Виц парад

Турист посещава малко градче и вижда, че пред една от къщите свири оркестър.
- Какво правите тук? - пита той.
- Правим серенада на кмета, защото днес има юбилей - отговаря диригентът.
- Това май не е много любезно - казва туристът. - Би могъл поне да се покаже на прозореца.
Тромбонистът спира да свири и мърмори:
- Е, не мога да бъда на две места едновременно все пак!
...
Скъсан студент на изпит стои тъжен пред професора.
- Вървете - казва професорът, - пиша ви слаб, наесен пак ще дойдете.
Студентът:
- А искате ли да строша чина с чело и ако успея, да ми пишете тройка?
- Това не е възможно.
- Съгласен ли сте?
- Давайте!
Студентът строшава чина с чело.
- Добре, вървете, пиша ви тройка.
- А искате ли да строша с чело стената, да изляза и пак да вляза и вие да ми пишете четворка?
- Е, това вече е съвсем невъзможно!
- Съгласен ли сте?
- Давайте!
Студентът строшил стената с чело, излязъл и пак влязъл.
Професорът удивено:
- Е, пиша ви четворка, вървете.
- А, искате ли да се изпикая върху вас и да замиришете на парфюм, ако се получи, пишете ми шестица!
- Съгласен!
Студентът се изпикал върху професора, той се помирисал и казал:
- Нещо не мирише много на парфюм.
- Хм, вярно, че не мирише. Е, нищо и четворка ми стига.
...
Спира кола до проститутка:
- Колко е една свирка?
- 30 лв.
- Хм... нямам толкова - какво ще кажеш за 10 лв. и мобилния?!
- Става...
След свършване на работата човекът подава 10 лв. и се готви да си ходи.
- Чакай, а мобилния?
- А, да - за малко да забравя - пиши: 0898...
...
Питат мъж:
- Ти виждал ли си детектор на лъжата?
- Не само че съм виждал, ами съм и женен за такъв.
...
Млада жена се вози в трамвая, седнала на мястото за бременни. Качва се контрола, поглежда я и й казва:
- Извинете! Бихте ли станала от това място?
- Защо? Ц попитала женатаЕ
- Защото това е място за бременниЕ
- Е, вие откъде знаете, че не съм бременна?
- Ами така като ви гледамЕ ХмЕ и откога сте бременна?
- Ами от вчераЕ
- Ама, госпожице, мястото е за бременни, а не за изчукани.
...
Момче и момиче си играят. Навън се стъмва.
- На колко си години? - попитало момчето.
- На петнадесет.
- Само на петнадесет? По това време ти трябва вече да си в леглото!
- Ами, ако ме поканиш...
...
- Изобретих приспособление, което позволява да се вижда през стени.
- Че това вече е изобретено отдавна!
- Не може да бъде! Как се нарича това изобретение?
- Прозорец.
...
Един човек се приближил до красиво момиче и го попитал:
- Госпожице, може ли да ви ощипя по гърдата?
- Махай се, простак!
- Ще ви дам 1 лев.
- Махай се, простак!
- 5 лв.
- Махнете се!
- 10 лв.
- Добре.
Отишли в един вход момичето си свалило сутиена и мъжът започнал да гали лявата й гърда. Момичето попитало нервно:
- Хайде де, кога ще щипете?
- Аз съм честен човек. Нямам пари, няма да щипя!
...
Българин и циганин си купуват два еднакви огледални апартамента на един етаж.
След половин година циганинът вика на българина:
Ц Комши, моят апартамент струва два пъти повече от твоя.
Ц Е, как Ц викнал българинът, Ц това е абсурдно, двата апартамента са огледални, купихме ги по едно и също време и двата са обзаведени по сходен начин, как така?!?
Ц А-а-а, така, така Ц казал циганинът, Ц аз нямам циганин за съсед!!!
...
Жена влиза в автосервиз и само повтаря уплашено:
ЦМигача! Мигача!
ЦТииии мигача остави на нас, кажи къде е останалата част от колата.
...
Един шаман бил осъден на смърт чрез разстрел:
- Не ме убивайте! Аз мога да повдигам предмети с поглед! - казал шаманът.
- Я да видим как ще повдигнеш тоя стол!
Шаманът се помъчил и най-накрая успял да го повдигне. Но в същото време някой свирнал и столът паднал.
- Я повдигни е тая маса!
Шаманът пак се помъчил и повдигнал масата, но някой пак свирнал и масата паднала:
- Абе, я вдигни пениса на тоя старец!
Шаманът вдигнал пениса на стареца. Но тогава старецът извадил два патлака и казал:
- А някой свирне, а съм го направил на решето!
...
- Омъжена ли сте?
- Понякога... А вие женен ли сте?
- Да, ама не много...
...
Разговарят приятелки на кафе:
- О, колко си отслабнала! Нова диета?!?!
- Да, моркови, картофи, цвеклоЕ
- Ама, вариш или печеш?
- Копах, мила, копах!
...
- Как е жена ти?
- Страда.
- От какво?
- От алкохолизъм.
- Че тя пие ли?
- Не... аз пия, а тя страда!
...
Каква е разликата между оралния и аналния секс?
Оралният секс те задоволява за един ден. Аналният ти държи влага цяла седмица.
...
Една баба отива при млад гинеколог, който са изпратили в малко селце.
- Сваляй гащите, бабо, и се качвай на магарето.
Свалила гащи бабата и се качила.
- Ауууууууууу бабо, ама ти си бременна (решил да се помайтапи гинекологът).
- Въй, чедо, не думай, аз откак умря дядото преди 20 години, такова нещо не съм правила. Виж пак да не сбъркаш.
Погледнал докторът и решил, че може да продължи.
- Ами, бабо, не само си бременна, но и е от негър.
- Леле, чедо, аз такова нещо на живо не съм виждала, как така бременна.
След 2 минути разсъждение бабата погледнала засрамено младия доктор и го попитала:
- Абе, чедо, това от патладжан става ли?
...
- Много е нагла днешната младежЕ
- А преди как беше?
- Преди бяхме ние!
...
Предварителен арест. Пълничък плешив мъж се е лепнал за решетките на ареста и вика:
- Аз съм депутат! Имам депутатски имунитет! Чувате ли, пуснете ме оттук!
Зад него се изправя двуметров татуиран престъпник и пита:
- Ама ти вярно ли си депутат?
- Да!
Татуираният сваля ципа на панталона и казва:
- Ало, депутата, явно никой тук не те чува. Я ела на микрофонаЕ
...
- Тате..
- Какво?
- Как ще разбера, че съм срещнал подходящата жена?
- Тя ще ти каже, сине.