Виц парад

- Изгорете вещицата! Изгорете вещицата!
- Ама тя е много красива.
- Добре де. Ама след това непременно я изгорете.
...
"Потен от дъжд се не бои."
Веселин Маринов
...
Мъж се приближава до девойка на улицата и й прошепва в ухото:
- Лижа страхотно и съм дискретен.
- Тогава си оближи задника и не казвай на никого.
...
Стар банкер прави предложение на млад фотомодел. Тя му казва:
- Имам няколко условия.
- За теб, любов моя, каквото поискаш!
- Вас, банкерите, много ви стрелят, не искам да остана бедна млада вдовица.
- Добре, ще се застраховам за 50 милиона долара!
- А къде ще живеем?
- Триетажен апартамент в Лозенец, вила в Ница, бунгало в Сен Тропе... Където пожелаеш.
- А сега, третото и най-важното: Искам да правя любов всеки ден!
- Никакъв проблем! Запиши ме за четвъртък.
...
1981 г. от областния комитет на БКП отиват на проверка в едно село. Намират всички на площада. На трибуната - голи мъже скубят космите по гърдите си, смеят се и ги хвърлят в един чувал.
- Какво става тук? - питат кмета.
- Ооох... закъса ли сме с плана за добив на вълна! Затова всеки дава каквото може от себе си!
- Е, добре - не ги ли боли?
- Боли ги!
- Ами защо се смеят тогава?
- Съседното село са го закъсали с яйцедобива!
...
Сър Уинстън разбира, че съпругата му е спала със сър Джон. Отива при сър Джон и му казва:
- Разбрах, че сте се виждали с жена ми!
Отваря сър Джон тефтерчето и започва да прелиства:
- Виждал, виждал, виждал... Да... Виждал съм се с нея.
- Но аз разбрах, че вие сте ходили у нас!
Сър Джон (гледа тефтерчето):
- У вас, у вас, у вас, мммда... Ходил съм у вас.
- Но аз разбрах, че вие сте спали с жена ми!
Сър Джон (пак гледа тефтерчето):
- Спал, спал, спал... Мммда... Спал съм с нея.
Сър Уинстън (вече ядосан):
- Но аз, сър, не съм доволен!
Сър Джон (отново тефтерчето):
- Доволен, доволен, доволен... Да, да! И аз не съм останал доволен.
...

Съпругата:
- Хм, колко романтично! Свещи... масло...
Съпругът:
- Престани да се шегуваш и затваряй предния капак!
...
- Какво е българин с немска точност?
- Човек, който всеки ден закъснява за работа с точно 15 минути.
...
- Докторе, разбрах, че ще ме оперира вашият стажант!
- Да, какъв е проблемът?
- А ако операцията е неуспешна?
- Ще му напиша двойка!
...
Кандидат-секретарка при директора на интервю:
- Така като те гледам, симпатична си, може би си умна и интелигентна, как си с английския език?
- Аууу, ми втори майчин ми е!!!
- Уауу, кажи ми този телефонен номер на английски - 666-3629....
- Секс... секс... секс.... Фри... секс... ТуНайт...
- Назначена си!
...
Разговор между приятели:
- Знаеш ли, че е полезно да се ходи бос?
- Наистина е така. Винаги ме боли глава, като се събудя с обувки!
...
Докато Нийл Армстронг се разхождал по лунната повърхност, няколко пъти повторил "Честито, г-н Липински". Доскоро не бе ясно какво е значението на фразата "Честито, г-н Липински". Никой не разбрал какво има предвид. От центъра в Хюстън го попитали какво говори, но той се правел, че не ги чува. В последвалите интервюта няколко пъти бил запитан какво казва, но нямало отговор.
Няколко години по-късно Армстронг все пак решил да отговори:
ДКогато бях малко дете, играех бейзбол и топката отиде в двора на съседите. Прескочих оградата, за да я взема. Чух съседите как се караха. Госпожа Липински викаше на мъжа си. Орален секс? Искаш орален секс? Ще получиш орален секс, когато съседското хлапе стъпи на Луната!".
...
Лъвът събрал всички животни в гората и казал:
- Някой с дълги уши е спал с дъщеря ми.
В този момент зайчето наплюнчило лапичка, погладило старателно назад ушички и плахо измърморило:
- Ей сега на магарето му се разказа играта.
...
Изпит. Преподавателят казва на студентка:
- Колежке, не сте подготвена, писах ви двойка. С вашето лице сте готова за брак, но не за съпромат!
Студентката си взела книжката и през сълзи се запътила към вратата. Преподавателят я погледнал и казал:
- Чакай малко! Дай си книжката!
Променил оценката от "2" на "4" с думите:
- Вие с такива криви крака и съпруг може да не си намерите.
...
Срещнали се мишката и крокодилът. Мишката за първи път виждала крокодил, а крокодилът за пръв път се сблъсквал с мишка.
Вторачили се един в друг.
Крокодилът казал:
- Абе, ти си мъничка, космата, с изцъклени очи... Ти си МИШКА!
- Позна! - рекла мишката. - А ти си с голяма уста, къси крака, скъп костюм... Ти си ИТАЛИАНЕЦ!
...
Момче и момиче се любят в колата.
По стъклото чука полицай:
- Какво правите тук?
Момчето:
- Чукам приятелката си.
- Добре - казва полицаят. - Аз съм следващият.
- Супер! Досега не съм чукал полицай.
...
Жена към мъжа си:
- Какво ще ядем за вечеря?
- Ти - бой, аз още не съм решил.