Виц парад

- Какво ще стане, ако пуснеш чалга клип наобратно?
- Гърдите на певицата спадат и тя се прибира с рейса на село!
...
Вчера си играем на гатанки с дъщеря ми.
- Какво е "дзън-дзън – мяу-мяу"?
- Това е трамвай, който е премазал котка!
- Вярно! А какво е "дзън-дзън – джав-джав"?
- Това е трамвай, премазал куче!
- Не! Това е майка ти, върнала се от работа.
...
Млада учителка отива на работа след нощен купон.
- Деца, какво ви дадох за домашно?
Става едно момиченце и казва:
- За геометричната прогресия, госпожо!
- И какво е това?
- Това е, когато всеки следващ член е по-голям от предидущия...
Учителката (назидателно):
- Ах, миличка, хайде да оставим девическите фантазии и да говорим по същество...
...
След продължителна разходка в парка двойка сяда на закътана в храстите пейка да си почине и той заговаря:
- Скъпа, у мен отдавна се надига един въпрос.
- Мили, да знаеш мен откога ме сърби отговорът.
...
Баба и дядо много обичаха да играят на криеница. Сутрин баба криеше ракията, а ако дядо я намереше, вечер баба се криеше.
...
Събужда се поручик Ржевски след нечовешки запой. Криво-ляво стига до огледалото, звери се срещу себе си и по едно време се усеща, че в зъбите му скърца нещо... какво-какво... скърцат семки от малини. Незабавно вика иконома и го изпраща да разузнае откъде са му в устата тези семки.
След 2 часа икономът се връща с пълен доклад:
- Господарю, снощи на бала сте се целували с графиня Вронска ...
- Добреее - засуква доволно мустак поручикът.
...която преди това е правила френска на граф Безухов...
- Мх? - намръщва се Ржевски.
...който преди това - завършва съчувствено икономът - е опънал своя прислужник за наказание, че предния ден му е изял сладкото от малини.
...
На една баба й се счупил прозорецът. Обадила се и извикала майстор стъклар. След около час се звъни на вратата. Бабата отваря и гледа някакъв майстор с гащеризон стои на прага. Клати се. Яко почерпен, преди да тръгне на адреса:
- Ааа... таковата... ааа. Вие ли сте викали... таковата ... ааа... стъклар?
- Да. Аз.
- Ааа... къде е ... ааа... таковата... стъклото?
- Ето тук, в хола. Влезте.
Майсторът отишъл в хола да прави стъклото, а бабата отишла в кухнята. След малко на вратата пак се звъни. Бабата отива, отваря и гледа на прага пак майстор стъклар. Пак пиян. Клати се.
-Ааа... Стъклар сте повикали?
-Да. Ама той дойде един стъклар вече.
-Ааа... не бе. Това пак съм аз.... ааа... паднах от прозореца.
...
Ако можеш да избираш между паркинсон и алцхаймер, избери паркинсон. По-добре да разлееш малко уиски върху панталона си, отколкото да забравиш къде си сложил цялата бутилка!
...
Млад студент музикант с очила, интелигентен, с цигулка в ръцете, с възвишен и замечтан поглед влиза в женското общежитие на института по изкуства. В портиерната седи здрава лелка. Младежът я пита:
- Извинете, може ли да извикате Светла от 312 стая?
- Каква е тя?
- Блондинка, малка, красива, ходи с пантофки, балерина е.
- Няма я.
- Извинете, а може ли да извикате Галя от 216 стая?
- А тя каква е?
- Рижава, симпатична, мъничка, ходи с пантофки, балерина.
- Няма я.
- А може ли да извикате Ирина от 408-а?
- Тя пък каква е?
- Брюнетка, с къса прическа, мъничка, красива, ходи с пантофки, също е балерина.
- Няма я.
- И какво да правя сега?
- Не знам. Балетът отиде на гастрол. Почвайте хористките!
...
Две проститутки разговарят:
- Как е, върви ли работата?
- Какво да ти кажа, очертава се целия ден да ми е пълна устата.
...
Жена се кара на мъжа си, че много пие, и той й казва:
- Хайде да те видим колко си умна. Донесъл съм един тест. Кажи две валути.
- Много трудно. Долар и евро.
- Кажи две противозачатъчни.
- Много трудно. Мога да ти кажа десет.
- Кажи две реки в Исландия.
- ???
- Видя ли? Само пари и секс са ти в главата!
...
Решила Пена за Цветница да направи сюрприз на мъжа си.
Прибира се Кире от работа, цял ден бъркал бетон на обекта, взел си душ и тъкмо излязъл от банята, Пена го награбила за топките и го повлякла към спалнята! Проснала го на кревата, омазала го целия с бита сметана и започнало едно облизване и едно пъшкане, както била гледала в един порнофилм на едно женско парти у Кинчето. И тъкмо стигнала до сюблимното стърчащо място, спряла.
- Що спря ма, Пено? Що стана?
- Малий, Кире... тъй са наплюскааах! Амчи нали постя, бре!
...
Мамо, искам да се омъжа за Ваньо пък! Той ме обича! Освен това не пие, не пуши, не се заглежда по жени...
- Ох, не знам, не знам, сине!
...
Чък Норис се качил без билет в тролей. Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета
- Шшш, билет имаш ли?
Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.
...
- Тате, как се правят бебенца?
- Татко посява семенце в стомаха на мама и така.
- А мама трябва ли да го глътне?
- Ако иска нови ботуши - да!
...
- Тате, тате, искам iPhone 6 +!
- Ето ти 20 лева, отиди да се напушиш като нормалните деца.
...
Моля, въведете вашата парола!
- рози
- недостатъчен брой символи в паролата
- розови рози
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- 1 розова роза
- паролата не трябва да съдържа празни полета
- розовароза
- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- 1шибанарозовароза
- паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- 1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА
- паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- ШибанаРозоваРоза.
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- 1розоваРозаДаТияНавраОтзад.
- тази парола вече е заета.