Когато ти се пие кафе в 100-лицата, и още конфузни ситуации във ВИЦОВЕТЕ днес
- Киро, какво правиш толкова време на прозореца?
- Чудя се, Марче, да го затворя ли или да скоча!?
- Ай скачай, аз ще го затворя...
***
- Как се казва6?
- 100-ил, а ти?
- Хри-100, а жена ти?
- 100-янка, а твоята?
- 100-йна.
- Как се казват децата ти? 3-фон и 5-ко, а твоите?
- И аз две имам, 5-ър и 5-я.
- Хайде да се видим на кафе, 100-иле?
- Добре, 6-те те 4-акам в 5-ък в 100-лицaта.
***
- Търся работа!
- Ето ти метлата - започвай да метеш!
- Ама, аз съм завършил университет.
- Офф... дай да ти покажа...
***
***
- Ученици, трябва да сте по-самостоятелни! Вече сте в трети клас и скоро родителите ви няма да имат представа от учебния материал.
***
- Добър ден. Имате ли цветни телевизори?
- Имаме, да.
- Чудесно! Дайте ми един червен, моля!
***
- Аууу, страшен си в леглото! Виагра ли пи?
- Ква Виагра, ма! Ракия пих.
***
В бара:
- Какво ще пиеш?
Тя го огледа от глава до пети и му прошепна в ушето:
- Противозачатъчни!
***
- Ееей... на Митьо му е дошъл акъла!
- Що така мислиш?
- Гледам, че ме е махнал от приятели...
***
- Влезе ли?
- Малко...
- Е ми, толкоз е...
**
Силна ракия, люта чушка и чужда жена са за хора със силни усещания.
***
Реших да вечерям нещо по-леко - кисело мляко, ама вместо захар съм сложил сол. Е, сега зян ли да ходи? Добавих краставица и чесънче, сипах си една ракия и сега си пека наденичка.
***
- Скъпи, искам да живея с теб дълго и щастливо!
- Ако ти живееш щастливо, аз няма да издържа дълго.
***
- Брат, защо си така насинен?
- Бях на фитнес и един си изтърва щангата...
- Върху теб ли?!
- Не, ама ми стана смешно и се захилих...
***
С*ксът за мъжете е като храненето. Ако не го пуснат в скъп ресторант, хапва в закусвалня, или си готви сам.
***
- Брат, снощи видях за пръв път летящи чинии!
- Ай стига бе! Верно ли?
- Да бе, преди да се оженя не бях виждал...!
***
Полицай спира кола и казва на шофьора:
- Пригответе се за алкохолен тест!
- А какъв алкохол ще пробваме?
***
- Докторе, не мога да спя. Като се обърна на ляво ми се качва сърцето, а на дясно бъбрека.
- Г-жо, опитайте по гръб.
- Тогава се качва мъжът ми!
***
- Тате, преведи ми малко пари на картата, да изкарам до заплата.
- Колко?
- Колкото искаш.
- Изобщо не искам!
***
- Докторе, чувам гласове, но не виждам хора.
- Много интересно?! И кога се случва това?
- Когато говоря по телефона.
***
- Скъпа, какъв подарък искаш за рождения си ден?
- Едно кафе... в самолета за Париж...
***
- Дядо, знаеш ли колко е дълга пастата за зъби?!
- Не! - зяпнал дядото.
- От средата на килима, в хола, до края на АНТРЕТО!...
***
1917 г.Петербург. Стар декабрист лежи на леглото, а внучката му гледа през прозореца тълпата долу.
– Женя, какво става? Какъв е този шум навън?
– Революция дядо!
– Така ли? А кои са? Какво искат? За какво се борят? - оживил се старият революционер.
– Болшевики дядо! Искат равенство! Борят се да няма богати!
– Странно! И ние едно време се борехме за равенство, но искахме да няма бедни ...
***
- Дедо, пролетта иде!
- К'во викаш, чедо?
- Мачките са мaндpъcат...
- Ааа, пролетта иде...
Ако се отнасяш към гостите си като към членове на семейството, те не се заседяват много.
***
Мъж в магазин за авточасти:
- Ще ми дадете ли едни чистачки за тоя Голф?
- Офертата Ви е добра, но не правим бартери...
***
Море. Кеят. Седи местен и люпи семки.
Във водата някакъв крещи:
- Help me! Please! Help me!
Минава друг местен и пита:
- Кво става тука?!
- Тука някакъв едно време, вместо да се учи да плува, учил английски...
***
Красивата жена радва мъжките очи, а грозната - женските.
***
Нищо не дразни една жена, така както всичко.
