Виц парад

Разговор между ромка и баща й:
- Тате, тате, ще ме вземеш ли от училище?
- Да те вземе мъжът ти, днес съм зает.
...
- Ленче, пак ли си бременна?
- Аха...
- От кого?
- Бившият ми мъж дойде да ми се извини, че ме е оставил сама с две деца.
...
Съседката казала:
- Моя мъж много лесно го отучих да пие, напълних един бидон с ракия и вътре пуснах умряла котка! След това излязох от нас. Като се прибрал мъжът ми и видял бидона с умрялата котка, се отвратил от ракията и оттогава спря да пие.
Послушала жената съседката, напълнила един бидон с ракия и пуснала умряла котка вътре, докато мъжът й бил навън, и излязла. Прибира се привечер и какво да види.
Бидонът с ракията празен, мъжът й вдигнал котката над главата си и изстисквайки я, повтаря:
- Котенце пусни още малко, пусни още малко.
...
Двама психиатри се разхождат по брега
на морето. По едно време чуват крясъци
"Помощ! Помощ!"
- Този човек има проблеми! - казва единият психиатър.
- Най-важното е, че говори свободно за тях! - му отговаря другият.
...
Синът на катаджията:
- Тате, теб страх ли те е от шофьорите?
- Не, сине!
- Защо тогава се криеш в храстите от тях?
...
Съпругата отсъства от дома. Мъжът й звъни.
- На каква програма да си пусне тениската в пералнята?
- Какво пише на нея?
- Judas Priest.
...
Говорят си два крокодила:
- Като мине маймуната, ще я питаме има ли си гадже. Ако каже, че си има, ще я питаме кой пък луд се е хванал с теб? Ако каже нямам си, ще й кажем, че кой ли луд ще се хване с теб.
Ето я и маймуната насреща.
- Маймуно, имаш ли си гадже?
- Че откъде гадже? Наоколо само крокодили.
...
В цветарски магазин влиза мъж с голяма синина под окото.
- Дайте ми 25 рози... за рождения ден на жена ми.
- Веднага господине! А кога е рожденият ден на жена ви? Утре?
- Не, вчера.
...
Вкарали в затвора хомосексуалист и зоофил. Седят и скучаят, а по едно време зоофилът се размечтал.
- Ех, да имаше една козичка да я опъна.
- Мее - чуло се откъм хомосексуалиста.
...
Син пита баща си:
- Тате, ти молиш ли се, преди да отидеш за риба ?
- Да, синко.
- Ама на Господ ли се молиш или на Нептун ?
- На друг, синко.
- На кой, тате ?
- На майка ти, сине!
...
Поръчах товарно такси, да превози багажа ми в нова квартира. Дойде камион, старичък, със зацапан с кал номер и весели хамали.
Натовариха всичко и заминаха. Отидох да ги чакам на новия адрес. След четири часа си обясних какво означавал девизът им: "Ще превозим вашия багаж като свой!"
...
Вълшебният дух към Аладин:
- Съдейки по това как търкаш лампата, мисля, че си нямаш момиче!
...
Жена крещи на мъжа си:
- Ти все колата си поправяш! Писна ми с тая кола! Вече започна да приличаш на нея!
- На кого, ма? На колата ли?
- Да, на колата - пушиш непрекъснато, смучеш много и стартерът ти не работи.
...
В лудницата решили да пробват лудите дали са оздравели. Нарисували на стената една врата и им казали:
- Отворете вратата.
Всички луди един по един отишли да опитат да я отворят, само един си седял и не помръдвал. Лекарите мислейки, че е оздравял, го попитали:
- Ти защо не отиде да отвориш вратата?
- Защото ключът е в мен.
...
Един мъж пътувал със самолет и с изненада установил, че до него седи папагал. Папагалът си мълчал, докато скоро след излитането дошла стюардесата с количката за напитки. Мъжът си поръчал кафе, но папагалът високо изкрякал:
- Дай едно бренди, тъпа краво.
Стюардесата толкова се смаяла от поведението на папагала, че съвсем забравила за кафето на мъжа. След няколко минути пак минала оттам и той любезно й напомнил, че още не е получил кафето си. Едва си затворил устата, когато папагалът пак изкрякал:
- Дай още едно бренди, мързелива кранто.
След минута смутената стюардеса се върнала с второто бренди на папагала, но отново забравила за кафето на мъжа.
Той вече започвал да се ядосва и решил да приложи метода на папагала. Когато стюардесата се появила за трети път, мъжът й се троснал:
- Донеси ми едно кафе, к***о!
В следващия момент двама яки стюарди изхвърлили мъжа и папагала от самолета. Докато падали към земята, папагалът се обърнал към него и казал:
- За някой, който не може да лети, си доста нахален!
...
Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
- Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска?
- Никой - отговорил продавачът.
- И защо?
- Ами защото досега винаги е живял в един публичен дом.
- Нищо. Ние ще го вземем - казали мъжът и жената.
Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
- Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки.
Като чула виковете на папагала, в стаята притичала майката. Папагалът я видял:
- Маа му стара! И Мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
- Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Мишо!
...
През нощта. На дежурното гише на денонощната аптека се показва мъж:
- Госпожице, имате ли презервативи XXXXL ?
- Ама, господине, защо стоите навън ?! Влизайте!
...
В лекарския кабинет:
- Докторе, жената много широка бе, дай някакъв илач да се стесни малко.
Докторът:
- Довечера, като се прибереш, гръмни с пушката. Тя ще се стресне и ще се свие.
На другия ден:
- Докторе, направих както каза, ама станаха три бели ...
След като гръмнах, първо жената се изпусна, на мен ми падна, а един излезе от гардероба и каза, че се предава.
...
В магазин за техника блондинка пита продавач-консултанта:
- Каква е разликата между този и този телефон ?
- Разликата е, че едното е MP3 плеър, а другото е самобръсначка.