Едно време имаше дуели, сега... лайкове! Вижте най-смешните вицове за днешния ден
Преди е било лесно - харесаш си жена, убиеш мъжа и на дуел и тя е твоя. А сега - лайкове, па подаръци, то разходки, то "здр ко пр?"
***
- Нане, моята жена иска постоянно с*кс. По 5 пати у дено. Не моа и смогна на тая руспия. Немам сили вече!
- Вуте, казах ти, не се жени за грозна жена. Те сега да видиш дека нема кой да ти помогне и да умреш от умора!
***
- Нане, моята жена иска постоянно с*кс. По 5 пати у дено. Не моа и смогна на тая руспия. Немам сили вече!
- Вуте, казах ти, не се жени за грозна жена. Те сега да видиш дека нема кой да ти помогне и да умреш от умора!
***
- От следването не ми остава никакво свободно време.
- И какво следваш?
- Ми 300 човека във Фейсбук, 500 в Инстаграм и 1000 в ТикТок...
***
В цветарски магазин:
- Дайте две саксии аспарагус.
- Останала е само една саксия, мога да ви предложа циклами...
- Не става. Утре жена ми се връща от почивка, а аз и обещах да поливам редовно аспарагусите...
***
- Муцка, да ти се похваля, наредих пъзела само за 2 дни!
- И какво от това!?
- Ми, на кутията пише - за 3-4 год.
***
***
Някъде у Врачанско:
- Ало, певачката... стига тръска тия бозки пред мъжо ми, оти парите са у мене!
***
На гробището назначили нов пазач. През първото нощно дежурство той почнал да прави обход из алеите. По някое време, чул подозрителен шум. Огледал се зорко. И забелязал как в една надгробна плоча се е вкопчила някаква прегърбена фигура. Охранителят извикал напрегнато:
- Какво става там?
Съществото се обърнало и нашият човек видял, че това е безобиден старец. И въздъхнал с облекчение:
- Ех, как ме уплаши, бе, дядо! Като те видях, отначало си помислих, че си вампир!
Другият го успокоил:
- Ааа, няма такива неща, синко! Тия приказки за вампирите са пълна щуротия!
Пазачът полюбопитствал:
- А, ти всъщност защо буташ насам-натам тая надгробна плоча!
Старецът обяснил:
- Ааа, нищо особено, синко! Излязох да си настроя антената на телевизора!
***
- Дядо, знаеш ли колко е дълга пастата за зъби?!
- Не! - зяпнал дядото.
- От средата на килима, в хола, до края на АНТРЕТО!...
***
- Дядо, какво да правя с тия 10 лева в Банско?
- Потроши ги, бе, веднъж се живее!
***
- Дядо попе, днес жена ми е идвала при теб да се изповяда. Дали ми изневерява!? Можеш ли да ми кажеш?
- Чадо мое, това е тайна.
Не смея да ти кажа. Смири се и си иди вкъщи. Само внимавай като излизаш да не събориш някоя икона с рогата.
***
Пенсионер отива на лекар:
- Докторе, от три дни не мога да се изпикая!
Лекарят:
- Сваляй гащите, дядо... а, ами ти имаш ластик на...
Пенсионерът:
- Ейй, тока съм забравил да платя!
***
При с*ксолога:
- Докторе, не мога да свърша. Оправям жената до пълно изнемогване, а орг*зъм няма. Помогнете!
- Ще помогна, няма нищо сложно... А защо сте толкова наплашен и се озъртате?
- Жената ми каза, А си отишъл на доктор, а ще се разделим...!
***
- Барман, дай ми водка с кола.
- Свърши, става ли с Пепси?
- Да.
И тогава за първи път пих Пепси с Кока-кола
***
Руснак закъсал насред тундрата с джип. След известно време видял да минава чукча и го помолил за помощ.
Чукчата му отговорил:
- Две думи кажа и машина тръгне, обаче дай водка!
Руснакът му дал бутилка "Smirnoff" и след като чукчата доволен я изпил, казал:
- Багер трябва.
