Виц парад

Две бабички си говорят:
- Пено, Пено! Туй, дето си мислихме, че е оргазъм, се оказало астма, ма!
...
Младоженци разказват:
- Брачната нощ беше зашеметяваща! Апартаментът направо се тресеше!
- И кой първи каза: "Стига, повече не мога!"?
- Съседите.
...
Вкарали един старец в затвора. Влиза той в килията, а там разни престъпници се хвалят:
- Аз убих 25 човека.
- Аз изнасилих 20 човека.
Питат дядото:
- А тебе, дядо, за какво са те вкарали тука?
- Ами аз, такова, съм голям майтапчия.
- Какво, майтапчия?! Я покажи някой майтап.
- А, не, после ще ми се сърдите.
- Няма, бе!
- Не, не, ще се сърдите.
- Абе, няма, бе! Обещаваме!
- Е, добре, щом обещавате, ще ви покажа.
Става, отива до вратата на килията и почва да удря по нея. Удря, удря с всичка сила. По едно време се отваря малкото прозорче. Дядката хваща кофата с пикнята и я плисва в лицето на надзирателя.
След няколко минути вратата се отваря, вътре влизат няколко надзиратели с палки и казват:
- Я ти, деденце, излез за малко навън, докато ние тука си поговорим с тия момчета.
...
- Ти какво правиш в петък вечер?
- Ами излизам да пия две-три бири.
- А после?
- После е понеделник.
...
- Ти пил ли си?
- Не, на антидепресанти съм.
- Ми що миришеш така на джибри?
- Тия антидепресанти са такъв модел.
...
По средата на Атлантическия океан потъва лайнер. Капитанът е в паника. Някой му казва, че на борда има равин, който може да прави чудеса. Завеждат го при капитана.
- Рави, кажи какво може да се направи?
- Имате ли интернет?
- Има.
- Тогава незабавно продавайте кораба!
...
Съдията пита:
- Защо ударихте жена си с чук по главата?
Подсъдимият:
- Всеки сам кове щастието си, господин съдия!
...
Първият разговор на Господ с Адам:
- Ти к'во, бе? За реброто ли ти е жал?
- Абе, не, ама имам лошо предчувствие...
...
Бил Гейтс и Щирлиц наблюдават как фашистите изгарят книги.
- Цензура - с мъка си помислил Щирлиц.
- Борят се с пиратството - радостно си помислил Бил Гейтс.
...
Кръстословица:
Селска забава с три букви - бой.
...
- Приятно ми е, Малина!
- Здравей, аз съм Иво.
- Лелеее, бившият ми се казваше така!
- Не може да бъде! А ти се казваш точно като един от компотите на баба.
...
Тя и той:
- Ама ти наистина ли няма да се...
- Да, даже презервативи не съм купил.
- Ами ако аз имам?
...
- Ще се ожениш ли за мен, скъпи?
- Ами виж какво, не мога, казват, че си имала твърде много мъже.
- Ама не ти ли харесва как готвя?
- Ооо, много ми харесва!
- Не ти ли харесва как чистя?
- Напротив, страхотно чистиш, перфектна си, при теб е чисто като в операционна.
- Не ти ли харесва как посрещам гости?
- Превъзходна си.
- Да не би да не ти е добре в леглото?
- Какво говориш, с теб съм на седмото небе.
- Е, ти какво си мислиш, че всичко това съм го учила задочно ли?!
...
Син на електротехник се прибира вкъщи с подута буза и сълзи в очите.
- Какво има, сине? - попитал бащата.
- Една оса... - хленчи момчето. Оказа се, че единият й край не е изолиран!
...
В зоопарка пазачът казва на блондинката:
- Госпожице, не трябва да така настойчиво да храните хипопотама със сладолед! Главата му е от другата страна!
...
Японец инженер се връща от автомобилно изложение в Русия.
- Как беше? Направили ли са нещо ново?
- Тези руснаци всичко ще измислят, само и само да не си оправят пътищата.
...
Разговор между приятели:
- Ти когато отидеш при някоя мацка и няма ток, какво правиш?
- Чукам.
- Брееей, браво! А като има ток?
- Звъня.
...
70-годишен мъж при доктора:
- Другата седмица ще се женя!
- О, чудесно, а на колко години е булката?
- 21.
- Бих искал да ви предупредя, че прекомерната активност в леглото може да доведе до смъртен случай!
- Да умира! Пак ще се оженя!
...
Урок по полово възпитание.
Учителката:
- Деца, започваме да изучаваме интересен предмет. Скоро в класа момчетата ще почнат да се интересуват от момичетата, а момичетата от момчетата.
Иванчо:
- Госпожо, а може ли тези, които вече са правили секс, да отидат да играят футбол?
...
Попитали Радио Ереван:
- Защо китайците са толкова много?
- Защото ползват китайски презервативи.
...
Учителка към ученика си на първия учебен ден:
- Добре дошъл в първи А клас!
- Не ща! Искам в G класа!
...
- По-добре си намери гадже и посвети на нея цялото свободно време, което иначе прекарваш в интернет.
- Да, бе! Къде ще намеря гадже за 15 лева.
...
- Скъпа, искаш ли да прекараме един незабравим уикенд?
- Да, скъпи.
- Добре, ще се видим чак в понеделник.
...
Младеж към девойка:
- Искаш ли банан?
- Не.
- А той те иска обаче.
...
Две мутри си говорят:
- О, брато, как беше в Лондон? Имаше ли проблеми с английския?
- Аз не, но англичаните имаха, ха-ха.
...
Въпрос към Радио Ереван:
- Кой човешки орган работи най-активно по време на секс с чужда жена?
Отговор на радиото:
- Ушите! - за да чуеш пръв, ако мъжът й си дойде.
...
Борец отишъл при баща си за съвет:
- Татко, имам три гаджета и не знам за коя да се оженя. Какво да направя?
- Дай на всяка по $5000 - казал бащата - и виж коя как ще постъпи.
Минал един месец. Срещнал се борецът с баща си и му казал:
- Изпълних заръката ти, татко, и сега знам за коя ще се оженя. Първата си вкара парите в една пирамида и изгоря. Втората ги изхарчи за дрехи, обувки и глезотии, а третата ме заведе в един бутик и ми накупи сума костюми, ризи, обувки, вратовръзки и т.н.
- Много хубаво, сине - зарадвал се бащата, - и ти коя избра?
- Тази с най-големите цици!