Виц парад

- Жена му била му сложила рога...
- Карай бе - на хубав мъж всичко му отива!
...
Две приятелки си говорят:
- Знаеш ли, мъжът ми вече остарява.
- Защо мислиш така?
- Вчера в ресторанта първо огледа менюто, а едва след това задника на сервитьорката.
...
Времето нашепва: купи палто. Заплатата нашепва: и така е топло.
...
Блондинка звъни на справки:
- Бихте ли ми казали часовата разлика между София и Ню Йорк?
- Една секунда...
- Благодаря!
...
Баща се връща от работа и синът му го посреща възторжено още на вратата:
- Тате, мама много ще се зарадва, че си идваш!
- А къде е тя сега?
- Ами от един час говори с теб по телефона и все ти повтаря колко много те обича.
...
В швейцарска банка един клиент се приближава до служител и му шепне заговорнически:
- Господине, може ли да внеса във вашата банка един милион?
А служителят му отговаря:
- Разбира се, че може! Но говорете по-високо, не е срамно да си беден.
...
Мъж придружава жена си в супермаркета. Минали са вече три часа, но жената продължава да пазарува и да пълни количката. На мъжa му писнало:
- Хайде, бе, жена, уморих се вече!
- Чакай, мъжо, виж колко промоции има! Промоциите не трябва да се изпускат!
На другия ден вечерта мъжът закъснява от работа и жена му го посреща на вратата:
- Къде ходиш? Защо закъсня?
- Ами минах с колата по околовръстното. Имаше големи промоции и нали промоциите не трябва да се изпускат.
...
- Миличък, хайде остави компютъра и ела да вечеряме.
- Идвам, мамо.
- Аз не съм майка ти, аз съм жена ти!
- Как бързо минава това време.
...
Програмист, електроинженер и механик пътуват с кола. Колата се
поврежда. Механикът казва:
- Сигурно е ремъкът. Ей сега ще погледна.
Никаква полза. Електроинженерът се намесва:
- Чакай да видя акумулатора, сигурно е свършил.
Не е и там повредата. Всички мълчат, по едно време програмистът казва:
- Що не излезем и пак да влезем?
...
Урок по химия. Учителката:
- Мария, какъв е цветът на твоя разтвор?
- Червен.
- Правилно. Седни, отличен 6.
- Катя, а при теб?
- Оранжев.
- Не е точно така. Много добър 5, седни.
- Валери, цветът на твоя разтвор?
- Черен.
- Двойка. Кла-а-ас! Залегни!!!!
...
Питат Радио Ереван:
- Вярно ли е, че около атомния реактор в Чернобил има много четирилистни детелини?
- Вярно е!
- А защо никой не е успял да си вземе поне една?
- Много бързо бягат!
...
- Мамо, мъжът ми ме обиди. Ще дойда при теб.
- Не, дъще. Злото трябва да се наказва. Аз идвам при вас.
...
След първата брачна нощ младоженци разговарят.
- Съдейки по случилото се снощи, се съмнявам, че аз съм ти първият.
- Съдейки по случилото се снощи, аз пък се съмнявам, че ще си ми последният.
...
...
- Дадох ти най-добрите си години от живота, неблагодарник такъв!
- Господи, ще има и по-лоши ли?
...
Стар професор се оженил за своя студентка. В първата брачна нощ:
- Жени, ти имаш ли деца?
- Не!
- Жени, а майка ти, не ти ли е разправяла за тия неща?
- Не!
- А, приятелките?
- Не!
- А, книги не си ли чела?
- Не!
- Лошо, много лошо и аз всичко съм забравил...
...
Един шеф на фирма се оплаква на друг:
- Уволних SEO специалиста си...
- И какво?
- Eми, какво, сега като напишеш ДидиотУ в Google, моето име излиза на първо място!
...
Минава докторът на визитация, поглежда пациента и се обръща към сестрата:
- Свещички
Сестрата записва в картона и тъкмо подминават, пациентът се надига и с жаловит глас казва:
- Докторе, не може ли да измислите някакво друго лекарство, че вече много ме боли свещникът?
...
Що е крайна бедност:
Гола стая, на голо легло лежи гола студентка.
До гола маса на гол стол седи гол студент и кърпи стар презерватив.
...
Отишли двама приятели на бар. Пред тях стояли две жени. Единият казал:
- Виж, това там вляво е съпругата ми, а вдясно е моята любовница и ти казвам наистина много добра любовница!
Вторият казал:
- Хм, това вдясно е жена ми, а вляво е моята любовница и ти казвам наистина страхотна любовница!
За известно време двамата мълчаливо се спогледнали, след което казали в един глас:
- Абе, могат, ама когато поискат.
...
Мъжът (замислено):
- Скъпа, а ти имаш ли това... как беше... целулит?
Жената (нервно, напрегнато):
- Да. Защо?!
Мъжът (като ужилен):
- Всичко си има моята красавица!!!
...
- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не гледа футбол, а и даже не ми вика.
- Отдавна ли е парализиран?