Виц парад

- Мога да си купя всичко, за което се сетя.
- Ти си богат?
- Не, фантазията ми е бедна.

...
- Добър ден, бих искала да купя книга...
- От някой автор конкретно ли?
- Амиии, не... да ми е в тон с банските.
...
Двама отишли да пият в Южния парк. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целият в синини, отоци, куцащ.
Другият го пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами вчера, като се разделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана, и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите!
- Как така?! Ти се майтапиш!
- Не вярваш ли? Питай шефа на въртележката!!!
...
Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва:
- Моля ви, г-н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази годинаЕ
Дожаляло му на полицая и го пуснал.
След една година друг студент пресича на червено. Спира го полицаят за глоба. Студентът му се примолва:
- Моля ви, г-н полицай, аз съм беден студент, завършвам тази годинаЕ
- Ааа! Ц казал полицаят. Ц Няма да ме излъжеш! Студентите завършиха миналата година.
...
- Ало, полиция! Елате веднага! Обрали са ми колата!
- Какво са ви взели?
- Всичко! И касетофона, и таблото, даже кормилото и педалите!
- Добре, пращаме патрул.
След десет минути:
- Ало, полиция!
- Какво?
- Може да не идвате. Бил съм седнал на задната седалка.
...
Говорят си двама приятели:
- Знаеш ли, за да угодя на жената, спрях пушенето, пиенето и картите...
- Поздравления! Сега трябва да е щастлива?
- Къде ти! Всеки път като си отвори устата, открива, че няма какво да ми каже!
...
Телефонен звън.
Дете вдига слушалката и се обажда шепнешком:
- Ало!
- Ще ми дадеш ли да говоря с майка ти?
- Не може, заета е.
- Дай ми тогава баща ти.
- Не може, зает е.
- Аха, ясно. Има ли някой друг възрастен?
- Да, трима полицаи и бригада пожарникари.
- Добре, извикай някой от тях!
- Не може, и те са заети!
- Е с какво са заети всички?
- Търсят ме...
...
Генко седи в бара и пие. Някакъв го пита:
- Защо пиеш?
- За да съм красив.
- Пиенето те прави красив?
- Разбира се! Всеки път като се прибера късно от бара, и жена ми вика: "Охо! Ето го! Красавецът се прибра!".
...
Мъж си купил пъзел. След като се трудил денонощно в продължение на 2 седмици, той наредил пъзела.
- Виж какво направих - похвалил се той на приятеля си.
- Страхотно! Колко време ти отне?
- Само 2 седмици.
- Това малко време ли е?
- Разбира се, че е малко. Виж, на кутията пише "от 2 до 4 години".
...
Двама македонци отишли на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Дошъл сервитьорът със сметката.
Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови и ножове, и с кръвнишки поглед запитал:
Ц Ма ние к"во сега, ке плащаме ли у тая кръчма?
Сервитьорът погледнал пищовите, видял му погледа и отвърнал:
Ц Нема, нема. За сметка на заведението ке е.
Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, отправил още по-кръвнишки поглед и запитал:
Ц А-а-а-а ресто ке има ли?
...
Съдят двама наркодилъри.
Съдията:
- Давам ви една седмица възможност да си намалите присъдата. За целта трябва да откажете поне 5 човека от употреба на наркотици.
Ако откажете 10 и нагоре - свободни сте. След седмица.
Първият:
- Ваша светлост, отказах 10 човека. Ползвах метода на кръговете.
- Обясни!
- Събрах ги, нарисувах на стената два кръга - малък и голям. Обясних им, че големият кръг е мозъкът им преди наркотиците, малкият - след.
- Свободен си!
Вторият:
- Ваша светлост, отказах 175 човека. И аз ползвах метода на кръговете.
- Много бе! Обясни!
- Събрах ги, нарисувах на стената два кръга - малък и голям. Обясних им, че малкият кръг е анусът им преди пандиза, а големият - след.
...
Вратата се отвори и в стаята на красивата принцеса влезе рицарят. Красавицата плачеше на леглото си, виждайки го, тя се разплака още повече.
- Утре ще ме дадат на дракона! - хлипайки, съобщи тя на рицаря. - Всяка година драконът иска да изяжда най-красивата девственица от града. Това съм аз! Но защо съм толкова красиваЕ
- Ще те спася! - смело възкликнал рицарят.
- Ще убиеш дракона?!
- Има много по-лесен начин! - отговорил принцът, разкопчавайки си гащите вече.
- А друг начин няма ли? - смутено попитала принцесата.
- Мога да ти счупя носа и няма да си най-красивата.
Принцесата въздъхна и започна да се съблича.
...
Ц Ало, полицията ли е? Засякох мъжа ми в леглото с любовницата му!
Ц А вие защо ни звъните на нас?
Ц До смърт ги засякох!
...
- Ти коя си?
- Спящата красавица.
- А що си толкова грозна?
...
Ц Комши, моа ли да минем през твойта ливада по-напреко, да фанем влако у 7 и 30?
ЦЕ па мое, ама съм пуснал бико, та мое да фанеш и тоа у 7 и 15.
...
Мъж и жена бутат колата към автосервиза. Мъжът запъхтян:
- Обаче тоя... от който взех колата, се оказа прав...
Жената нервно отговаря:
- В какъв смисъл?!
- Ами каза, че не харчи много гориво...
...
Седи на улицата един габровец и плаче. Минава друг и го пита:
- Защо плачеш бе?
- Купих си два билета от лотарията и с единия спечелих кола.
- Е, защо плачеш тогава бе, човек?!
- Втория билет защо го купих?!
...
- Вълнуваш ли се?
- Да.
- За първи път ли ти е?
- Не, и друг път съм се вълнувал...
...
- Скъпи, след като се оженим, ще споделям с теб всички тревоги и грижиЕ
- Ама аз нямам тревоги и грижи?
- Е, аз нали затова казвам - "След като се оженим".