Виц парад

Мравка се разхожда с гъсеница на гърба си. Среща я бръмбарът и я пита:
- Ей, какво е това на гърба ти?
Мравката отговаря:
- Космодиск!
...
Малък спортен самолет наближава парижко летище. Пилотът влиза във връзка с диспечерската кула:
- Тук пилотът, тук пилотът. Бих желал да получа разрешение за кацане!
- Уточнете къде се намирате!
- В предната част на самолета, на седалката вляво.
...
Изпит в английски колеж по литература. Задачата е да се напише разказ. Преподавателят разяснява каква трябва да е структурата на разказа:
- Господа, във вашия разказ трябва да има нещо божествено, тъй като Англия е религиозна страна. Действието обикновено се развива във висшето общество, защото там се случват най-интересните неща. В разказа е необходимо да има секс, за да се приеме от издателя, и трябва да има загадка, за да заинтригува читателя. Имате на разположение достатъчно време, започвайте.
След минута един колежанин предава работата си.
- Колега, за толкова кратко време успяхте ли да съчетаeте всички изисквания?
- Да, сър. Ето: "Боже мой! - каза баронесата. - Та аз съм бременна. От кого ли?".
...
Непрочетените книги умеят да си отмъщават. Особено добре това се отдава на "Наказателен кодекс" и на "Ръководство за употреба на верижен трион".
...
Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
- Каква е поуката, деца?
- Който пие водка, няма глисти Ц казва Иванчо.
Учителката, ядосана, решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:
- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът?
Иванчо веднага готов с отговора:
- Който не пие водка, е говедо.
...
Кире намира на неохраняемия плаж в Синеморец запечатана бутилка. Отваря я и от нея излиза дух:
- О, господарю! Мога да ти изпълня веднага едно желание!
- Чудесно! Искам Мара за любовница.
- Двеста евро! И я имаш веднага.
...
Голяма Пушка от индианско племе решил да се жени. Отишъл при вожда да поиска разрешение да се ожени за Голяма Луна от съседното племе. А вождът казал:
- Голяма Пушка, та ти още девствен, не знаеш какво да правиш първата брачна нощ. Я заминавай в гората да се научиш по хралупите.
Заминал Голяма Пушка и се върнал след един месец. Отишъл отново при вожда на племето:
- Голяма Пушка научил се, сега може ли да се жени?
- Може - казал вождът.
Първата брачна нощ Голяма пушка казал на Голяма Луна да застане стойка партер. Застанала тя и той - фрас един ритник.
- Голяма Пушка, защо риташ мене? - изненадано попитала Голяма Луна.
- Ааа... Голяма Пушка не глупав - винаги проверява за пчели!
...
Космонавти, прелитайки над България:
- Какъв любознателен народ Ц всеки хванал по един ръчен телескоп и изучава небето!
- Лъжете се, колега, аз съм бил в България Ц там така пият, направо от бутилката.
...
Някакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти и искали доказателство. Пичът ги завел при прозореца и им казал:
- Виждате ли човека отсреща в блока на 6-ия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
- Да, виждаме го.
- Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се нашият, гледа го втренчено. Човекът от балкона си хвърлил фаса, влязъл вътре и излязъл с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-ия етаж. Екстрасенсът се втренчил още повече. Човекът влиза, изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашият вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човекът влиза и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенсът вече зомбиран, целия почервенял от злоба, продължава да го гледа, на което човека разперил ръце и се провикнал:
- Нямам телевизор, бе! Нямам!
...
Мъж и жена живеели щастлив семеен живот. Всичко било прекрасно между тях. Имало само един дребен детайл, който нарушавал семейната хармония - всяка сутрин мъжът със събуждането си издавал невероятно мощна и звучна пръдня, която разтърсвала прозорците и карала котката да се крие зад гардероба. Горката жена вече била свикнала, но често му правела забележки:
- Скъпи, опасявам се, че някоя сутрин ще си изпърдиш червата.
Но мъжът й винаги с ведър глас я успокоявал:
- Няма страшно, скъпа, нищо няма да ми се случи.
И така минавали годините, живеели щастливо и безгрижно.
Една коледна утрин жената станала рано от леглото, докато мъжът й все още спял, и слязла в кухнята да приготвя коледната пуйка. Чистела вътрешностите и ги слагала в една голяма купа. И в този момент я осенила гениална идея! Взела купата, пълна с пуешки черва, дробчета и т.н. вътрешности, и се качила горе, в спалнята, където мъжът й все още спял. Внимателно го отвила, събула му пижамата и изсипала вътрешностите в гащите му. Завила го пак и тихичко слязла долу, където продължила с приготвянето на
коледната вечеря. В един момент от втория етаж се чул познатият "гръм" от събуждането на мъжа й. Последвала кратка тишина, след която се чул ужасен вик и бързи стъпки се запътили към банята. След половин час мъжът й, цял пребледнял и с окървавени гащи, слязъл долу при нея. Видяла го тя и едва сдържайки смеха си, попитала:
- Какво ти се е случило, скъпи?.
Той отговорил:
- Скъпа, ти постоянно ми повтаряше, че някоя сутрин ще си изпърдя червата, а аз не ти вярвах. Но ето че тази сутрин това се случи... Слава Богу, с помощта на вазелин и два пръста успях да натикам всичко обратно.