Виц парад

- Вашата сексуална ориентация?
- Био...
- Какво ще рече това?
- Ами...всичко, което шава...
...
Иванчо при доктора:
- Докторе, имам чувството, че съм лесбиец.
- Какво, какво?
- Сигурен съм, е съм лесбиец.
- Не може да бъде. И защо мислиш така?
- Ами около мен се въртят толкова хубави мъже, а аз само за жени си мисля!
...
- Трябва да го гледаш, много як филм!
- Кой?
- Не знам, изпуснах началото...
- Е, с кой е?
- Не знам...
- За к'во се разправя?
- Епа не го гледах много .
- И що ми го препоръчваш?
- Имаше яка секссцена.
...
Малко момченце се носи из апартамента, като по пътя си помита всичко - събаря неща от рафтовете, бърка из шкафове и чекмеджета и събаря всичко. Майка му, след като вижда целия този ужас:
Ц Ама ти какво си мислиш, че правиш?!
Ц Играя си.
Ц И на какво?
Ц На любимата игра на татко - "Къде са ми ключовете за колата, мамка му".
...
- Би ли искал внезапно да се озовеш в бъдещето?
- Да.
- Ето, донесъл съм два литра ракия.
...
Момиче казва на приятелката си:
- Допреди една седмица го обичах, а сега ми се струва един такъв противен, че не ми се иска да го видя!
- Ех, тези мъже! Толкова са непостоянни.
...
В съда на малък южноамерикански град прокурорът призовава първия свидетел - стара бабичка. Започва с въпроса:
- Мисис Джонс, вие мен знаете ли ме?
- Разбира се, че ви знам, господин Уилямс. Знам ви още от малък и, да си призная, съм много разочарована от вас - вие лъжете, изневерявате на жена си, манипулирате хората и говорите гадости зад гърба им. Вие се мислете за голяма работа, защото нямате достатъчно мозък, за да разберете, че сте само един обикновен бюрократ...
Прокурорът е шокиран, не знае какво да прави нататък, стига до другия край на залата и пита:
- Мисис Джонс, а знаете ли адвоката?
- Ама, разбира се, че го знам. Знам го господин Бредли от бебе, дето се вика. Той е мързелив и има проблем с алкохола. Не може да има нормални отношения с никой, да не говорим, че изневерява на жена си с три жени. Между другото, една от тях е вашата жена. Да, знам го.
Адвокатът стои ни жив, ни мъртъв...
Съдията помолил и двамата юристи да се приближат при него и съвсем тихичко казва:
- Ако някой от вас, идиоти такива, попита свидетелката дали ме знае, ви пращам и двамата в затвора!!!
...
- Скъпи, вярваш ли във вечната любов?
- Разбира се, мила. Но партньорите се сменят.
...
Жена крещи на мъжа си:
- Ти все колата си поправяш! Писна ми с тая кола! Вече започна да приличаш на нея!
- На кого? На колата ли?!
- Да, на колата - пушиш непрекъснато, смучеш много гориво, мръсен си и... стартерът ти не работи.
...
Малко еврейче влиза в магазин и подава буркан:
- Два литра мед може ли?
- Може. Дай буркана да ти сипя от наливния Ц казала продавачката. Продавачката му сипала 2 литра мед. Еврейчето взело буркана и тръгнало да излиза от магазина.
- Тате каза, че ще плати утре.
- А-а-а, не може - развикала се продавачката! Взела буркана и изсипала меда обратно. Еврейчето излязло на улицата. Погледнало в буркана как се стичат остатъците от меда и си казало:
- Прав беше тате, за два сандвича ще стигне.
...
- Искам моята жена да е като президента!
- Какво? Да е най-главната ли?
- Не, да може на всеки пет години да може да си избирам нова.
...
Приятелки споделят:
- При секс гледаш ли съпруга си в очите? Ц пита едната.
- Веднъж опитах, но беше страшно...
- Защо?
- Стоеше на вратата!
...
Дебел мъж искал да отслабне. Пробвал всякакви диети, но нищо не се получавало. Накрая прочел една обява: УОтслабнете с 5 кг на ден!Ф. Позвънил, казали му, че ще дойдат на място.
На другия ден се звъннало на вратата, мъжът отворил, а там стояла красива гола жена, която държала табелка: УАко ме хванеш, съм твоя!Ф. Започнал мъжът да я гони из цялата къща. Няколко часа я гонил, най накрая я хванал, свършил работата, застанал на кантара - отслабнал с 5 кг!
Следващата седмица пак позвънил по телефона и казал: УИскам да отслабна с 10 кг!Ф. Отново му казали да чака в къщи. На другия ден на вратата го чакала още по-красива гола жена с табелка УАко ме хванеш, съм твоя!Ф. Започнал да я гони. Половин ден я гонил, най накрая я хванал... застанал на кантара - бил отслабнал с 10 кг!
Следващата седмица отново се обадил по телефона и твърдо казал:
- Искам да отслабна с 20 кг!
- Сигурен ли сте?
- Сигурен съм!
- Е, добре. Чакайте вкъщи.
И отново на вратата се звъни, мъжът отваря вратата, а там стои едър негър с табела: УАко те хвана, си мой!Ф.
...
- Докторе, днес изпуснах филията и за първи път тя падна с маслото нагоре!
Психоаналитикът взел филията, огледал я и казал:
- Това е така, защото вие сте я намазали от обратната страна.
...
Една сутрин Щирлиц се буди в стая с решетки и без спомени от вечерта. Обмисля ситуацията, като си припомня инструкциите: "Сега, ако влезе някой в руска униформа, аз съм майор Исаев от Съветската армия. Ако влезе шваба в униформа от СС - аз съм оберщурмбанфюрер от СС Щирлиц." След малко влиза санитарят на изтрезвителното и се усмихва лъчезарно:
- Добре се напихте снощи, другарю Тихонов.
...
- На тебе защо са ти такива широки ноздрите?
- Щот са ми дебели пръстите.
...
Малко детенце пита баща си:
- Тате, а за какво са презервативите?
- За да няма деца.
- А как се ползват?
- Щъркелите си ги слагат на клюна.