години играя!
А Господ му отговаря:
- Да ти помогна, но тези идиоти от комисията по хазарта така мамят, че даже аз нямам шанс да ти помогна!

- Какво правиш?
- Разхождам се.
- Навън вече е тъмно!
- Не ме е страх.
- Толкова си смела?
- Толкова грозна.

Скъсали студент на сесията на всички изпити.
Праща есемес на майка си:
"Мамо, изключиха ме от института, подготви тате."
Получава отговор:
"Баща ти е готов, подготви се ти!"

Двама ученици тичат до катаджия:
- Господин полицай! Там зад ъгъла, нашият директор...
- Какво се е случило?
- Там... нашият директор...
- Катастрофа ли?
- Не! Паркирал е неправилно!

Народна мъдрост:
Ако жена ви не ви дудне безсмислици за нейни познати, които хич не ви интересуват, не ви се оплаква от майка си, не ви врънка за нещо и не ви пита дали е дебела - бъдете тихи! Тя просто спи.

Инструкторът по кормуване пита своя ученичка:
- Какво ще направите, ако при скорост от 100 километра в час отхвръкне едното колело?
Жената се замисля и отвръща:
- Няма да се притесня особено, имам резервно...

- Ало, ресторантът ли е?
- Да, кажете!
- Бихме искали за запазим маса за 19 часа...
- Добре! А столове ще запазвате ли?

Жена полива цветята на гроба на мъжа си и му говори:
- Скъпи, добавих калций във водата, с която поливам. Разправят, че укрепвал костите.

Отиват двама при мутрите и казват:
- Чухме, че ви трябват бивши спортисти?
- Аха, вие к`ви сте?
- Аз съм фигурист, а той е шампион по шахмат!

Говорят си двама програмисти:
- Не ми работи печката...
- Как така? Какво съобщение ти дава?

Доктор към пациент:
- Навреме дойдохте при мен.
- Какво ми е докторе? Нещо сериозно ли?
- Още един ден и сам щяхте да си оздравеете.

В очакване на гостите Моше предупреждава жена си:
- Можеш да сложиш на масата празничния сервиз, но не слагай сребърните прибори.
- Мислиш ли, че гостите могат да ги откраднат?
- Не, Сара, но могат да си ги познаят.

Един пияница казва на друг:
- Дай да си купим връзки за обувките!
- Защо?
- Как защо? За да ги полеем!

Влиза един кон в аптека и пита:
- Имате ли хляб?
Шашардисаната аптекарка отвръща:
- Но, господин кон, тук е аптека, не се продава хляб!
А конят:
- Няма проблеми, аз съм с колелото.

Усмивки без гащи

Лягат си мъж и жена. Жената казва:
- Лека нощ!
А мъжът пита:
- А съпружеският дълг?
Жената:
- Опрощавам ти го...

Какво иска да чуе един мъж от жената:
- Тук е доста скъпо. Хайде да отидем у нас направо?

Строг баща се кара на дъщеря си:
- Вчера те видях в една кола на паркинга да се натискаш с някакво момче. Кой е той?
- А, тате, какъв цвят беше колата?

Седи в пясъчника момиченце и плаче. Минава един мъж и му се скарва:
- Толкова си голяма, а плачеш!
- Чичко, що не вървиш на майната си?!
- Толкова си малка, а псуваш!
- Чичко, не мога да те разбера: ту съм голяма, ту съм малка...

Моля те, оправи ме. Без значение къде. На кухненската маса, в леглото. Дори бих ти позволила да ме оправиш на пода пред телевизора. В тоалетната дори. Просто ме оправи!
Подпис: Твоя вратовръзка.

Мъж пита жена си:
- Скъпа, кажи честно, изневеряваш ли ми, когато съм в командировка?
- Даже не знам! Като те няма, ставам някаква дива, лазя по стените. После падам от стената, удрям се, губя съзнание... Възможно е някой да се възползва...

Първа брачна нощ. Младоженецът води булката в спалнята.
- Скъпа, знаеш ли, че е хубаво, че не ми се отдаде преди сватбата. Трябва да ти призная, че иначе нямаше да се оженим.
- Как да не знам?! Колко вече мъже ме зарязаха, докато не разбера какво да направя.

На празника за Нова година в детската градина едно детенце се приближава до Дядо Мраз и му казва:
- Дядо Мраз, благодаря за подаръка!
- Няма за какво, детенце!
- И аз така мисля, но мама държеше да ти благодаря!

Питат Радио Ереван:
- Каква е приликата между перцето за китара и презерватива?
Радиото отговаря:
- Ако го нямаш, трябва да работиш с пръсти.

Между приятелки:
- Необходими са ти повече развлечения. Трябва да правиш нещо, което харесваш.
- Да, но за съжаление имам страшно ревнив съпруг.

Математик сваля момиче:
- Мога ли да ти опипам околната повърхнина?

Малвина обвинява Буратино за сексуален тормоз. За доказателство тя представя в съда рокля със засъхнали капки сок от бреза.

В зоопарка:
- Защо оставяте слоновете да се развличат, като хвърлят направо върху публиката някакви мръсни гумени ботуши?! Ще се оплача!
- Успокойте се, само за вас това са мръсни гумени ботуши, а за тях са използвани презервативи.