Виц парад

Надпис на входа на Лозенец:
ДОБРЕ ДОШЛИ, ТОРИСТИ!
...
Иванчо към баща си:
- Тате, имаме задача от училище да опишем неудачна шега.
- Неудачна шега, сине, е, когато майка ти ме лъже,
че взима противозачатъчни, а се раждаш ти.
Майката:
- Глупости! Неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания, а се оказва, че компанията е пиянска!
...
Съпруга била в леглото с любовника си, когато чула, че мъжът й завърта ключа в ключалката.
- Остани тук - казала тя. - Той е прекалено пиян и изобщо няма да те забележи.
И, естествено, съпругът се метнал в леглото, без да забележи любовника. След няколко минути обаче през алкохолната мъгла видял, че изпод одеялото стърчат шест крака. Той се обърнал към жена си:
- Ей, в това легло има шест крака. А трябва да са четири. Какво става?
- Глупости - заявила съпругата. - Толкова си пиян, че не можеш да броиш. Стани от леглото и пак опитай. От там ще виждаш по-добре.
Мъжът й станал от леглото и започнал да брои.
- Едно, две, три, четири. Знаеш ли, права си.
...
Началник вика подчинен и му задава въпрос:
- Петров, обичаш ли топла бира?
- Разбира се, че не!
- А потни жени?
- Брр, не, разбира се.
- Значи, ще си взимаш отпуската през декември.
Петров излиза и разказва случката на колегите си. След малко началникът вика един от тях:
- Иванов, ти обичаш ли топла бира, бе?
- Да!
- А потни жени?
- Да!
- Чудесно, значи през лятото отиваш да вадиш картофи.
...
Мъжът:
- Представи си! Имаш супер кола, красива, направо мечта!
Жената:
- Представих си и?
Мъжът:
- И значи една седмица не можеш да я караш,защото има профилактика, а две седмици преди нея се подготвя и пак не можеш да караш. А през останалото време върви само ако е в настроение. Как ще ти е?
Жената:
- И за какво ми е тая кола?!Чакай ! Стой! Ти какво намекваш?!
...
Тя и той в скъпо заведение:
- Скъпа, аз ще платя виното, а останалата сметка ще си я разделим, защото аз миди не съм ял. После нали ще дойдеш при мен?
- Добре, миличък, първо ще се целуваме, а след това всеки ще си мастурбира самостоятелно.
...

Мъж отишъл на лекар.
- Докторе, ставам сутрин, измивам се, изпивам си кафето, обличам се и тръгвам за работа. И когато стигна до спирката, една болка, като ме пререже през кръста, тръгва нагоре по гръбнака и като стигне тила, направо ми иде да крещя с глас.
Лекарят го прегледал подробно, угрижил се и рекъл:
- Съжалявам, положението е тежко, ще трябва да режем пакета...
Мъжът пребледнял, поблагодарил и напуснал кабинета... Решил да отиде при друг лекар:
- Докторе, ставам сутрин, измивам се, изпивам си кафето, обличам се и тръгвам за работа. И когато стигна до спирката, една болка, като ме пререже през кръста, тръгва нагоре по гръбнака и като стигне тила, направо ми иде да крещя с глас.
И този го прегледал и след като помислил, казал:
- Много съжалявам, но ще се наложи да отстраним пакета.
Мъжът отново с ужас напуснал кабинета. Отишъл при още няколко лекари, но всички само това му казвали. Накрая той се примирил - не може да се живее с подобна болка - и се подложил на операцията. Докато лежал в болницата, си мислел:
- Е, сега, сексът не е всичко в този живот. Като ме изпишат, ще си угаждам. Ще си ушия хубав костюм, ще си купя лъскава кола, ще попътувам по света...
Изписали го и той от болницата направо при шивача.
- Искам да ми ушиете чудесен костюм.
Шивачът взел мерките му и го попитал:
- Извинявайте, от коя страна си го държите?
- О, не се притеснявайте, моля ви. Все едно!
- Кажете, няма проблем. От коя страна?
- Е, и вие сега. Толкова ли е важно от коя страна си го държа?!
- Всъщност да. Ако си го държите в десния крачол, а аз ушия панталона така, че да ви седи в левия, десетина минути след като се обуете, се появява една болка през кръста, тръгва нагоре по гръбнака и като стигне тила, направо ще закрещите с глас.
...
Иванчо има 5 ябълки, Пейо има iPhone, iPad и iMac. Кои ябълки ще предпочете Марийка?
...
В Габрово.
- Ало, Годьо, довечера, като ми идваш на гости, не натискай звънеца, защото съм го изключил да не ми харчи ток. Ритай с крак.
- Защо с крак, бе?
- Е, браво, бе. Ти с празни ръце ли ще ми дойдеш?
...
Мъж и жена блъскат колите си доста лошо. И двата автомобила са много пострадали, но на мъжа и на жената нищо им няма. Те излизат от колите и жената казва:
- И така... Ти си мъж, интересно... Аз съм жена. О, боже, погледни колите ни! За нищо не стават. Добре, че ние не сме ранени. Знаеш ли, това може би е знак от съдбата, че е трябвало да се срещнем и дори да се сприятелим! И да се влюбим и да живеем щастливо до края на живота си!
Мъжът е поласкан от това внимание, вероятно и от хубавата жена, която е пред него, и казва:
- О, да, напълно съм съгласен с теб!
- Да, да, наистина е знак - продължава жената.
- Защото не само че ние сме добре, не само че колите ни са на пихтия, ами и бутилката вино, което носех, е съвсем здрава! Това е съдба! Трябва да пием и да отпразнуваме нашата щастлива среща!
Тя подава бутилката на мъжа, той с готовност я отваря, изпива половината и й я връща. Тя я взима, запушва я и му я подава отново. Той е учуден:
- Ти няма ли да пиеш?
Тя отговаря:
- Не, мисля да изчакам да дойде полицията.
...
...
Защо изглеждаш толкова измъчен?
- Абе остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми и насреща ни - маниак...
- Сексуален?
- По-лошо... бисексуален.
...
Майка се обажда на дъщеря си - първа година студентка в голям град.
- Миличко, тук разправят ужасни неща за студентския живот. Имало наркотици, групов секс, секти...
- Секти?!
...
- Кое е това нещо във въздуха, което е невидимо, но ни прави щастливи?
- Може би любовта?
- Не, безплатният Wi-Fi.