Виц парад

- Бабо, аз съм гей.
- Не ядеш месо ли, чедо?
- Не бабо, това е вегетарианец, а аз правя секс с мъже.
- Аааа, добре, полезно е да се яде месо.
...
Вторник сутрин в леглото:
- Жена, направи ми... онова ... как се казваше...
След 5 минути....
- Ъъъ, майната му на капучиното... друг път ще ми направиш.
...
Американски конгресмени отишли в индиански резерват, за да поговорят с вожда за бъдещето на Съединените щати.
Индианецът изгледал бледоликите, попушил мълчаливо и мъдро казал:
- Обърнете особено внимание на нелегалните имигранти... Защото ние навремето подценихме този въпрос.
...
Връх на ревността:
- Къде си?
- На магистралата.
- Влез в насрещното да чуя клаксоните!
...
- Жена ми е като мобилен телефон!
- Толкова малка?
- Не, като свърши парите, не ми говори!
...
Из пернишки форум:
- "Толкова много ми липсва морето, че по навик си пълня ваната, влизам и се облекчавам в нея".
...
Отишъл Прекрасния принц на ресторант и си поръчал жабешки бутчета. Донесли му жабата, допрял я той до устните си и тя се превърнала в принцеса.
Целувал я пак, какво ли още не я правил - тя си останала принцеса, не се превърнала пак в жаба.
Наложило се така да я яде.
...
Проверяващ на варненския пазар:
- Имате ли документи за тази риба?
- А какво ви трябва? Смъртен акт ли?
...
Съветник влиза при министър-председателя:
- Господин премиер, имам две новини. С коя да започна?
- С добрата.
- Ама и двете са лоши!
...
Мъж отива при сексолог:
- Докторе, нещо не ми е наред. По време на първия оргазъм ми е адски топло, лее се пот из ведро. А по време на втория - студ, зъбите ще ми се счупят от тракане. Помогнете ми!
Докторът извикал жена му. Разказал й за оплакванията на съпруга й.
- Абе, разкарай го тоя нещастник бе, докторе! - казва тя. - Какво иска, като първият оргазъм му е през юли, а вторият през декември!
...
Влиза петокласник в магазин:
- Лельо, дай едно тафе!
- Моля?
- Тафе бе, лельо, тафе!
- Не знам какво е тафе!
- Абе, тафе за пиене, тафево тафе със захар!
- Съжалявам, не разбирам!
- Е, да ми ядеш тура тогава!
- Марш от тук, калпазанин неден! Не те е срам!
- Аааа, тура знаеш, а тафе не знаеш!
...
В банка за спермодаряване нахлул въоръжен мъж с маска и креснал:
- Отваряйте сейфа, това е обир!
Жената на рецепцията запазила самообладание и спокойно проговорила:
- Господине, това не е обикновена банка, аз лесно ще отворя сейфа, но ще останете разочарован от съдържанието.
- Отваряй веднага, че ще стрелям- продължил да вика мъжът.
Жената се примирила и отворила сейфа, а там хладилна камера и епруветки с материала от даренията. За нейно учудване обаче мъжът останал доволен от видяното и й наредил да извади епруветките на плота на рецепцията. Тя извадила една кутия епруветки, сложила я на плота и изтръпнала, когато чула мъжа да казва злобно:
- А сега отваряй и пий!
- Ти луд ли си, бе - викнала уплашено жената.
- А да те гръмна искаш ли - вдигнал пистолета мъжът.
И понеже страхът си е страх, а пистолетът - сериозна мотивация за действие, жената започнала да вади епруветките една по една и да ги изпива. На третата мъжът си свалил маската и служителката с учудване установила, че това е съпругът й. И докато тя се пулела, той проговорил:
- Видя ли ма, Миче, видя ли! Значи тука можеш, а вкъщи не можеш, а?
...
Ром към сина си:
- Малък си да пушиш!
- И ти си пушил в пети клас.
- Да, но бях на 18.
...
- Синко, кой предмет ти харесва най-много в училище?
- Звънецът, тате.
...
Първи учебен ден. Учителката започва да препитва първолаците:
- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата, какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го нема.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Перушина.
- Еее, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво?! Еченца.
...
В пернишко заведение:
- Извинете, това частен бой ли е, или може и ние да се включим?
...
Блондинка влиза в черква. Попът размахва димящото кандило. В един момент блондинката се приближава до него, потупва го по рамото и притеснено му казва
- Извинете... запалила ви се е чантичката!
...
- Хайде, майче, трябва да ставаш за училище.
- Неее, днес няма да ходя на училище, всички ме мразят. И учителите, и учениците.
- Ставай бе, Гошо, ти си директор!
...
Еди искал да оправи момиче в неговия офис, но тя си имала приятел...
Един ден Еди не издържал, отишъл при нея и предложил:
- Ще ти дам 1000 долара, ако ме оставиш да те оправя.
Момичето го отрязало:
- Няма начин!
Еди казал:
- Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се наведеш, а аз ще съм свършил, преди да се изправиш.
Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва с приятеля си...
Позвънила на гаджето и му разказала за случая. Момчето отговорило:
- Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо, той даже няма да успее да си свали гащите!
Момичето се съгласило и приело предложението. Приятелят я чакал половин час да се обади. Най-накрая, след 45 минути чакане, той позвънил и я попитал какво е станало.
Тя му отговорила:
- Копелето хвърли монети!