Виц парад

Купила си Пена модерна пола с две цепки.
Вуте пита:
- За 'кво са тия цепки,ма?
- Уф, па и ти бе, ми да ми се видат прасците!!!
- Е па, цепни още една цепка, та да ти се види и кочинката.
...
Разпитват пияница:
- Какво ви кара да пиете толкова много?
- Нищо не ме кара, аз съм доброволец.
...
В службата въведохме правило - за всяка псувня да слагаме в касичката по 20 стотинки. Първоначално си мълчахме, после един колега сложи 100 лв. и ни разказа как е прекарал уикенда при тъщата.
След като свърши, ние добавихме още 100 за коментари.
...
Приятно е да те посрещнат сутрин у дома. Кучето се радва, жената лае.
...
- Да ти сипя ли ракия?
- От какво е?
- Не знам.
- Еми може.
...
Мъж се връща пиян вкъщи. Жена му го хваща за яката и го води до прозореца. Показва му фабриката за алкохол отсреща и казва:
- Погледни бе, кретен. Виждаш ли колко е голяма. Не можеш да се пребориш с нея. Те винаги ще произвеждат повече алкохол, отколкото ти можеш да изпиеш....
- Възможно е, но пък аз ги карам да работят на две смени... - самодоволно отговаря мъжът.
...
Мъж се събужда на легло в болницата. Нищо не си спомня. Оглежда се с учудване на всички страни. В това време в стаята влиза доктор.
- А, докторе, к'во става, бе? К'во правя в това легло?
Докторът:
- Амииии, как да ви кажа... знаете ли, сложно е да го обясня. Разберете, такова голямо количество алкохол, понякога се отразява много лошо на работата на мозъка и....
Мъжът го прекъсва:
- Стига, стига, не ми се оправдавай. Я бързичко иди и доведи някой трезвен лекар и повече пиян не ми идвай тука....
...
Мъж се отчаял от живота и загубил всякакъв интерес. Решил да се погуби, като скочи от прозореца. Надвесил се от 15-ия етаж, но жена му го съзряла и казала:
- Чакай поне да ти дам да изхвърлиш боклука!
...
Един отишъл на лекар.
- Какво ти е попитал докторът?
- Абе, докторе, нещо ми се обърна кръвообращението!
- Как така ти се е обърнало кръвообращението, бе?
- Ами, докторе, по-рано жена ми ме галеше по косата и ми настръхваше оная работа!!! Сега ме гали по оная работа, а ми настръхва косата!!!
...
- Вие мъжете имате само една мисъл в главата!
- Как така една? А мезе?
...
- Ох... много мъй срам бе... много са ми криви краката...
- Е... айде сега... виждал съм всякакви... събличай се... Въъъййй... ти с тез криви крака можеш ли да бягаш, ма?
- Ми мога...!!!
- Бягааййй.
...
Трима студенти отишли на екскурзия. Пътували, пътували и попаднали в някакъв малък странен град. Взели си стая в малък хотел и след като се настанили, полегнали малко да си починат. Изведнъж от нищото в стаята се появил някакъв старец.
- Какъв си ти бе, Дартанян - попитали го студентите.
- Аз съм магьосник. И понеже вие много ме кефите, реших да ви направя един подарък.
- Какъв?
- Отвън под прозореца има басейн. Аз съм го омагьосал и това сега е вълшебен басейн. Като скочиш в него и си пожелаеш нещо, басейнът се пълни с това, което си пожелал.
- Супер - изкефили се студентите. - Искаме да опитаме.
Първият студент застанал на прозореца. Той бил вегетарианец. Извикал:
- Банани!
И веднага скочил в басейна. И хоп, басейнът се напълнил с обелени банани и студентът се пльоснал в тях с голям кеф. Вторият студент бил беден. Извикал:
- Пари!
И скочил. Басейнът се напълнил с пари и той се бухнал в тях. Третият студент се приготвил за скок. Тъкмо скочил и един гълъб му се изсрал на рамото. Студентът погледнал рамото си, видял лайното и докато падал към басейна, извикал във въздуха:
- А-а-а лайна!
...
Две блондинки се тюхкат край колата.
- Уф, спукана гума.
- Цялата ли?
- Не, само отдолу.
...
Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от „КамАЗ“. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от „КамАЗ ли?!
- Да!
- Къде е!? Знаете ли откога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- Защо се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в камаза!
...
- Мамо, мамо, хайде да си вземем котенце?
- Не може, защото ще пишка по ъглите.
- Тогава може да си вземем тигърче?
- Абсурд, това значи ние да се пишкаме по кьошетата.