Виц парад

- В депресия съм. Чувствам се дебела и самотна.
- Глупости. Покажи ми къде си дебела.
- Да бе. Ще поискаш да видиш и къде съм самотна.
...
- Как се нарича човек, който мрази старци?
- Дядо Мраз.
...
- Всички ми казват, че вече не ме обичаш...
- Я стига, това са глупости ! Все още не съм успяла да кажа на всички.
...
На урок в началното училище инспекторът седнал на чина на Иванчо. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира и се навежда да го вземе. В същото време пита:
- И така, деца, какво имаме тук?
Иванчо вдига ръка и отговаря:
- Страхотен задник!
- Марш навън! Двойка! - изкрещяла учителката.
Преди да излезе, Иванчо се обърнал към инспектора и му казал:
- А ти като не знаеш, недей да подсказваш!
...
- Това е първата ни среща. Как да те позная?
- Ще бъда с джинси, висока съм 1.65 и тежа 54 кг.
- Добре, аз ще бъда със светло яке и ще нося кантар и метър.
...
Младеж се прибира и засича пред асансьора щерката на съседите.
- Много готина блузка - направил й комплимент той.
- Ако знаеш, че под нея нямам нищо - отговорила с пламнал поглед разгонената девойка.
- Не се притеснявай, ще пораснат - невъзмутимо отвърнал той.
...
- Когато съм стресирана, ям шоколадови бонбони.
- Но ти постоянно ги ядеш !
- Тежък живот.
...
Затворник пише на жена си:
ДБлагодаря за пилата в кекса. Сега имам най-хубавия маникюр в килиятаУ.
...
Малко индианче пита баща си:
- Тате, защо кака се казва Голяма скала?
- Защото беше зачената под една голяма скала.
- А защо батко е Белия дъб?
- Защото беше заченат под един бял дъб. Спри да питаш, Скъсана гумичке.
...
Ако си самотен и никой не ти звъни - изтегли кредит.
...
Блондинки решават кръстословица. Едната пита другата:
- Мъжки полов орган с 3 букви?
Другата:
- Отвесно или водоравно?
- Отвесно.
- Еее, щом е отвесно, пиши... МЕК.
...
- За последен път те питам кога ще ми върнеш онези 50 лева?!
- Много се радвам, че за последен път ме питаш.
...
Обява в пернишки вестник:
ДТърся си разбрана жена - да схваща от първия шамар!У
...
Жена звъни на мъжа си разтревожена:
- Колата не пали. Май има вода в карбуратора.
- Ауу, колко ги разбираме. Знаеш ли поне къде се намира карбураторът?
- Да, някъде в колата, която е в езерото.
...
Мъж качва блондинка в колата си и започва разговор:
- Искаш ли да пусна климатика?
- Пусни го, аз слушам всичко.
...
Разговор между пияници:
- Искаш ли да ти викам вече такси?
- Викай ми както искаш.
...
Жена с малкото си дете се вози в такси по околовръстния път на София. Заинтригувано от предизвикателно облечените "девойки", подканящо махащи по минаващите автомобили, детето пита:
- Мамо, мамо - какви са тези какички?
- Амиии чедо, автостопаджийки са. Искат някой да ги повози.
При което се обажда дебелият бас на водача на таксиметровия автомобил:
- Какви стопаджийки - това са си баш проститутки бе.
Пауза. Заинтригуваното дете пита пак.
- Мамо, а тези какички, проститутките... имат ли си деца?
- Имат си миличко, откъде мислиш са се взели таксиметровите шофьори!
...
Кире, връщайки се от града добре почерпен, се качил в автобуса за село и седнал до поп Ставри. Ризата на Кире била мръсна, лицето му омацано с червило, а подмишка стискал бутилка вино за из път. Отворил Кире вестник и започнал да чете. След няколко минути попитал поп Ставри:
- Попе, какво причинява артрита?
- Чадо боже разпасано - причинява го лошият начин на живот! Евтините жени, многото алкохол и презрението към ближния!
- Малий, значи аз съм обречен! - промърморил Кире и продължил с четенето.
Поп Ставри, мислейки за това, което казал, се обърнал към Кире и се извинил:
- Съжалявам, синко, не исках да прозвучи така! От колко време имаш артрит?
- Не бре, попе, тук във вестника пише, че папата има артрит.
...
Кире Сушеницата решил да се отърве от Пешо - котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го извън село в гората и го оставил там.
С радост в душата тръгнал към къщи, но какво да види? На изтривалката пред вратата седи Пешо, чака го и радостно мърка.
Кире побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл оттатък съседното село.
Пак същото: Пешо седи на прага и търпеливо чака. Кире си заскубал косите. Мислил, мислил и решил: взел котарака, седнал в колата и карал 20 км направо, 20 км наляво, 20 км на югозапад и 20 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.
След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
- Пешо вкъщи ли е?
- Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?
- Дай ми го изрода на телефона, че се изгубих.
...
- Защо жените си умират за Веселин Маринов?!
- Защото с него никога не оставаш на сухо!
...
Философ, физик, математик и програмист пътуват в едно купе. Виждат през прозореца няколко крави. Философът възкликва:
- Я, всички крави са кафяви!
Физикът отговорил:
- Не сте съвсем прав. По-правилно е да се каже, че всички крави от това стадо са кафяви.
Математикът се намесил:
- И вие не сте съвсем прав. Още по-правилно е да се каже, че всички крави от тази част на стадото, която виждаме, са кафяви!
Програмистът се прозял и небрежно измъмрил:
- Никой не е съвсем прав. Всички крави от тази част на стадото, която виждаме, са кафяви откъм видимата им страна!
...
Двама хакери си говорят:
- Вчера свалих страшна мацка.
А другият вика:
- Колко мегабайта и откъде?
...
Двама хакери четат на уеб-сайта на църквата: "Днес е ден на обезглавяването на св. Йоан Предтеча". Единият пита:
- Кой е тоя св. Йоан Предтеча?
- А, бета-версия на Исус.
...
Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:
- Снощи в дискотеката се запознах с един хакер.
- И?! Какво?
- Покани ме на кафе у тях после.
- И?! И?
- Отидохме у тях.
- И после?
- Съблякох се, свалих си гащите...
- Ти носиш гащи?!