Виц парад

Семейство гледа новините, по които съобщават, че България е на второ място по употреба на алкохол.
Жената поглежда критично мъжа си, който си налива поредната чашка с ракия.
Той също й отвръща с навъсен поглед:
- Какво ме гледаш така, правя каквото мога!
...
Двама приятели си пишат в скайп:
- Айде утре на кафе.
- Как успя да напишеш "бира" с 4 правописни грешки.
...
Адам и Ева се разхождат из райската градина, към тях се спуска Бог и им казва:
- Деца мои, имам за вас 2 подаръка, но вие ще решите как да ги разпределите... първият е пикане прав.
Адам се развикал до небесата, удрял си главата в близкото дърво, скачал и крещял, че той иска да пикае прав. Ева му отстъпила... Адам започнал да бяга из градината, радвал се, скачал, крещял, пикал на всичко поред.
На дърветата, на цветята, на всяко насекомо поотделно и просто на земята!
Ева застанала до Бог и двамата мълчаливо наблюдавали това безумие. Накрая Ева не издържала и попитала:
- Господи мой, а какъв е вторият подарък??
Бог промълвил:
- Мозък, Ева... Мозък! Но ще се наложи и него да го дам на Адам, иначе ще опикае всичко!
...
Проверяващият на варненския пазар:
- Имате ли документи за тази риба?
- А какво ви трябва? Смъртен акт ли?
...
Намерил един нашенец стара лампа и както си му е редът, я потъркал. От нея изскочил един дух и казал:
- Имаш право на три желания.
- А бе, няма какво да мисля, я сипи да пием по едно!
- Ама....Сигурен ли си?
- Сипи, сипи!
Какво да прави духът - сипал по едно... Изпили го...
- Сега ти останаха само две желания - мисли мъдро!
- Бе няма какво да мисля - сипи по още едно!
- Ама, аз съм всесилен, мога да ти изпълня абсолютно всяко желание, което си намислиш!
- Сипи, да пием по още едно!
Какво да прави духът, длъжен е да се подчинява. Сипал по още едно. Изпили и него...
- Остана ти последно желание, намисли си го внимателно!
- Сипи, да изпием по още едно!
- Ама не може така, няма да ти останат желания! - възмутил се духът.
- Сипи!
Сипал духът и по трето, изпили го... И след това се прибрал обратно. След около десет минути подал глава от лампата и леко фъфлейки, попитал:
- А бе, ти четвърто желание нямаш ли?
...
Съселяните на Вуте го питат:
- А бре, Вутре! Ти като се напиваш всяка вечер, как никога нямаш синини по тебе?
- Ами елементарно е! Вие малко пиете.
- Е как да пием малко бре? Винаги се напиваме, докато едвам ходим.
- Ами малко е бре! Аз се напивам, докато започна да лазя.
...
Спален вагон. Момче и момиче на горните легла, а на долното - баба. Момчето говори на момичето:
- Ела при мен, че не издържам повече!
- Ако дойда, трябва да сляза отдолу покрай бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
- Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го просна между двете легла и ще минеш по него като по мост.
А бабата отдолу се обадила:
- Ами на връщане, а?
...
70% от днешните девойки да не смееш и по челото да ги целунеш... веднага почват:
- Леко беее... ще ми изтриеш веждите!
...
България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията:
- Колко са тия българи?
- Седем милиона...
- И в кой хотел са отседнали?
...
- Девствена съм, кълна се в детето си!!!- ми каза тя.
...
Пешо искаше да подобри отношенията си с тъщата, като й подари скъпо палто.
За съжаление тя се събуди точно когато я мереше с рулетката.
...
Посред нощ в дома на свещеник звъннал телефонът:
- Ало, изпратете 4 бутилки бира на адрес "Георги Пешев" 3!
- Господине, аз съм свещеник.
- Ей, попе, какво правиш толкова късно по кръчмите, бе?
...
Една блондинка се оплаква на приятелка, че я боли гърло.
- Знам един добър начин. Боли ли ме гърлото, правя една свирка на мъжа си и веднага ми минава! Съветвам те да опиташ!
- Отлична идея! Непременно ще опитам.
На другия ден:
- Е, помогна ли ти?
- Права беше - гърлото вече не ме боли. Само мъжът ти трудно повярва, че идеята е твоя.
...
Дейв влиза в бара и вижда Джон да си пие питието с голяма щастлива усмивка на лицето. Направо сияе. Дейв го пита:
- Защо си толкова щастлив днес?
- Ще ти кажа, Дейв. Вчера, докато си полирах яхтата, дойде една червенокоса мадама при мен... с ей такива цици. Дейв! С ей такива цици, човеко! Тя попита:"Може ли да се повозя на яхтата ти?", аз казах "Разбира се, че можеш!". Та се качихме и отплувахме навътре в морето. И после, да ти кажа, Дейв, изключих мотора и казах:" Или чукане, или ще плуваш". Дейв, тя не можеше да плува... не можеше да плува...
На следващия ден Дейв пак влиза в бара и Джон пак си пие питието, ама още по-усмихнат.
- Джон, а днес защо си още по-щастлив?
- Дейв, разказвам ти... Вчера полирам си аз яхтата и идва една РАЗКОШНА блондинка... те такива циците. Ей такива! И пита: "Може ли да ме повозиш на яхтата ти?“, аз казвам: "Няма проблем, с удоволствие." Влязохме навътре и пак изключих двигателя и казвам: "Чукане или плуване." Дейв, тя не можеше да плува! Дейв, тя не можеше да плува!
На другия ден Дейв влиза в бара и гледа Джон рони крокодилски сълзи в питието си.
- Джон, защо си тъжен?
- Дейв, ще ти кажа. Вчера си полирам аз яхтата на кея и една невероятна брюнетка идва при мен. Ама с ей такива цици! Дейв, ЕЙ ТАКИВА! Направо се побърках. Тя казва: "Ще ме повозиш?", "Разбира се!" Качихме се, запалих двигателя и хайде още по-навътре в морето, отколкото предишните пъти. Пак изключвам двигателя и "Чукане или плуване!" Тогава тя разкопча панталона си... тя имаше х*й, Дейв! Тя имаше огромен член!!... Дейв, АЗ НЕ МОГА ДА ПЛУВАМ!
...
- Защо служителите в държавните администрации не правят секс през работно време?
- Защото всички са роднини.
...
- Ало, фирма "Арт " ли е?
- Да.
- Какво може да поръчам при вас за Нова година?
- Дядо Коледа, Снежанка, украса, подаръци...
- Ще искам три Снежанки и два литра водка.